Announcement

Collapse
No announcement yet.

Ανέκδοτα

Collapse
This topic is closed.
X
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

    Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του Αμερικανικού Κολεγίου.

    Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα
    αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

    ... - Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;
    λέει η δασκάλα. Ποιος είπε...

    "δώστε μου ελευθερία ή δώστε μουθάνατο";

    Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο :

    - Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια, απαντά.

    - Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

    - Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

    Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει :

    - Ντροπή σας. Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας

    Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία :

    - Ρε δεν πάτε να γ@!#θείτε όλοι, μ@λ@κες γιαπωνέζοι

    - Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

    Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει :

    - Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά, και ο Λι Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

    Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
    «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

    - Ποιος το είπε αυτό;;; ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

    Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι :

    - Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.

    Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει :

    - Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπ@, λέω γω.

    Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα :

    - Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.

    Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν :

    - Α γ@μήσου ρε μ@λ@κισμένο,Σουζούκι.

    Ατάραχος ο γιαπωνέζος :

    - Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.

    Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής :

    - Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπ@!#ρδέλο.

    Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι :

    - Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Γιώργος Παπανδρέου, το 2011, στο τελευταίο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.
    The standards you let pass you by are the standards you accept

    Comment


      Τα μαλλιά ενός ανθρώπου σηκώνουν βάρος έως 3 Kg.
      Το μήκος ενός πέους είναι 3 φορές μεγαλύτερο από τον αντίχειρα.
      Ο μηριαίος είναι σκληρός σαν τσιμέντο.
      Η καρδιά της γυναίκας χτυπάει γρηγορότερα από του άνδρα.
      Χρησιμοποιούμε 300 μυς για να κρατάμε σε ισορροπία το σώμα μας.
      Η γυναίκα έχει διαβάσει όλο αυτό το κείμενο.
      Ο άνδρας μετράει ακόμα τον αντίχειρά του.....!!!
      The standards you let pass you by are the standards you accept

      Comment


        ΓΙΑ ΝΑ ΘΥΜΗΘΗΤΕ...ΤΙ ΕΛΕΓΕ Ο ΔΑΣΚΑΛΟΣ !!!
        >
        >Την περίοδο του Εθνικού διχασμού στην Κρήτη, ένας επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης ανέβαινε μ' ένα μουλάρι σ' ένα ορεινό και δύσβατο χωριό, για να επιθεωρήσει τον εκεί δάσκαλο.
        > Στο δρόμο που επήγαινε συναντά έναν αγωγιάτη και τον ρωτά: «Δε μου λες, πατριώτη, ο δάσκαλος τι είναι; Βενιζελικός ή βασιλικός;». «Βενιζελικός», απαντά ο αγωγιάτης. «Α, το γαϊδούρι» σχολίασε ο επιθεωρητής.
        >Ο αγωγιάτης όμως ήταν Βενιζελικός και φίλος του δασκάλου και έτρεξε να μεταφέρει στον δάσκαλο τη στιχομυθία. «Το και το, δάσκαλε. Σε είπε γαϊδούρι».
        >Την επομένη μπαίνει ο επιθεωρητής στην τάξη και ρωτά το δάσκαλο ποιο είναι το μάθημα της ημέρας. «Τα σημεία της στίξεως», απαντά ο δάσκαλος. «Ας δούμε, λοιπόν, τι ξέρουν τα παιδιά», λέει ο επιθεωρητής.
        >Ο δάσκαλος σήκωσε ένα μαθητή, τον Σήφη, στον πίνακα και του είπε να γράψει τη φράση:
        >«Ο επιθεωρητής είπε, (κόμμα), ο δάσκαλος είναι γαϊδούρι (τελεία).
        >Αφού, έκπληκτος ο μαθητής, το έγραψε, τον ρωτά ο δάσκαλος: «Ποιος είναι, παιδί μου, γαϊδούρι;». «Ο δάσκαλος», ψέλλισε ο μαθητής. «Και ποιος το είπε;». «Ο επιθεωρητής, κύριε». «Ωραία», είπε ο δάσκαλος. «Σβήσε τώρα το κόμμα και βάλ' το αλλιώς»:
        >«Ο επιθεωρητής, (κόμμα), είπε ο δάσκαλος, (κόμμα), είναι γαϊδούρι».
        > Μόλις τελείωσε ο μαθητής, τον ρωτά ο δάσκαλος: «Ποιος είναι τώρα, παιδί μου, το γαϊδούρι;». «Ο επιθεωρητής», απαντά δειλά ο μαθητής. «Και ποιος το είπε;» «Ο δάσκαλος», απαντά ο μαθητής.
        >Οπότε στρέφεται ο δάσκαλος στην τάξη και λέει: «Είδατε παιδιά τι κάνουν τα κόμματα; Πότε βγάζουν γάιδαρο τον επιθεωρητή και πότε το δάσκαλο».!
        >Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις: Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει: «Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!» Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε."
        The standards you let pass you by are the standards you accept

        Comment


          Βλέποντας ο Θεός το τεράστιο πρόβλημα της Ελλάδας και τις μεγάλες δυσκολίες που αντιμετωπίζει ο πιστός ελληνικός λαός, αποφασίζει να στείλει τον Υιό Του και πάλι στη Γη για να συμπαρασταθεί στους Έλληνες.

          Ο Ιησούς εμφανίζεται ενώπιον της Βουλής των Ελλήνων και μετά από μια θερμή ομιλία συμπαράστασης και υποστήριξης της Ελλάδας, ανακοινώνει ότι διαγράφει όλα τα χρέη της χώρας, φέρνει μεγάλες επενδύσεις, παρέχει αυξήσεις 100% σε όλους τους Έλληνες και διαγράφει τα δάνειά τους.

          Όλοι οι Βουλευτές όρθιοι ζητωκραυγάζουν. Αλαλαγμοί χαράς και ικανοποίησης από όλες τις πτέρυγες. Ακόμα και η Παπαρήγα. σταυροκοπιέται.

          Τότε ο Ιησούς λέει: «Υπό έναν όρο!». Όλοι ησυχάζουν και περιμένουν να ακούσουν. «Όλοι σας θα παραιτηθείτε και κανείς σας δεν θα είναι του λοιπού υποψήφιος βουλευτής».

          Νεκρική σιγή στην αίθουσα. Κάποιοι του απαντούν ότι θα πρέπει να συνέλθουν τα κόμματα για να αποφασίσουν.

          «Πολύ καλά. Θα περιμένω την απάντησή σας αύριο το πρωί» λέει ο Ιησούς.

          Την επομένη ο Πρόεδρος δίνει στον Ιησού την ομόφωνη απάντηση όλων των πτερύγων της Βουλής, με την οποία «καταγγέλλεται η απαράδεκτη παρέμβαση του Θεού στα εσωτερικά ζητήματα της χώρας»!!!
          The standards you let pass you by are the standards you accept

          Comment


            Δεκαετία του ογδόντα - ενενήντα. Το Έμπασυ στο Κολωνάκι παίζει Σταμάτη Γαρδέλη και Στάθη Ψάλτη.
            Ο Νίκος ο Αναστώ κάθεται στο Ντα Κάπο και πίνει το δέκατο τρίτο καπουτσίνο.
            Ένα Datsun γεμάτο καρέκλες σταματά στη μέση της πλατείας και βγαίνει από μέσα ένας τύπος Σάντα Μπάρμπαρα (το πολύ Μπράχάμι) πενηντάρης με χρυσό ρόλεξ, χρυσό δαχτυλίδι με μαύρη πέτρα, φα-καντόρο στο λαιμό και δυο ολόχρυσα δόντια που λάμπουν στο μεσημεριανό ήλιο.

            Ο Κώστας ο τροχονόμος διορισμένος το 81 από τον Δροσογιάννη τον υπουργό αρχίζει να φωνάζει:
            «Που παρκάρεις εδώ ρε φίλε, απαγορεύεται δε βλέπεις; » και την ώρα που είναι έτοιμος να του ρίξει την κλήση, του πασάρει στη ζούλα μια πεντοχιλιαρικούμπα ο τζίψι:
            «Για το καφεδάκι. Και πούσε, γαλονάτο μπαλαμό, να μου προσέχεις την κούρσα και το εμπόρευμα νταξ; ».
            Και τότε όλο το Κολωνάκι μένει με ανοιχτό το στόμα. Απ' τη δεξιά πόρτα του Datsun ξεπροβάλλει μια ξανθιά αλφαδιασμένη δίμετρη, με ψηλές μαύρες γόβες, ξώπλατο, ξώβυζο, σχιστό ζαρτιεράτο και δικτυωτό από μέσα, Ααααβάδιστα αββασάνιστα φιδίσιο κορμί.
            Μπροστά της η Πίππα Μίντλετον δεν πιάνει μία.
            Ο Νίκος ο Αναστόπουλος αφήνει τον δέκατο όγδοο καπουτσίνο κι αναρωτιέται
            «Πού το χτύπησε τέτοιο παιδί τεφαρίκι ο τζίψι; Να σκίσω τα Βερσάτσε μου».
            Να μη μακρηγορώ, μπαίνουν χεράκι - χεράκι σε ένα από τα γνωστά κοσμηματοπωλεία του Κολωνακίου.

            «Τι θα επιθυμούσε ο. κύριος;», ρωτάει με λίγο Κολωνακιώτικο φλέγμα ο κοσμηματοπώλης.
            «Άκου μπαλαμό μάστορη, τέλω να κάνει ένα ντώρο στο κοπέλα. Ενα περιντέραιο μαλαματένιο να χει ντιαμαντάκι σπέσιαλ.
            «Ο,τι επιθυμητέ αγαπητέ κύριε» αλλάζει ύφος ο μάστορης μπαλαμός κι ανοίγει μια κασετίνα:
            «Αυτό πώς σας φαίνεται; Η τιμή του βέβαια είναι γύρω στο 1.500.000 δραχμές
            «Μα τι λέει, κύριος;», τα παίρνει ο Γύφτος.
            «Είπα τέλω το καλύτερο που έχεις. Πιάσε κάτι άλλο.».

            Με τα πολλά βρίσκουν το επιθυμητό κόσμημα. «Αυτό είναι το πιο ακριβό κόσμημα για το λαιμό που έχουμε, αγαπητέ μου.
            Είναι χειροποίητο από ατόφιο χρυσάφι, με λεπτά ακατέργαστα διαμάντια και τιμάται στα 30.000.000 δραχμές».
            «Σσσσσσσσωραίος», αναφωνεί όλος ικανοποίηση ο Αθίγγανος. «Φόρα το μωρό μου και πες μου αν σου αρέσει;»!
            Τρελαίνεται η μικρή τσαπερδονοκωλοσφυρίχτρα καλλονή και συναινεί.
            Τότε βγάζει ο Γύφτος μια επιταγή 30 εκατομμυρίων δραχμών κι άλλη μια 5 εκατομμυρίων δραχμών. Και την αφήνει μπροστά στον τρελαμένο κοσμηματοπώλη.
            «Η δεύτερη επιταγή γιατί;», ρωτάει.
            «Ενα μπουρμπουάρ να πιεις ένα καφεδάκι στην υγειά μου», απαντάει με στιλ ο δικός μας.
            «Κοιτάξτε κύριέ μου, δεν θέλω βέβαια να σας προσβάλω, αλλά είμαι υποχρεωμένος. να κάνω επιβεβαίωση στην τράπεζα
            ότι οι επιταγές έχουν αντίκρισμα. Είναι μια τυπική διαδικασία.
            Καταλαβαίνετε. Και μιας και σήμερα είναι Σάββατο δεν μπορεί να γίνει αυτό.
            Αν θέλετε, αφήστε μου τις επιταγές, πάρτε την απόδειξη και να έρθει η κυρία να πάρει το κόσμημα τη Δευτέρα το πρωί. Δώστε μου το τηλέφωνό σας να σας ειδοποιήσω ο ίδιος προσωπικά».
            «Κανένα πρόβλημα!» Λέει ο Τζίψι
            «Κούκλα θα έρθεις νωρίς τη Δευτέρα να γίνεις πριγκιπέσσα. Δω το μπαλαμό είναι φίνος».
            Πάει ο κοσμηματοπώλης τη Δευτέρα το πρωί στην τράπεζα, νομίζω στην τράπεζα Κρήτης του Κωσκοτά, κι όχι μόνο είναι ακάλυπτη η επιταγή, αλλά δεν υπάρχει δεκάρα τσακιστή.
            Παίρνει το Γύφτο τηλέφωνο: «Συγγνώμη, κύριε δεν μπορώ να δώσω το κόσμημα γιατί οι επιταγές είναι ακάλυπτες».
            «Έλα μωρέ, δεν πειράζει κράτα το κολιέ! Και με το συμπάθιο για το ταλαιπωρία και χίλια φχαριστώ χάρη σε σένα εγκώ ... γκάμησα Σάββατο βράδυ.».

            Βάλε τώρα όπου Γύφτος τους Έλληνες πολιτικούς, όπου κοσμηματοπώλη την Ε.Ε. κι όπου γκόμενα τον Ελληνικό λαό και θα καταλάβεις την ουσία.
            Στο ρόλο του Νίκου Αναστόπουλου ο Νίκος Αναστόπουλος.
            The standards you let pass you by are the standards you accept

            Comment


              -Γιατί στους τυφώνες δίνονται γυναικεία ονόματα ? Γιατί έρχονται θερμοί και υγροί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα
              The standards you let pass you by are the standards you accept

              Comment


                Ένας μαθηματικός έκανε την εξής (ακατανόητη) ερώτηση σε διεθνές ακροατήριο σπουδαστών:

                Πώς μπορείς να γράψεις το "τέσσερα" ανάμεσα στο "πέντε";

                Πήρε τις εξής απαντήσεις:

                Από τον Κινέζο φοιτητή:

                Τί είναι αυτό, αστείο;

                Από τον Ιάπωνα φοιτητή:

                Είναι αδύνατον!

                Από τον Αμερικανό φοιτητή:

                Η ερώτηση είναι λάθος!

                Από τον Άγγλο φοιτητή:

                Δεν υπάρχει απάντηση στο Ιντερνετ.

                Αλλά..... όταν ήρθε η σειρά του Έλληνα φοιτητή έγραψε ήρεμος: F(IV)E...
                The standards you let pass you by are the standards you accept

                Comment


                  "Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στους φακέλους. Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα. Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι ...τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω..."
                  The standards you let pass you by are the standards you accept

                  Comment


                    Η γυναίκα είναι σαν το google! Αν της πεις
                    “Πάμε για ψώνια”, θα της έρθουν 36.550.000
                    πράγματα που θέλει να αγοράσει σε 0,0028
                    δευτερόλεπτα…!!!
                    The standards you let pass you by are the standards you accept

                    Comment


                      Μάλλον μπήκε κλέφτης στο σπίτι μου...
                      Η πόρτα ήταν παραβιασμένη και βρήκα 50€ με ένα σημείωμα:
                      "Δεν γίνεται να ζεις έτσι....Κουράγιο φιλαράκι"....
                      The standards you let pass you by are the standards you accept

                      Comment


                        Η φορολογική δήλωση ενός Κρητικού



                        Ένας Κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον...



                        κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο.

                        Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!

                        Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:

                        Έβαλες το σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
                        Έβαλες το εξοχικό σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
                        Έβαλες τις ελιές? Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.
                        Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?
                        Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?
                        Έβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?
                        Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!
                        Έβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού?
                        Κάγκελο ο παίχτης.

                        Τι εννοείς ρε κουμπάρε ρωτάει.

                        Απαντά ο γνώστης λογιστής:

                        από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία .

                        Σκεπτικός ο παίχτης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:

                        Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την ................επικαρπία !!!!!!!!!
                        ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                        Comment


                          Γίνεται ένας διαγωνισμός ποίησης στην Αγγλία. Συμμετέχοντες απ'όλο τον κόσμο, τηλεοράσεις, show και τα σχετικά. Περνάνε τα δοκιμαστικά, οι προκριματικοί, κλπ και στον τελικό φτάνουν ένας ιερέας και -πέρα από κάθε προσδοκία- ένα ρεμάλι

                          Για τον τελικό λοιπόν έρχεται ο παρουσιαστής, τους λέει έχετε 10 λεπτά να φτιάξετε ένα στιχούργημα με κατάληξη σε Τιμπουκτού. Ξεκινάνε κι οι δυο, χαρτιά, μολύβια, γόμες, τελειώνει ο χρόνος. "Παρακαλώ, πάτερ, ξεκινήστε". Διαβαζει λοιπόν ο παπάς:

                          I've been a father all my life. I have no children, have no wife.
                          I read the Bible through and through on my way to Timbuktu.

                          Παραληρούν τα πλήθη από κάτω,ο παρουσιαστής για να κρατήσει τους τύπους, γυρνάει στο ρεμάλι "Πες μας κι εσύ αν και..." Αρχίζει λοιπόν το ρεμάλι

                          When Tim and I to London went, we found some hookers cheap to rent
                          They were three, and we were two. So I booked one and Tim booked two.
                          The standards you let pass you by are the standards you accept

                          Comment


                            Γιατί άραγε;

                            1 - Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας;- Στην τελευταία του.

                            2 - Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;
                            -Στο κάτω μέρος της σελίδας.

                            3 - Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;
                            -Ο γάμος.

                            4 - Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;
                            -Οι εξετάσεις.

                            5 - Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;
                            -Το άλλο μισό.

                            6 - Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό;
                            -Γεύμα και δείπνο.

                            7 - Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;
                            -Θα βραχεί.

                            8 -Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος;
                            -Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.

                            9 - Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;
                            -Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.

                            10 - Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;
                            -Πολύ μεγάλα χέρια.

                            11 - Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν;
                            -Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.

                            12 - Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;
                            -Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν...
                            ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                            Comment


                              16/9/2013

                              Σαμαράς: Σε έξι χρόνια η Ελλάδα θα επανέλθει, προ των πυλών η ανάπτυξη





                              Comment


                                Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες «Αγαπητοί επιβάτες, σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στην πτήση 220 για Λονδίνο...


                                Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε, πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!!!!»

                                Σιωπή......... Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:

                                «Συγνώμη που σας τρόμαξα πριν, αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου μπροστά».

                                Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει: «Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω».
                                The standards you let pass you by are the standards you accept

                                Comment

                                Working...
                                X