Announcement

Collapse
No announcement yet.

Ανέκδοτα

Collapse
This topic is closed.
X
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

    #31
    Ταξιτζής και Ιερέας

    Σάββατο μεσημέρι φτάνουν στην πύλη του παράδεισου για «συνέντευξη» δύο τύποι. Ο ένας καλοντυμένος καθαρός, στην τρίχα και ο άλλος με τζηνάκι, t-shirt, αξύριστος, με γυαλιά ηλίου και το τσιγάρο στα χείλη.

    Εμφανίζεται ο Άγιος Πέτρος και τους φωνάζει.

    Πάει πρώτος ο τυπάκος με τα γυαλιά και λέει στον Άγιο Πέτρο.

    - Εγώ στη γη ήμουν ταξιτζής. Δούλευα κάθε μέρα μέσα στην κίνηση στην Αθήνα, χαμός, έτρεχα για να προλάβουν οι άνθρωποι τις δουλειές τους,…. μπλα μπλα μπλα….
    – Εντάξει, λέει ο Άγιος Πέτρος. Περνάς! Και του δίνει μεταξωτό χιτώνα και ένα ολόχρυσο μπαστούνι.

    Φωνάζει ο Άγιος Πέτρος

    - Ο επόμενος….

    Πηγαίνει ο καθώς πρέπει κύριος και λέει…

    - Εγώ στην γη ήμουν ιερέας. Δημιούργησα μια εκκλησία από το μηδέν και κάθε Κυριακή ερχόταν και υμνούσαν τον κύριο εκατοντάδες πιστοί και προσευχόμασταν μαζί…. μπλα μπλα μπλα…..και δίδασκα την πίστη και… μπλα μπλα μπλα και ….. μπλα μπλα μπλα…
    - Εντάξει, λέει ο Άγιος Πέτρος. Περνάς…

    Και του δίνει βαμβακερό χιτώνα και ένα ξύλινο μπαστούνι. Τα ‘χασε ο Ιερέας.

    - Μα Άγιε Πέτρο είναι δυνατόν; Ο Ταρίφας πήρε μεταξωτό χιτώνα κι εγώ που διέδωσα το λόγο του θεού βαμβακερό; Κι όχι μόνο αυτό, σ’ εκείνον έδωσες χρυσή ράβδο και σε μένα ξύλινη μαγκούρα; μα γιατί;

    Και απαντά ο Άγιος Πέτρος:

    - Όταν εσύ λειτουργούσες στην εκκλησία όλοι κοιμόνταν, ενώ όταν εκείνος οδηγούσε στο ταξί όλοι προσεύχονταν!

    Comment


      #32
      Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι...
      Ανέκδοτα με τον Τοτό
      *********
      Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
      - Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
      - Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
      - Έλα, ρε μαμά, πες μου...
      Τέλοσπάντων, η μαμά του για να τον ξεφορτωθεί του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
      - Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
      Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
      Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
      - Μάθατε αυτό που σας είπα;
      - Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
      - Για πες εσύ, Κωστάκη.
      - Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
      - Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός.
      - Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
      - Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
      - Μα τι λέει; φωνάζει ο Τοτός και κάνει φασαρία.
      Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
      - Για πες μας εσύ Τοτό που τα ξέρεις όλα...;
      Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
      - Να την βγάλω έξω;
      - Και βέβαια, όχι! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
      - Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
      - Όχι, φυσικά!
      - Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;
      Με κόπο αποκτά κανείς τις γνώσεις !!!

      Comment


        #33
        ΓΙΑΤΙ?

        ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΓΕΛΑΔΕΣ ΟΤΑΝ ΠΕΡΠΑΤΟΥΝ ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΕΒΑΣΜΕΝΟ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ?

        ΕΠΕΙΔΗ ΕΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ ΒΟΔΙΑ
        ΚΑΙ ΠΑΙΔΙΑ ΜΟΣΧΑΡΙΑ!

        Comment


          #34
          Ο έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1…
          ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2…
          ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4…
          ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8…
          ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16…
          έτσι λοιπόν δημιουργήθηκε το string
          ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

          Comment


            #35
            παει οτοτος στον γιατρο και βλεπει ενα κοριτσακι να κλαιει. γιατι κλαις; ρωτησε ο τοτος. -να ηρθα για εξεταση αιματος και ο αδερφος μου ειπε οτι για να σου παρουν αιμα σου κοβουν ενα κομματι απο το δαχτυλο... -αμεσως ο τοτος αρχιζει τα κλαματα και τις φωνες. -καλα εσυ γιατι κλαις στα ξαφνικα;ρωταει το κοριτσι. -γιατι εγω ηρθα για αναληση ουρων.

            Comment


              #36
              ΑΣΤΡΟΛΟΓΙΑ ΚΑΙ ΦΕΥΓΙΟ...

              ΛΙΟΝΤΑΡΙ: Γιέ μου που πάς;

              -Μάνα θα πάω στα Καράβια να γίνω καπετάνιος.

              ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Γιέ μου που πας;

              -Μάνα θα πάω στα καράβια να τα απολυμάνω!

              ΖΥΓΟΣ: Γιέ μου που πας;

              -Μάνα θα πάω στα καράβια. Ή να μην πάω; ή να πάω; ρε μάνα τι να κάνω τελικά;

              ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Γιέ μου που πας;

              -Μάνα, γιατί ρωτάς;

              ΤΟΞΟΤΗΣ: Γιέ μου που πας;

              -Μάνα όπου να ‘ναι φεύγω, αρκεί να πάω κάπου.

              ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Γιέ μου που πας;

              -Μάνα θα πάω στα καράβια, να οργανώσω το στόλο. Όλος ο καλός ο κόσμος εκεί πάει.

              ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Γιέ μου που πας;

              -Μάνα, όταν εγώ γύρναγα από τα καράβια, οι άλλοι πήγαιναν.

              ΙΧΘΕΙΣ: Γιέ μου που πας;

              -Μάνα, που πάω;

              ΚΡΙΟΣ: Γιέ μου που πας;

              -Μάνα θα πάω στα κρουαζιερόπλοια! Δεν είσαι μάνα εσύ, βασιλομήτωρ είσαι!

              ΤΑΥΡΟΣ: Γιέ μου που πας;

              -Μάνα, δεν πάω πουθενά, και όπως θα έρχεσαι φέρε και τα καράβια.

              ΔΙΔΥΜΟΣ: Γιέ μου που πας;

              -Μάνα, θα πάω με τα παιδιά στα καράβια, γουστάρω.

              ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Γιέ μου που πας;

              -Μανούλα μου, θα πάω στα καράβια, όπως έκανε ο πατερούλης μου και ο παππούς μου, και τα καράβια ψυχή έχουν και αυτά.
              ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

              Comment


                #37
                Μια φορά ο Χριστός χτύπησε την πόρτα ενός Κρητικού.

                Ανοίγει ο Κρητικός και του λέει:
                - Πέρασε, μπρε Σήφη.
                - Μα εγώ είμαι…
                - Πρώτα τρώμε, μετά συστηνόμαστε.
                Κάθονται στο τραπέζι, τρώνε και ξαναρχίζει ο Χριστός:
                - Εγώ είμαι ο…
                - Πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε! λέει πάλι ο Κρητικός.
                Πίνουνε και κάνει ο Χριστός:
                - Αυτό που προσπαθούσα να σου πω, είναι ότι είμαι…
                - Πρώτα καπνίζουμε και μετά συστηνόμαστε. Γυναίκα, φέρε λίγο χασισάκι.
                Καπνίζουν και λέει ο Χριστός.
                - Ξέρεις ποιός είμαι; Είμαι ο Χριστός!
                Και λέει ο Κρητικός:
                - Στο πα, ρε Σήφη. Η φετινή σοδιά είναι άλλο πράμα!
                Ωσπου τέλος ένιωσα κι ας πα' να μ'έλεγαν τρελλό πως από ΄να τίποτα γίνεται ο Παράδεισος (Ελύτης)

                Comment


                  #38
                  O Πρόεδρος των ΗΠΑ και ο Πρωθυπουργός της Τουρκίας είχαν μια συνάντηση σχετικά με το αν θα μπορούν να περνάνε τα Αμερικάνικα στρατεύματα από την Τουρκία για τη Μέση Ανατολή.

                  Ο Τούρκος δεν συμφώνησε τελικά με αποτέλεσμα να εξοργίσει τον Αμερικάνο.
                  Μετά από μέρες ο Τούρκος φοβισμένος την αντίδραση του Πλανητάρχη τον παίρνει τηλέφωνο και του λέει:

                  - Αγαπητέ μου είδα χθες ένα όνειρο και σε θυμήθηκα.

                  - Τι όνειρο; ρωτάει ο Πλανητάρχης.

                  - Είδα, του λέει, την Τουρκία με καινούριους δρόμους, πλατείες, αεροδρόμια, λιμάνια, κτίρια και στην ταράτσα κάθε κτιρίου υπήρχε ένα πανό που έγραφε για την Αμερικανοτουρκική φιλία!

                  - Ναι; του λέει ο Αμερικάνος. Άκου να δεις και εγώ τι είδα…

                  - Τι είδες; ρωτάει ο Τούρκος

                  - Είδα την Τουρκία μοντέρνα και σύγχρονη χώρα με όλα αυτά που είπες και εσύ και στην κορυφή κάθε κτιρίου υπήρχε πανό…

                  - Αλήθεια; Και τι έγραφε; τον διακόπτει ο Τούρκος χαρούμενος.

                  - Δεν κατάλαβα, γιατί δεν ξέρω Ελληνικά…
                  Ωσπου τέλος ένιωσα κι ας πα' να μ'έλεγαν τρελλό πως από ΄να τίποτα γίνεται ο Παράδεισος (Ελύτης)

                  Comment


                    #39
                    Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.

                    Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
                    Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
                    - «Κυρία, είστε πολύ όμορφη.»
                    Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
                    Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια…
                    Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
                    - «Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι.»
                    - «Κυρία», λέει αυτός, «αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία…»
                    Ωσπου τέλος ένιωσα κι ας πα' να μ'έλεγαν τρελλό πως από ΄να τίποτα γίνεται ο Παράδεισος (Ελύτης)

                    Comment


                      #40
                      Όταν πέθανε ο άντρας της, η χήρα βάζει το αγγελτήριο του θανάτου του στην εφημερίδα, αναφέροντας ότι πέθανε από γονόρροια.
                      Όταν το είδε αυτό ένας καλός οικογενειακός φίλος, της τηλεφώνησε και της είπε:
                      - Το ξέρεις πολύ καλά ότι πέθανε από διάρροια κι όχι από γονόρροια.
                      Τι είναι αυτά που έβαλες στην εφημερίδα;
                      - Φυσικά και το ξέρω ότι πέθανε από διάρροια κι όχι από γονόρροια.
                      Αλλά σκέφτηκα ότι καλύτερα να τον θυμόνται σαν μεγάλο εραστή, παρά σαν μεγάλο χέστη…
                      Ωσπου τέλος ένιωσα κι ας πα' να μ'έλεγαν τρελλό πως από ΄να τίποτα γίνεται ο Παράδεισος (Ελύτης)

                      Comment


                        #41
                        Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους.
                        Λέει η πρώτη: - Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και δείχνει τον καρπό της.
                        - Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ, λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της.
                        - Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της.
                        Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει: - Κορίτσια... Καλό παιδί να 'ναι και ό,τι να 'ναι!
                        Ωσπου τέλος ένιωσα κι ας πα' να μ'έλεγαν τρελλό πως από ΄να τίποτα γίνεται ο Παράδεισος (Ελύτης)

                        Comment


                          #42
                          Ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι του από τη δουλειά και βρίσκει τα τρία του παιδιά στον κήπο, ακόμα με τις πυτζάμες τους, να παίζουν.
                          Τριγύρω τους υπήρχαν άδεια κουτιά από φαγητό διασκορπισμένα σε όλον τον κήπο.
                          Η πόρτα του αυτοκινήτου της γυναίκας του ήταν ανοιχτή, καθώς επίσης και η πόρτα του σπιτιού και πουθενά ίχνος από τον σκύλο.
                          Μπαίνοντας στο σπίτι συνάντησε ακόμα μεγαλύτερη ακαταστασία.
                          Ένα φωτιστικό πεσμένο κάτω και το χαλί τσαλακωμένο και μαζεμένο πάνω στον τοίχο.
                          Στο σαλόνι η τηλεόραση ήταν αναμμένη και έπαιζε πολύ δυνατά σε ένα κανάλι με κινούμενα σχέδια και ο καναπές ήταν καλυμμένος με παιχνίδια και ρούχα.
                          Στην κουζίνα ο νεροχύτης ήταν γεμάτος κατσαρόλες, το πρωινό είχε χυθεί στα μάτια της κουζίνας,
                          η πόρτα του ψυγείου ανοιχτή, τ φαγητό του σκύλου πεταμένο στο πάτωμα,
                          κάτω από τραπέζι ένα σπασμένο ποτήρι κι ένας μικρός σωρός πίσω από την πόρτα.
                          Ανέβηκε αμέσως τη σκάλα παραμερίζοντας τις ντάνες από παιχνίδια και τους σωρούς από ρούχα, αναζητώντας τη γυναίκα του,
                          τώρα πλέον ανήσυχος μήπως της συνέβαινε κάτι, μήπως αρρώστησε, μήπως έπαθε κάτι σοβαρό.
                          Όπως πήγαινε προς την κρεββατοκάμαρα πρόσεξε πώς έβγαινε νερό κάτω από την πόρτα του μπάνιου
                          και μπαίνοντας είδε πετσέτες γεμάτες σαπούνια και ακόμα περισσότερα παιχνίδια στο πάτωμα,
                          χιλιόμετρα από χαρτί υγείας ξετυλιγμένο και πεταμένο σε μια γωνιά και οδοντόκρεμα πάνω στον καθρέφτη και στους τοίχους.
                          Μπήκε τρέχοντας στην κρεββατοκάμαρα και βρήκε τη σύζυγό του χωμένη στο κρεββάτι με τις πυτζάμες, να διαβάζει ήρεμα ένα μυθιστόρημα.
                          Εκείνη τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα του.
                          Εκείνος την κοίταξε και αναμαλλιασμένος τη ρώτησε: - 'Τι συνέβη εδώ πέρα';
                          Εκείνη του χαμογέλασε ξανά και του είπε: - 'Θυμάσαι που κάθε φορά που επιστρέφεις από τη δουλειά με ρωτάς τι σκατά κάνω όλη μέρα';
                          - 'Ναι, απάντησε αυτός'.
                          - 'Ε, ΛΟΙΠΟΝ ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΤA ΕΚΑΝΑ'.
                          Ωσπου τέλος ένιωσα κι ας πα' να μ'έλεγαν τρελλό πως από ΄να τίποτα γίνεται ο Παράδεισος (Ελύτης)

                          Comment


                            #43
                            Ένα μεσημεράκι, την ώρα που τα πιτσιρίκια σχολάνε από την ημερήσια ταλαιπωρία τους (βλέπε σχολείο), μία μητέρα περιμένει το παιδάκι της στο προαύλιο του σχολείου.
                            Αφού χτυπάει το κουδούνι, ο πιτσιρίκος τρέχει στην μητέρα του, και βγαίνουν στον κεντρικό δρόμο για να πάρουν ταξί.
                            Αν και η ώρα είναι δύσκολη, βρίσκουν σχετικά εύκολα ταξί.
                            Καθώς έχουν μπει στο πίσω κάθισμα, ο μπόμπιρας είναι εξαιρετικά υπερκινητικός και περιεργάζεται τα πάντα.
                            Ο Ταξιτζής, παρόλο που εκνευρίζεται που ο μικρός πειράζει τα τασάκια, πατάει τα κουμπιά από τα παράθυρα, κλωτσάει το κάθισμα και ούτω καθεξής, προσπαθεί να συγκροτήσει τα νεύρα του.
                            Σε κάποια στιγμή ο πιτσιρίκος γυρνάει στην μητέρα του και την ρωτάει με ενοχλητική φωνή...
                            - 'Μαμάαα.. αν εσύ ήσουν αρκούδα και ο μπαμπάς ήταν αρκούδος, εγώ θα ήμουν αρκουδάκι;' - 'Ναι παιδί μου,' απαντάει αδιάφορα η μητέρα του.
                            Ο Ταξιτζής εν τω μεταξύ έχει αρχίσει να φορτώνει...
                            Μετά από λίγο, ο πιτσιρίκος επανέρχεται με καινούρια ερώτηση...
                            - 'Μαμάαα... αν εσύ ήσουν γάτα και ο μπαμπάς ήταν γάτος, εγώ θα ήμουν γατάκι;' - 'Ναι παιδί μου', απαντάει η μητέρα του, χαζεύοντας από το παράθυρο.
                            Ο Ταξιτζής μονολογεί χωρίς να ακούγεται ιδιαίτερα... 'Τι μ@@@@ς λέει το σκασμενο γα@@ το στανιό μου...''.
                            Δεν περνάνε 2 λεπτά, και ο μικρός ξαναρωτάει...
                            - 'Μαμάαα... αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγώ θα ήμουν κουταβάκι;' - 'Ναι παιδί μου', ξανά απαντάει η μητέρα με φανερή αδιαφορία...
                            Εκείνη τη στιγμή ο Ταξιτζής που έχει βγει από τα ρούχα γυρνάει απότομα και λέει στο μικρό...
                            - 'Ακου να δεις μπόμπιρα, θα σου βάλω εγώ τώρα ένα δύσκολο... αν η μάνα σου ήταν που@@@@, και ο πατέρας σου πού@@@, εσύ τι θα ήσουν;'
                            Και ο μικρός...
                            - 'Ταξιτζής...'
                            Ωσπου τέλος ένιωσα κι ας πα' να μ'έλεγαν τρελλό πως από ΄να τίποτα γίνεται ο Παράδεισος (Ελύτης)

                            Comment


                              #44
                              το πρωτο παιδια θα το κανω μερικες εκτυπωσεις για την παρεα και τους Ελληνες της
                              σχολης.. political αστειακι και πολυ προοδευτικο!

                              Comment


                                #45
                                Εξετάσεις οδήγησης
                                Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
                                Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
                                - Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;
                                - Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
                                - Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
                                - Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
                                - Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι;
                                - Μηχανή!
                                - Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
                                - Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
                                - Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
                                - Νταλίκα, κύριε!
                                - Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA; Κόβεσαι!!! - Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;
                                - Π@@@@@@!
                                - Ναι, ρε παιδί μου! Π@@@@@@ είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;
                                Ωσπου τέλος ένιωσα κι ας πα' να μ'έλεγαν τρελλό πως από ΄να τίποτα γίνεται ο Παράδεισος (Ελύτης)

                                Comment

                                Working...
                                X