Ανέκδοτα No2

[W.AUSTRALIAN]

Οι τράπεζες...

Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους...
Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα:

"Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα.

Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης
Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία.
Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι θα είναι από πολύ δύσκολο εως αδύνατον να μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί"

Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί.
Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά:

«Κατίνα, εξοφλήσαμε την κάρτα της American Express;»
«Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Κατίνα.
Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια:

«Κατίνα, την πληρώσαμε την MasterCard;» «Ω, όχι! Συγγνώμη.
Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα

«Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα.
Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες την Visa αυτό το μήνα;»
«Συχώρα με Τάκη», λέει η Κατίνα κλαίγοντας,
«αλλά ούτε αυτή πρόφτασα να ξοφλήσω».

Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια.
Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία,
«Τι ήταν αυτό;»

Και ο Τάκης απαντά: Σωθήκαμε. Θα μας βρούνε !

[W.AUSTRALIAN]

Το… παλικάρι από την Πάρο

Είμαστε σε ένα παγκόσμιο συνέδριο και μιλάει ο Αμερικάνος...


- Εμείς στο Αμέρικα φτιάξαμε ένα στάδιο του μπάσκετ που χωράει 280,000 άτομα! ΄ (γέλια από κάτω, ψίθυροι «ψέμα», «βλακείες»).

Μετά παίρνει το λόγο ο Γερμανός:

- Εμείς στο Γερμανία φτιάξαμε ένα στάδιο του ποδοσφαίρου που χωράει 450,000 άτομα! (γέλια από κάτω, ψίθυροι «ψέμα», «βλακείες»).

Λέει και ο Έλληνας:
.
- Εμείς στην Ελλάδα έχουμε ένα παλικάρι που είναι από την Πάρο και τον έχει τρία μέτρα (Οοοοοο!, «ψέμα», «βλακεία»… ).

Παίρνει ξανά το λόγο ο Αμερικάνος:

- Κοιτάξτε το γήπεδο μπάσκετ που φτιάξαμε χωράει 80.000 άτομα στην πραγματικότητα αλλά και πάλι μεγάλο δεν είναι;

Πετάγεται και ο Γερμανός:

- Κοιτάξτε το γήπεδο ποδοσφαίρου που φτιάξαμε χωράει 150.000 άτομα στην πραγματικότητα αλλά και πάλι μεγάλο δεν είναι;

Και λέει και ο Έλληνας – Συγγνώμη κι εγώ βλακεία σας είπα το παλικάρι που τον έχει τρία μέτρα δεν είναι από την Πάρο αλλά από τη Νάξο.

[W.AUSTRALIAN]

Νεαρός πιάνει δουλειά σε γνωστή εφημερίδα


Μια φορά ένας δημοσιογράφος, έπιασε δουλειά σε μια γνωστή μεγάλη εφημερίδα...
Την πρώτη του μέρα στη δουλειά τον έβαλαν να καθίσει σε ένα μεγάλο τραπέζι και του έδωσαν ένα θέμα για το πρώτο του άρθρο.

Το γραφείο του ήταν μακριά από των υπολοίπων συναδέλφων του, δίπλα στο χώλ, εντελώς απομονωμένο.

Καθώς ξεκίνησε να γράφει, παρατήρησε κάτι περίεργες κάθετες χαρακιές επάνω στο γραφείο του, σε διαφορετικά σημεία. Γεμάτος περιέργεια ρωτά κάποιον παλιό τι είδους χαρακιές είναι αυτές και ποιος τις έκανε.

Κοίτα, καλύτερα μην τις πειράξεις, εδώ κάθε τέλος του μήνα πέφτουν χοντρά λεφτά απο στοιχήματα, του απαντά ο παλιός.
Τι στοιχήματα, ρωτά ο νέος.

Μόλις πληρωθούμε, ερχόμαστε στο τραπέζι αυτό, ποντάρουμε κάποιο ποσό και βάζουμε τα μόρια μας ένας – ένας πάνω στο τραπέζι, μαρκάρουμε το σημείο και τελικά όποιος έχει την μεγαλύτερη παίρνει τα λεφτά.

Μόλις έφυγε και ο τελευταίος υπάλληλος απο το γραφείο του, πάει ο πονηρός νέος, βγάζει το μόριο του το τοποθετεί πάνω στο τραπέζι, τραβάει μια χαρακιά και με μεγάλη του χαρά βλέπει ότι η χαρακιά του βρίσκεται 5 πόντους ψηλότερα από του τελευταίου. Κουφάλες, σκέφτεται, σας τα πήρα!

Τέλος του μήνα και όλο το ανδρικό προσωπικό στέκεται μπροστά στο τραπέζι των στοιχημάτων.

Να παίξω και γω πρώτος, ρωτάει ο πονηρός νέος, βάζω 1.200 ευρώ.

Παίξε του λένε οι παλαιοί .

Βγάζει το μόριο του, τον βάζει στο τραπέζι, χαράζει και …..

Πίσω του ακούγονται γέλια και βρισίδια και κάποιον να λέει:

Απο την άλλη μεριά του τραπεζιού στεκόμαστε ρε καραγκιόζη !!!

[W.AUSTRALIAN]

Δυο φίλοι συζητούν μεταξύ τους ενώ ο ένας λίγες μέρες πριν έχει χωρίσει με την γυναίκα του...


- Χωρίσαμε για θρησκευτικούς λόγους...
- Δηλαδή?
- Δεν παραδεχόταν πως στο κρεβάτι είμαι Θεός!

[W.AUSTRALIAN]

Ο πόνος των γυναικών…


Δυο φίλοι συζητούν.
Θέμα τους γιατί οι γυναίκες τους δεν τους αφήνουν να κάνουν έρωτα παρά φύσιν...

Αφού είδαν και αποείδαν ότι προκοπή δεν υπάρχει λέει ο ένας:

-Οι γυναίκες φίλε, το έριξαν στο piercing, χτυπάνε τατουάζ,
γεννάνε με ωδίνες, κάνουν λιποαναρρόφηση,
τρυπάνε τις κοιλιές τους και βάζουν σιδερικά,
παίρνουν δαχτυλίδια στα στομάχια τους για να αδυνατίσουν,
φορτώνουν σιλικόνες τα μπαλκόνια τους, υπομένουν lifting,
αντέχουν αποτρίχωση με λαβίδα η με κερί, βγάζουν τα φρύδια τους,
υφίστανται πόνους περιόδου, τρυπάνε τα αυτιά τους κατά συρροή,
και κατά τα αλλά

αν τους πεις να τις π…..ς από πίσω, σου λένε ότι πονάει!!!

Τι να πει μετά ο άλλος…!

[W.AUSTRALIAN]

Πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...


Πάει μια μέρα μία να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της...

Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού.

- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.

- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

[W.AUSTRALIAN]

Γέρος θέλει 18χρονη!


Ένας γέρος πάει στον γιατρό...

- Γιατρέ θέλω να κάνω έρωτα σε μια 18αρα και εγώ είμαι 80 τι να κάνω;

Του λέει ο γιατρός.
- Έχω ένα χάπι σε δόκιμη θα το πάρεις και θα το κανείς έως 9 φορές, αλλά θα με πάρεις τηλέφωνο για τα αποτελέσματα.

- Καλά λέει ο γέροςθα σε πάρω.

Χαρά ο λεγάμενος, πάει στο σπίτι κάνει ότι κάνει ξανά πάει στον γιατρό και του λέει.

- Γιατρέ όλα είναι οκ.

- Πόσες φορές το έκανες;

- 9 φορές γιατρέ.

- Και η κοπέλα;

- Δεν ήρθε!

[W.AUSTRALIAN]

3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου!


Μία μέρα η σύζυγος ενώ καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί...

Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.

Λίγο καχύποπτη, ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήταν 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί:

Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.

Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσο πολύ:

- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ; ρωτάει ξανά.

- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[W.AUSTRALIAN]

Ο Διευθυντής στο αερόστατο και η τεχνικός

Ένας τύπος πάνω σε ένα αερόστατο αντιλαμβάνεται κάποια στιγμή ότι χάθηκε...
Αρχίζει λοιπόν να κατεβάζει το αερόστατο προς την γη όπου συναντάει μια γυναίκα.

Με συγχωρείτε, λέει στην γυναίκα, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα πάω να τον συναντήσω πριν από μια ώρα αλλά δεν ξέρω που βρίσκομαι.

Η γυναίκα από κάτω του απαντά:
«Βρίσκεστε πάνω σε ένα αερόστατο σε ύψος 30 ποδών από το έδαφος μεταξύ του 40 και 41 παραλλήλου και 59 και 60 ανατολικού μεσημβρινού».

«Μα εσείς πρέπει να είστε τεχνικός» λέει ο άνδρας από το αερόστατο.

«Ναι είναι αλήθεια» απαντάει η γυναίκα «αλλά εσείς πως το ξέρετε»;

«Είναι απλό» απαντάει ο άνδρας «ότι μου είπατε είναι τεχνικά σωστό, αλλά εγώ δεν έχω ιδέα τι να κάνω με αυτές τις πληροφορίες που μου δώσατε και το γεγονός είναι ότι έχω χαθεί. Πρέπει να πω ότι μέχρι τώρα δεν με βοηθήσατε καθόλου»

Η γυναίκα τότε του λέει:
«Εσείς πρέπει να είστε ένας διευθυντής»

«Ναι είναι αλήθεια» απαντάει αυτός «αλλά εσείς πως το ξέρετε»;

«Είναι απλό» απαντάει αυτή «εσείς δεν ξέρετε που είστε και που πάτε και ανεβήκατε εκεί πάνω χάρη σε μια ποσότητα αέρα κοπανιστού. Υποσχεθήκατε κάτι για το οποίο δεν είχατε ιδέα πως να το τηρήσετε και περιμένετε από τον κόσμο που σας περιβάλλει να είναι σε θέση να λύσει τα προβλήματά σας. Και το γεγονός είναι ότι εσείς βρίσκεστε στο ίδιο σημείο που βρισκόσασταν πριν συναντηθούμε αλλά τώρα για κάποιο λόγο γι αυτό φταίω εγώ»

[W.AUSTRALIAN]

Χάνεις το 60% της ζωής άμα δεν ξέρεις μαθηματικά


Ένας Φυσικός και ένας Μαθηματικός περπατούν στο λιμάνι ενός νησιού...

Βλέπουν μία βάρκα και ζητάνε από τον βαρκάρη να τους κάνει μια βόλτα.

Ο βαρκάρης δέχεται και ξεκινάνε.

Λέει ο Μαθηματικός στον βαρκάρη:

- Ξέρεις μαθηματικά;

- Όχι, λέει ο βαρκάρης.

- Α, χάνεις το 60% της ζωής άμα δεν ξέρεις μαθηματικά.

- Ξέρεις φυσική; ρωτά με τη σειρά του ο Φυσικός.

- Όχι, λέει πάλι ο βαρκάρης.

- Α, χάνεις το 70% της ζωής άμα δεν ξέρεις φυσική.

Κάποια στιγμή κι ενώ έχουν απομακρυνθεί αρκετά πιάνει καταιγίδα. Τα πράγματα γίνονται δύσκολα και τους ρωτά ο βαρκάρης:

- Κολύμπι ξέρετε;

- Όχι.

- Ε, τότε χάνετε το 100% της ζωής σας!

[W.AUSTRALIAN]

Η ξανθιά θέλει να γίνει αστυνομικός


Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και ο εξεταστής λέει στην πρώτη...

- Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο;

- Από το ότι έχει ένα μάτι, λέει η ξανθιά.

Τρελαίνεται ο εξεταστής και πριν την απορρίψει, της εξηγεί πως δεν έχει ένα μάτι, απλώς η φωτογραφία του υπόπτου έχει τραβηχτεί προφίλ.

Έρχεται η σειρά της δεύτερης ξανθιάς και ο εξεταστής την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα, για να πάρει την απάντηση:

'Μπορώ να τον αναγνωρίσω από το ότι έχει ένα αυτί' και μη πιστεύοντας και στα δικά του αυτιά ο εξεταστής, την απορρίπτει και αυτή, λέγοντάς της ότι η φωτογραφία είναι προφίλ.

Μπαίνοντας και η τρίτη ξανθιά, εκνευρισμένος ο εξεταστής της λέει δείχνοντάς της τη φωτογραφία:

- Αυτός είναι ένας ύποπτος. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο; Και πρόσεξε να σκεφτείς καλά πριν απαντήσεις.

- Αυτό είναι πανεύκολο, λέει η ξανθιά και συνεχίζει. Ο ύποπτος φοράει σίγουρα φακούς επαφής!.

Ξαφνιασμένος ο εξεταστής και μη μπορώντας να καταλάβει από που προέκυψε αυτό το στοιχείο, τρέχει στα αρχεία για να δει αν η κοπέλα έχει δίκιο. Πράγματι! Ο ύποπτος φορούσε φακούς επαφής!

- Μα καλά, πώς το κατάλαβες; ρωτάει την ξανθιά.

-Είναι πολύ απλό, απαντά εκείνη. Με ένα αυτί και ένα μάτι δε μπορεί να φοράει γυαλιά!!!

[W.AUSTRALIAN]

Η κοκκινοσκουφίτσα και ο κακός λύκος…


Ήταν η κοκκινοσκουφίτσα και πήγαινε στην καλή γιαγιά της...

Εκεί που πήγαινε, βλέπει κάτι πολύ ωραία λουλούδια και πάει να πάρει ένα μπουκέτο για να πάει στη γιαγιά της.
Πίσω από ένα δέντρο βλέπει τον κακό λύκο καθισμένο και του λέει:

Γεια σου λύκε!

«Γεια σου», απαντάει ο λύκος και σηκώνεται και φεύγει.

Ενώ η κοκκινοσκουφίτσα συνέχιζε να κόβει λουλούδια, πίσω από ένα άλλο δέντρο βλέπει πάλι τον κακό λύκο.

«Λύκε γιατί έχεις μεγάλα αυτιά;», τον ρωτάει.

«Για να ακούω καλύτερα», απαντάει νευριασμένος ο λύκος και σηκώνεται και φεύγει.

Η κοκκινοσκουφίτσα συνεχίζει να κόβει λουλούδια και βλέπει πάλι τον κακό λύκο καθισμένο πίσω από ένα δέντρο.

Και πριν καν προλάβει να μιλήσει η κοκκινοσκουφίτσα λέει ο κακός λύκος:


θα με αφήσεις επιτέλους να χ*σω ήσυχος;;;

[W.AUSTRALIAN]

Παρθένο ζευγάρι αποφασίζει να παντρευτεί



Στην Αίγυπτο, ένα ζευγάρι, αποφασίζει να παντρευτεί. Παρθένος αυτή, παρθένος αυτός...
τα πάντα κατά το νόμο της Σαρίας, ούτε ανάσα παρά πέρα.

Πέρασαν δύο χρόνια από τον γάμο, και αδύνατο να αποκτήσουν παιδί.
Συμβουλεύτηκαν κορυφαίους γιατρούς, εξετάσεις μύριες, μεθόδους… διαφορετικές. Όλα εις μάτην.

Κάποια μέρα παίρνει τ” αυτί τους κάτι για κάποιο σπουδαίο αμερικανό καθηγητή που κάνει
θαύματα στο χώρο της ανθρώπινης αναπαραγωγής.
Δίχως να χάσουν καιρό, παίρνουν όσες οικονομίες είχαν και δεν είχαν,
αγοράζουν αεροπορικά εισιτήρια και φεύγουν για την Αμερική εναποθέτοντας
την ύστατη ελπίδα τους στον ξακουστό επιστήμονα.

Την προκαθορισμένη ημέρα φτάνει το ζευγάρι στην κλινική του γιατρού.
Με μεγάλη δυσκολία, τους δίνει ο γιατρός να καταλάβουν με νοήματα, μια και δεν μιλούσαν λέξη αγγλικά,
ότι έπρεπε παρουσία του να εκτελέσουν κανονική ερωτική πράξη προς διάγνωση πιθανών εκτροπών.
Στην αρχή ντροπαλά, μα τελικά κατάφεραν να βάλουν μπρός το «έργο».
Ο καθηγητής παρακολουθεί όλες τις φάσεις, από διαφορετικές γωνίες και μετά από
σχετικά μικρό χρονικό διάστημα τους ζητά να σταματήσουν.
Πηγαίνει στο γραφείο του, γράφει μια συνταγή και τους την παραδίνει πεπεισμένος ότι το πρόβλημα έχει λυθεί.

Επιστρέφει το ζευγάρι στην Αίγυπτο, και από το αεροδρόμιο ευθέως πηγαίνουν στο πρώτο φαρμακείο
να προμηθευτούν το φάρμακο.
Με τρεμάμενα χέρια ο υποψήφιος μπαμπάς ξεδιπλώνει την συνταγή και συλλαβίζει :

Tri-ze- ozer-ol.

Ο φαρμακοποιός τον κοιτάζει καλά και στη συνέχεια τον πληροφορεί ότι παρόμοιο σκεύασμα δεν υπάρχει.
Επαναστατεί το νεαρό ζευγάρι, και για να κατευνάσει τα πνεύματα ο φαρμακοποιός, τους ζητάει να διαβάσει ο ίδιος την συνταγή.
Και διαβάζει :


Try the other hole

[W.AUSTRALIAN]

O Τοτός παίρνει βαθμούς


Είναι η μέρα που παίρνει βαθμούς ο Τοτός στο σχολείο...
Ο πατέρας του γυρίζει μετά από κουβέντα με τους δασκάλους του και είναι έξαλλος.

-Η δασκάλα της γεωγραφίας μου είπε ότι δεν ξέρεις ούτε την πρωτεύουσα της Ελλάδας!
Ποιά είναι πρωτεύουσα της Ελλάδας;

-Η Βόννη.

-Στο σπίτι τα λές στο σχολείο γιατί δεν τα λες;

[W.AUSTRALIAN]

- Μάνα μου δίνεις 50 € ;
- Τί τα θες;
- Για το χαμόγελο του παιδιού Σου...!!!