Ανέκδοτα

[W.AUSTRALIAN]

Με τι σου χτυπώ την πόρτα;

Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sex κατά
την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα. Το αναφέρει στην γυναίκα του και
αυτή με μεγάλη της χαρά(!;) συμφωνεί να του συνδράμει.
Οι πρώτες μέρες δεν ήταν δύσκολες.
Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει η γυναίκα του
άρχισε να φοράει τα πιο αντιαισθησιακά της εσώρουχα και έτρωγε μερικές
σκελίδες σκόρδο...
Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον άντρα της να κοιμάται στον
καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας.
Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατά ήχοι βγήκαν από την πόρτα της
κρεβατοκάμαρας.
ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!!
Αυτός:-Μάντεψε ποιος...
Αυτή:-Ξέρω ποιος είναι...
Αυτός:-Μάντεψε τι θέλω...
Αυτή:-Ξέρω τι θέλεις...
Αυτός:-Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;;;

[W.AUSTRALIAN]

Και χθες

Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα...
- "Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε sex!"

Παρατάει η γυναίκα το πλύσιμο των πιάτων κι αρχίζει με χαρά να ξεντύνεται!
- "Όχι εδώ μωρό μου, σήμερα λέω να πάμε για πρώτη φορά στο απέναντι παρκάκι, να κάνουμε κι εμείς μια φορά κάτι τρελό, θέλεις;"

Η γυναίκα ενθουσιάζεται και χωρίς δεύτερη κουβέντα ανοίγει την πόρτα και πάνε στο απέναντι παρκάκι! Αρχίζει το μπαλαμούτι και τα σχετικά, ώσπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους πιάνει:
- "Τί γίνεται εδώ; Δεν ντρέπεστε; Θα σας κόψω πρόστιμο για προσβολή δημοσίας αιδούς!"
Αντιδράει ο άντρας, αλλά ο αστυνομικός δεν δέχεται τίποτε και αρχίζει να τους κόβει κλήσεις.

- "Λοιπόν για τον κύριο 30 ευρώ πρόστιμο και για την κυρία 100 ευρώ πρόστιμο!"

- "Καλά κύριε αστυνομικέ", ρωτάει ο άνδρας, "γιατί εγώ 30 και η γυναίκα μου 100;"

- "Γιατι η γυναικα σας ηταν εδω και χθες!!"

[W.AUSTRALIAN]

Τι θα έκανες;

Νιόπαντρο ζευγάρι καθώς αμπελοφιλοσοφεί....
ρωτάει ο σύζηγος την γυναίκα:

- Αν έφευγα από τον μάταιο τούτο κόσμο, τι θα έκανες;

- Ε, τι να έκανα άντρα μου, θα ήμουν για πάντα στεναχωρημένη και θα πήγαινα να μείνω στην αδερφή μου. Εσύ τι θα έκανες κούφια η ώρα;

- Το ίδιο θα έκανα και εγώ.

- Δηλαδή;

- Θα πήγαινα να μείνω στην αδερφή σου!

[XSD1998]

-Γιατρέ μου,το παιδί μου κατάπιε ένα
ευρώ....λέτε να πεθάνει;
-Τι λέτε κυρία μου;Εδώ άλλοι φάγανε
εκατομμύρια και δεν έπαθαν τίποτα...

[W.AUSTRALIAN]

Τεχνική συζήτηση ...

Διαβάστε μια τεχνική συζήτηση...
Κόρη:
- Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω.
... Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;

Μπαμπάς:
- Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι κι ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή, θα του "τσακίσω" την εξάτμιση.

[W.AUSTRALIAN]

Αυτά είναι τα δέκα είδη του μισθού...


1. Ο μισθός κρεμμύδι: Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις.
2.Ο μισθός σύντροφος: Σου κάνει τη ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν.
3. Ο μισθός δίαιτα: Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο.
4. Ο μισθός Ατλαντίδα: Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του.
5.Ο μαγικός μισθός: Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.
6.Ο μισθός καταιγίδα: Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει.
7. Ο μισθός black humor: Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις.
8.Ο μισθός προφυλακτικό: Σε ενοχλεί.. αλλά σε σώζει.
9. Ο ανήμπορος μισθός: Σε αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι.
10.Ο μισθός περίοδος: Έρχεται μία φορά το μήνα και κρατάει 3 έως 5 ημέρες.

[XSD1998]

Έτσι όπως οδηγούν πλέον στα λεωφορεία, κατά την αποβίβασή μας θα έπρεπε να μας δίνουν και δίπλωμα pole dancing!!!!!!!

[W.AUSTRALIAN]

Οι εξετάσεις

Τελευταία μέρα μαθήματος στο έτος σε ένα σπουδαίο μάθημα, όσο και παλούκι...
Ο καθηγητής αναγγέλει:
- Την άλλη βδομάδα, πρώτη μέρα της εξεταστικής, δίνετε το μάθημα. Οποιαδήποτε απουσία δεν θα δικαιολογηθεί, ακόμη και για αυτούς που έχουν δώσει όλες τις ασκήσεις. Δεν υπάρχει περίπτωση να δεχτώ επανάληψη της εξέτασης. Ούτε για τους επί 30 συναπτά έτη "συναδέλφους" που επιμένουν να το δίνουν κάθε χρόνο. Από κάτω βαβούρα...
Μα, μου, σου, του..
- Τέλος πάντων, λέει ο κ. Καθηγητής, θα φανώ ελαστικός στην περίπτωση που πάθετε κάτι πολύ σοβαρό, δηλαδή σε περίπτωση σοβαρής ασθένειας(μεθ' αποδεικτικών) ή θανάτου πολύ συγγενικού προσώπου (επίσης αποδεδειγμένα, πιστοποιητικό θανάτου από τον παππά την ενορίας και το μητροπολίτη). Σε τέτοια περίπτωση που δεν θα μπορέσετε να έρθετε θα δώσετε εξετάσεις σε άλλη χρονική στιγμή.
Εξυπνάκιας φοιτητής από κάτω:
- Και αν δεν μπορέσουμε να έρθουμε λόγω εξαντλητικού σεξ όλο το Σαββατοκύριακο?????
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ, ΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ από κάτω, γέλια, χαμός, πλήρης αταξία...
Μετά από λίγο και αφού έχει αποκατασταθεί η τάξη ο καθηγητής οφείλει μία απάντηση:
- Στην περίπτωση όπως εσύ εννοείς αυτή του εξαντλητικού σεξ.... θα γράψεις με το άλλο χέρι...!!

[XSD1998]

Σκληρή απάντηση Τσίπρα σε Σαμαρά
1500 λεπτά ομιλίας και 1500 sms προς όλους......

[W.AUSTRALIAN]

Κι εγώ στη θέση σου ...

Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός...
- "Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη."
Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά: -
"Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα 'κανα!"

[W.AUSTRALIAN]

Ο φύλακας άγγελος

Ένας άνδρας προχωρεί στον δρόμο και τότε ακούει μία φωνή...


- Πρόσεχε! Αν κάνεις ένα βήμα θα χτυπήσεις!

Ο τύπος μένει ακίνητος και μπροστά του πέφτει ένα τούβλο.

Συνεχίζει τον δρόμο του, και ακούει πάλι την φωνή:

- Πρόσεχε! Περνάει αμάξι!

Πράγματι, πέρασε ξυστά μπροστά του ένα Ι.Χ.

- Μα ποιος είσαι;

- Είμαι ο άγγελος σου!

- Δεν σε πιστεύω!

- Τότε γιατί σου έσωσα δύο φορές την ζωή;

- Και γιατί δεν ερχόσουν την ημέρα του γάμου μου;

[XSD1998]

-Μάνα αστέρι για το δέντρο έχουμε ή να ανέβω εγώ πάνω;;
-Αστέρι έχουμε, γαϊδούρι για την φάτνη δεν έχουμε!!!!!!

[W.AUSTRALIAN]

Ο θεός ο ίδιος



Βρισκόμαστε στο Βατικανό...
όπου ο Πάπας ετοιμάζεται για ένα ακόμα από τα πολιάριθμα ταξίδια του στο εξωτερικό και συγκεκριμένα στη Γερμανία. Ετοιμάζει λοιπόν ο οδηγός το αυτοκίνητο και τον ειδοποιεί να αναχωρήσουν.
Οπότε του λέει ο Πάπας ρε συ "Μήτσο" δεν μου το δίνεις εμένα για μια φορά το αυτοκίνητο γιατί έχω σκυλοβαρεθεί και έχω να οδηγήσω και κάτι χρόνια??
Μα Πάτερ μου δεν γίνεται αυτό εγώ πάντα σας μεταφέρω είναι και το αμάξι 500 hp και μπλα μπλα .... Τέλος, του λέει ο πάπας το αποφάσισα εγώ θα οδηγήσω! Εκεί λοιπόν που φθάνουν στην Γερμανία και πιάνουν την autoban και ο μπάρμπας έχει πορωθεί και το έχει σανιδώσει 350 Km/h βλέπει από τους καθρέφτες σειρήνες κακό.... Τον σταματάει λοιπόν ο μπάτσος και μόλις πλησιάζει το όχημα και είναι έτοιμος να του πάρει και το σώβρακο, βλέπει τον οδηγό και τον συνεπιβάτη στο πίσω κάθισμα και μένει κάγκελο!! Αμέσως καλεί στα κεντρικά και αναφέρει: Έχω σταματήσει για speeding ένα όχημα αλλά μέσα είναι ένα πολύ σημαντικό πρόσωπο τι να κάνω? Δεν με ενδιαφέρει του λέει ο διοικητής και υπουργός να είναι κόψτου κλήση!! Όχι κύριε διοικητά, είναι πιο σημαντικό πρόσωπο! Ρε δεν με νοιάζει δεν καταλαβαίνεις και ο ίδιος ο Πρωθυπουργός να είναι να του πάρεις το δίπλωμα!!!!! Μα όχι είναι ακόμη πιο σημαντικό πρόσωπο!! Ε ποιο είναι τέλος πάντων ο πλανητάρχης???? Δεν είμαι σίγουρος κε διοικητά αλλά πιστέυω ότι είναι ο ίδιος ο Θεός!!!! Τι είναι αυτά που λες ηλίθιε έχεις πιει θα σε στείλω στα σύνορα να φυλάς.........
Μα κε δοικητά πρέπει να είναι ο θεός ο ίδιος αφού μπροστά έχει για οδηγό τον Πάπα!!!!

[W.AUSTRALIAN]

Ένα θαυμάσιο εργαλείο..........

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα...
- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η κυρία.
- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.
- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό πιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι... θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;
- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.
- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε και ιερέας. Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η κοπέλα αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.
Εκεί ρωτούν τον ιερέα:
- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;
- Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας. Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;
- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.
Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει:

- Περάστε πάτερ, ο επόμενος...

[W.AUSTRALIAN]

Βρε τον Παπαδόπουλο!


Μια φορά ήταν ένας ιατροδικαστής και εξέταζε το πτώμα κάποιου που τον έλεγαν Παπαδόπουλο. Καθώς το εξέταζε βλέπει ότι ο Παπαδόπουλος είχε...



υπερφυσικά μεγάλο μόριο και σκέφτεται ότι κρίμα θα ήταν να χάσει η επιστήμη κάτι τόσο αξιοπερίεργο, οπότε του το κόβει και το βάζει στη τσάντα του για να το μελετήσει.

Μετά τη δουλειά γυρίζει σπίτι και φωνάζει τη γυναίκα του να το δει. Της λέει:
- Κοίτα τι βρήκα, και βγάζει από τη τσάντα το μεγάλο μόριο...
Και η γυναίκα του με έκπληξη φωνάζει:

- Χριστέ μου! Πέθανε ο Παπαδόπουλος...;;!!