Announcement

Collapse
No announcement yet.

Ανέκδοτα

Collapse
This topic is closed.
X
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

    #76
    Η μητέρα παίρνει την κόρη της και πηγαίνουν μαζί σε έναν γυναικολόγο, για να την εξετάσει.
    - "Γιατρέ μου, έχουν εμφανιστεί μερικά περίεργα συμπτώματα στην κόρη μου και θα ήθελα να την εξετάσεις.
    Ο γιατρός εξετάζει προσεκτικά την νεαρή κοπέλα και λέει στην μητέρα της:
    - "Κυρία μου, η κόρη σας είναι έγκυος."
    - "Μα δεν είναι δυνατόν", λέει η μαμά.
    - "Αποκλείεται το κοριτσάκι μου να έκανε οτιδήποτε με άντρα. Δεν είναι έτσι, γλυκιά μου;" ρωτάει την μικρή.
    - "Βέβαια μαμά. Αφού το ξέρεις ότι ούτε καν έχω φιλήσει άντρα."
    Ο γιατρός κοιτάζει δύσπιστα την κόρη, μετά την μητέρα και καταλήγει στην κόρη. Χωρίς να μιλήσει, πηγαίνει στο παράθυρο και αρχίζει να κοιτάζει έξω. Συνεχίζει να παρατηρεί, μέχρι που η μητέρα ένιωσε λίγο αμήχανα και τον ρωτά:
    - "Γιατρέ, συμβαίνει τίποτα εκεί έξω;"
    - "Όχι κυρία μου. Απλά, την τελευταία φορά που συνέβη κάτι τέτοιο, ένα αστέρι εμφανίστηκε στην ανατολή και κοιτούσα μήπως και δω αν ένα ακόμη πρόκειται να εμφανιστεί τώρα."
    ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

    Comment


      #77
      Ένας πατέρας έχει ξεχάσει τα γενέθλια της μικρής κόρης του και τρέχει με αγωνία να προλάβει τα μαγαζιά ανοιχτά για να της αγοράσει κάποιο δώρο. Καταφέρνει και μπαίνει σε ένα μαγαζί και ο υπάλληλος τον υποδέχεται λέγοντάς του:
      - "Παρακαλώ, θα μπορούσα να σας βοηθήσω;"
      - "Ναι, είναι τα γενέθλια της κόρης μου και δεν έχω ιδέα τι δώρο να της κάνω."
      - "Χμ, τι θα λέγατε να της αγοράζατε μια κούκλα Barbie; Έχουμε την 'Barbie στην Χαβάη' για 5000 δρχ., την 'Barbie Babysitter' για 5000 δρχ., την 'Barbie Νοσοκόμα' για 5000 δρχ., την 'Barbie Αεροσυνοδό' για επίσης 5000 δρχ. και την 'Barbie Διαζευγμένη' για 52000 δρχ."
      - "52000 δρχ.;;; Γιατί η "Barbie Διαζευγμένη" είναι τόσο ακριβή;"
      - "Επειδή, κύριε, η "Barbie Διαζευγμένη" πάει μαζί με το σπίτι του John-John, το αυτοκίνητο του John-John, καθώς και όλα τα χρήματα του John-John..."
      ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

      Comment


        #78
        Ένας φορτηγατζής καθώς πήγαινε στο δρομολόγιό του, προκαλεί ένα ατύχημα με μία πολυτελέστατη mercedes. Από το αμάξι πετάγεται μία αδερφή και φωνάζοντας, έβριζε συνέχεια τον φορτηγατζή για το κακό που της έκανε. Ύστερα από αρκετή ώρα και αφού ηρέμησε λιγάκι, λέει στον φορτηγατζή ότι θα επικοινωνήσει με τον δικηγόρο της για να της πει τι θα κάνει. Πράγματι, παίρνει τηλέφωνο με το κινητό στον δικηγόρο της (που ήταν και
        αυτός αδερφή του ελέους).
        - "Έλα Μάκη, η Ρούλη είμαι, είμαι στην εθνική και με έχει τρακάρει ένας φορτηγατζής. Τι πρέπει να κάνω;"
        - "Ρώτα εάν έχει άλλο αυτοκίνητο εκτός από το φορτηγό και εάν πει ότι έχει, πες του ότι θα του πάρουμε το φορτηγό για αποζημίωση."
        Πράγματι, ρωτά η Ρούλη τον φορτηγατζή εάν έχει και άλλο αυτοκίνητο.
        - "Δε μου λες οδηγέ, έχεις άλλο αυτοκίνητο;"
        - "Ναι έχω."
        - "Tότε θα σου πάρουμε το φορτηγό για να πατσίσουμε το τρακάρισμα."
        - "Θα πάρεις τα αρχ..... μου."
        Και η Ρούλη λέει στον Μάκη τον δικηγόρο:
        - "Κλείνω Μάκη, συμβιβαστήκαμε με τον κύριο."
        ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

        Comment


          #79
          Μια παρέα από τρεις φίλους περιμένουνε στο σταθμό Λαρίσης να φύγει το τρένο για Θεσσαλονίκη. Πλησιάζει ο ένας το γκισέ και βγάζει ένα εισιτήριο. Δίπλα τους ακριβώς είναι τρεις Τούρκοι που περιμένουνε κι αυτοί το ίδιο τρένο.
          - "Καλά πως ταξιδέψει τρεις άνθρωπος με ένα εισιτήριο;", τους ρωτάει ο ένας που ήξερε λίγα Ελληνικά.
          - "Περίμενε και θα δεις", απαντάνε με ένα πονηρό χαμόγελο οι δικοί μας.
          Πράγματι κάποια στιγμή ξεκινάει το τρένο και μετά από δέκα λεπτά αρχίζει ο έλεγχος εισιτηρίων. Με το που το παίρνουνε χαμπάρι οι τρεις φίλοι, χώνονται μέσα σε μια τουαλέτα όλοι μαζί και λουφάζουν. Όταν έρχεται ο ελεγκτής και διαπιστώνει ότι η τουαλέτα είναι κλειδωμένη, χτυπάει τη πόρτα και φωνάζει:
          - "Παρακαλώ έλεγχος εισιτηρίων!"
          Η πόρτα μισανοίγει, βγαίνει ένα χέρι και του δίνει το μοναδικό εισιτήριο. Οι Τούρκοι που βλέπουν τη σκηνή κουφαίνονται.
          - "Πολύ καλός κόλπος", παραδέχονται και αποφασίζουν να το κάνουνε κι αυτοί στην επιστροφή.
          Όπως το περιμένατε, και οι έξι συναντώνται κατά σύμπτωση στο σταθμό της Θεσσαλονίκης για να γυρίσουνε Αθήνα. Πηγαίνει ο Τούρκος με τα σπαστά Ελληνικά και βγάζει ένα εισιτήριο για Αθήνα. Οι δικοί μας δεν βγάζουνε καθόλου εισιτήριο.
          - "Πως ταξιδέψει όλοι οι άνθρωπος χωρίς εισιτήριο;", απορεί ο Τούρκος.
          - "Θα δεις, θα δεις", του απαντάνε πάλι οι Έλληνες και όλοι μαζί ανεβαίνουνε στο τρένο που έχει έρθει στο μεταξύ.
          Μόλις ανακοινώνεται από τα μεγάφωνα ο έλεγχος εισιτηρίων, κλείνονται οι τρεις Τούρκοι σε μια τουαλέτα και οι τρεις Έλληνες στη διπλανή και περιμένουνε. Σε δύο λεπτά βγαίνει ένας από τους τρεις φίλους μας και χτυπώντας τη πόρτα της τουαλέτας των Τούρκων, λέει με βαριά επαγγελματική φωνή:
          - "Παρακαλώ έλεγχος εισιτηρίων!"
          Αμέσως μισανοίγει η πόρτα και ο Έλληνας σαν κύριος παίρνει το εισιτήριο και γρήγορα γρήγορα χώνεται ξανά στην διπλανή τουαλέτα!!!
          ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

          Comment


            #80
            Μόλις έχει βρέξει και στο σπίτι το αντρόγυνο συζητά περί φαγητού.
            - "Πήγαινε Γιώργο μου να μαζέψεις σαλιγκάρια, καιρό έχουμε να φάμε", προτείνει η
            σύζυγος στον άντρα της.
            - "Καλή ιδέα", απαντά αυτός, και ξεκινά την αναζήτηση.
            Πράγματι, πολλά τα σαλιγκάρια, πέρασε γρήγορα η ώρα, ώσπου κάποια στιγμή το απόγευμα εκεί μου μάζευε ο Γιώργος μας βλέπει ένα φίλο του.
            - "Ρε 'συ πάμε να πιούμε κανά κρασάκι;" τον ρωτά ο φίλος του.
            - "Μπα, θα με σκοτώσει η μέγαιρα η γυναίκα μου. Άστο καλύτερα."
            - "Πάμε ρε χαζέ, καιρό έχουμε να τα πιούμε", επέμενε ο άλλος, έδωσε πήρε τον έπεισε.
            Κρασάκι κρασάκι, το ένα ποτήρι έφερε το άλλο, το γυρίζουν στο ποτό, βραδιάζει,
            μεσάνυχτα... 4 το πρωί η ώρα...
            - "Πωπώ θα με σκοτώσει η γυναίκα μου", κάνει ο δικός μας στο φίλο του, και παίρνει τα σαλιγκάρια του και την κάνει , μια και δυο για το σπίτι... Φτάνοντας στο κατώφλι του σπιτιού του και αντιλαμβανόμενος τι έχει να τραβήξει ανοίγει τη σακούλα και πετάει τα σαλιγκάρια κάτω. Στο καπάκι ανοίγει την πόρτα, οπότε και φυσικά βλέπει την γυναίκα του να τον περιμένει με τον μπαλτά πίσω από την πόρτα. Χωρίς να χάσει καιρό γυρίζει το κεφάλι του προς τα πίσω και απευθυνόμενος στα σαλιγκάρια, τους λέει:
            - "Έλα άλλο λίγο και φτάσαμε!!!"
            ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

            Comment


              #81
              O πελάτης μπαίνει μέσα στο εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό άδειο τραπέζι του μαγαζιού. Καθώς κάθεται, κατά λάθος, χτυπά με τον αγκώνα του το κουτάλι και το ρίχνει κάτω. Το πιο κοντινό γκαρσόνι καταφθάνει αμέσως και από το τσεπάκι του πουκαμίσου του,
              βγάζει ένα καθαρό κουτάλι και το αφήνει επάνω στο τραπέζι. Ο πελάτης εντυπωσιάστηκε και τον ρωτά:
              - "Όλοι οι σερβιτόροι έχουν κουτάλια στις τσέπες τους;"
              - "Μάλιστα, κύριε. Από τότε που μας ανέλαβε ένας ειδικός, ο οποίος μετά από έρευνα, διαπίστωσε ότι το 17.8% των πελατών ρίχνουν τα κουτάλια τους στο πάτωμα μόλις μπαίνουν στο μαγαζί. Έτσι, λοιπόν, εμείς κουβαλάμε μερικά καθαρά κουτάλια και εξοικονομούμε χρόνο και ενέργεια στο σερβίρισμα."
              Ο πελάτης έφαγε το φαγητό, εντυπωσιασμένος από την οργάνωση του μαγαζιού. Καθώς πλήρωνε τον σερβιτόρο, του είπε:
              - "Συγχώρεσέ με για την παρατήρηση, αλλά κρέμεται μια κλωστή από το φερμουάρ του παντελονιού σου."
              - "Ναι το ξέρω. Σε όλους μας υπάρχει μια τέτοια κλωστή. Από τότε που ο ίδιος ειδικός διαπίστωσε ότι κάθε φορά που πηγαίναμε στην τουαλέτα, ξοδεύμαμε πολύ χρόνο για να πλένουμε τα χέρια μας, μετά την χρήση της τουαλέτας. Έτσι, βάλαμε αυτήν την κλωστή και έτσι το μόνο που έχουμε να κάνουμε, είναι να την τραβήξουμε. Καθώς δεν χρειαζόμαστε πια
              να το πιάνουμε με τα χέρια μας, δεν υπάρχει λόγος να τα σαπουνίσουμε, κερδίζοντας έτσι πολύτιμο χρόνο."
              - "Μια στιγμή", λέει ο πελάτης. "Και πως το βάζετε μέσα στο παντελόνι αν δεν χρησιμοποιείτε τα χέρια σας;"
              - "Μμμμ, δεν ξέρω για τους άλλους αλλά εγώ χρησιμοποιώ το κουτάλι."
              ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

              Comment


                #82
                Μπαίνει ένας σκύλος σε ένα κρεοπωλείο με μία τσάντα γύρω από το λαιμό του. Περιμένει τη σειρά του και όταν έρχεται, πηγαίνει προς τις μπριζόλες και γαυγίζει τέσσερις φορές, οπότε ο χασάπης καταλαβαίνει και του βάζει 4 μπριζόλες. Μετά πηγαίνει κοντά στην μηχανή του κιμά και γαυγίζει δύο φορές. Του βάζει ο χασάπης και δύο κιλά κιμα, παίρνει όσα λεφτά πρέπει από την τσάντα, του περνάει μία σακούλα γύρω από το λαιμό και τον αφήνει να φύγει.
                Eνας από τους πελάτες που είδε όλη τη σκηνή ακολουθεί το σκύλο να δει που θα πάει. Μετά από 2-3 δρόμους λοιπόν βλέπει το σκύλο να γρατζουνάει με τα νύχια του μια πόρτα, ο ιδιοκτήτης να του ανοίγει και αυτός να μπαίνει μέσα. Εκείνη τη στιγμή πετάγεται ο τύπος και του λέει:
                - "Έχετε πολύ έξυπνο σκύλο, το ξέρετε;"
                - "Σιγά την εξυπνάδα. Είναι η δεύτερη φορά αυτή την εβδομάδα που ξεχνάει τα κλειδιά του."
                ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                Comment


                  #83
                  Μια παράξενη κηδεία μπαίνει στο νεκροταφείο. Μια μεγάλη, μαύρη νεκροφόρα πάει μπροστά και ακολουθεί μια άλλη μεγάλη, μαύρη νεκροφόρα, καμιά δεκαριά μέτρα πιο πίσω. Λίγο παραπίσω απ' τη δεύτερη νεκροφόρα, βαδίζει μια γυναίκα, στα μαύρα, που κρατάει ένα τεράστιο σκυλί, σωστό θηρίο. Πίσω απ' τη γυναίκα με το σκυλί, ακολουθεί ένα πλήθος από
                  γυναίκες, όλες στα μαύρα, η μια πίσω απ' την άλλη. Μια γυναίκα που βλέπει αυτή την ασυνήθιστη πομπή, δεν μπορεί ν' αντισταθεί στον πειρασμό της περιέργειας και πάει στη γυναίκα με το σκυλί και της λέει:
                  - "Σας συλλυπούμαι για την απώλειά σας, αλλά δεν έχω ξαναδεί κηδεία σαν κι αυτή. Ποιος πέθανε;"
                  - "Στην πρώτη νεκροφόρα είναι ο άντρας μου", απαντάει η γυναίκα με το
                  σκυλί.
                  - "Τι του συνέβη;", ρωτάει η περίεργη.
                  - "Το σκυλί μου του επιτέθηκε και τον σκότωσε", λέει η γυναίκα με το σκυλί.
                  - "Και ποιος είναι στη δεύτερη νεκροφόρα;", ξαναρωτάει η περίεργη.
                  - "Η πεθερά μου, που προσπάθησε να βοηθήσει το γιο της κι ο σκύλος της σκότωσε κι αυτή, λέει η γυναίκα με το σκυλί."
                  Βαριά σιωπή έπεσε ανάμεσά τους. Σιωπή, να κόβεται με το μαχαίρι!
                  - "Μήπως θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;", ρωτάει στο τέλος η περίεργη.
                  - "Μπες στη γραμμή," της λέει η γυναίκα με το σκυλί.
                  ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                  Comment


                    #84
                    Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά.
                    - "Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;"
                    - "Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγκαθεί;"
                    ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                    Comment


                      #85
                      Ο σύζυγος απουσιάζει από την οικία και η σύζυγος βρίσκεται στο κρεββάτι με τρεις εραστές. Ξάφνου, ακούγεται το αυτοκίνητο του συζύγου. Βιαστικά η σύζυγος, αφού ντυθήκαν, βάζει τον έναν εραστή στην κουζίνα, τον άλλο στο μπάνιο και τον άλλο τον βγάζει στο μπαλκόνι και κλείνει τις μπαλκονόπορτες (όχι τα παντζούρια ). Μπαίνει ο σύζυγος, χαιρετά τη γυναίκα του και πάει στο μπάνιο να πλυθεί και βλέπει τον έναν.
                      - "Τι κάνεις εσύ εδώ;" ρωτάει.
                      - "Είμαι υδραυλικός και ήρθα να επισκευάσω το καζανάκι", με φώναξε η σύζυγος.
                      - "Α, καλά, είναι εντάξει τώρα;"
                      - "Ναι."
                      - "Τι χρωστάμε;"
                      - "Εεε... δέκα χιλιάδες."
                      - "Ορίστε."
                      Του δίνει το δεκαχίλιαρο και πάει στην κουζίνα να πιει ένα ποτήρι νερό και βλέπει τον άλλο.
                      - "Τι κάνεις εσύ εδώ;" ρωτάει.
                      - "Είμαι ηλεκτρολόγος και ήρθα να επισκευάσω το φούρνο", με φώναξε η σύζυγος.
                      - "Α, καλά, είναι εντάξει τώρα;"
                      - "Ναι."
                      - "Τι χρωστάμε;"
                      - "Εεε... δέκα χιλιάδες."
                      - "Ορίστε."
                      Και του δίνει ένα δεκαχίλιαρο.
                      Και εκείνη τη στιγμή, ο τρίτος που παρακολουθούσε ανελλιπώς τα δρώμενα από το μπαλκόνι, χωρίς όμως να μπορεί να ακούσει τους διαλόγους, ανοίγει τη μπαλκονόπορτα και προχωράει προς τον σύζυγο με απλωμένο χέρι λέγοντας:
                      - "Και εγώ γάμησ.., και εγώ γάμησ..."
                      ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                      Comment


                        #86
                        Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από βόλτα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει τον Μελισσανίδη και του λέει:
                        - "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."
                        Ο Μελισσανίδης του απαντάει:
                        - "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"
                        - "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."
                        Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:
                        - "Για πρόσεξέ με."
                        Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.
                        - "Τώρα με αναγνώρισες;"
                        - "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"
                        - "Για πρόσεξέ με πάλι."
                        Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.
                        Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:
                        - "Μαλάκα μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!"
                        ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                        Comment


                          #87
                          Πάει ένας βλάχος σ` ένα τοστάδικο:
                          - "Ένα τοστ θα ήθελα!"
                          - "Κρίμα μόλις τελειώσανε!"
                          - "Γαμώτο! Δεν πειράζει άντε γεια!"
                          - "θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog."
                          - "Όχι, εγώ ήρθα για τοστ!"
                          - "Μα θα σας αρέσει πολύ!"
                          - "Τέλος πάντων! Τι σημαίνει αυτό το πράγμα;"
                          - "Ζεστό σκυλί!"
                          - "Και θα φάω εγώ σκυλί; Δε θα `σαι καλά!"
                          - "Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!"
                          - "Άντε φτιάξε μου!"
                          Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει:
                          - "Καλά ρε φίλε! Από ολόκληρο σκυλί τον πούτσο βρήκες να μου βάλεις;"
                          ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                          Comment


                            #88
                            Είναι δύο πούστηδες μέσα σε ένα αεροπλάνο. Λέει ο ένας:
                            - "Ρε `συ θες να το κάνουμε;"
                            Ο άλλος απαντάει:
                            - "Τι λες ρε. Ντρέπομαι με τόσο κόσμο εδώ μέσα."
                            - "Μη λες μαλακίες. Όλοι εδώ μέσα κοιμούνται. Για να δεις μάλιστα ότι κανείς δε χαμπαριάζει, σήκω και φώναξε, έχει κανείς καμμιά τσίχλα;"
                            Όντως σηκώνεται ο δεύτερος και φωνάζει αλλά όλοι ροχάλιζαν! Οπότε αρχίζουν οι δυο να ξεσκίζονται! Όταν το αεροπλάνο προσγειώθηκε οι αεροσυνοδοί άρχισαν να ρωτούν τος επιβάτες αν τους άρεσε η πτήση. Όλοι απαντούσαν ότι ήταν θαυμάσιο το ταξίδι κλπ. Βγαίνει και ένας άλλος και απαντάει:
                            - "Τι να σας πω δεσποινίς μου! Έχω έναν τρομερό πονοκέφαλο από την αρχή!"
                            Η αεροσυνοδός αποκρίθηκε:
                            - "Μα καλά γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη;"
                            - "Τι λέτε καλέ. Εδώ ένας ζήτησε μια τσίχλα και... Τον γαμήσανε!!"
                            ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                            Comment


                              #89
                              Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφώκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.
                              Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e- mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e- mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε. Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e- mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το e- mail έγραφε:
                              Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
                              Θέμα: Έφτασα.
                              Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e- mail από `μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για `σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με `μένα.
                              Υ.Γ. Πολύ ζέστη εδώ κάτω.
                              ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                              Comment


                                #90
                                Κάποιοι επιστήμονες έβαλαν σ` ένα χρυσό διαστημόπλοιο έναν Άγγλο, ένα Γερμανό κι έναν Έλληνα για να δουν τι θα κλέψει ο καθένας. Βάζουν το Γερμανό πρώτα και βγαίνει μετά από τρεις μέρες κρατώντας τον έναν από τους δύο κινητήρες. Μετά βάζουν τον Άγγλο και μετά από τρεις μέρες βγαίνει κρατώντας το δεύτερο κινητήρα. Μετά βάζουν τον Έλληνα και μετά από μια βδομάδα βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτα. Οι επιστήμονονες τότε του λένε:
                                - "Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα ενώ οι άλλοι έκλεψαν τους δύο κινητήρες." Και ο Έλληνας απαντάει:
                                - "Α!!! Γι` αυτό δεν έπερνε μπρος το ρημάδι."
                                ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                                Comment

                                Working...
                                X