Ανέκδοτα No2

[XSD1998]

Μα τι ευγενικοι αυτοι οι τουριστες,

εχθες πατησα εναν Αγγλο

και με αποκαλεσε "Ηλιο της παραλιας"

[W.AUSTRALIAN]

Το πρόβλημα ενός μεγάλου… εργαλείου

Ένας τύπος είχε ένα εργαλείο πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον «βολέψει» πουθενά! Τέτοια πίκρα…

Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει… Το Και Το! Ο γιατρός του λέει:
- Κοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση. Θα σου πρότεινα να πας στην τάδε μάγισσα.

Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του, δοκιμάζει και από αυτό.
Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει …όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι, θα σου μικραίνει δέκα πόντους!

Τρελάθηκε ο τύπος, πάει στη λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο. Του λέει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.

Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:

- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.

Την ξαναχουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους. Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες!

Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα με παντρευτείς;
- Μα τι βλάκας είσαι εσύ! Πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!

[W.AUSTRALIAN]

Ο βλάκας άπιστος σύζυγος


Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο...
μόνο και μόνο για να βρει τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω από την πόρτα.

-Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!

-Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει ότι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;

-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τι ώρα είχατε συνέδριο; 8.00;9.00;Είναι 7 η ώρα το πρωί!

-Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;

-Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, άντε 10.30. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί!

-Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.

-Και μέχρι πότε Σούπερμαν ήσασταν στην ταβέρνα;12.00;1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!

-Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο απο την Ιαπωνία και δες θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;

-Αντε ότι κάτσατε στα μπουζούκια μέχρι τις 3.00,άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν;

-Ε ύστερα απο τόσα ξίδια ,καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ένα πατσά να στρώσει το στομαχάκι μας
.
-Έστω ότι ήσασταν στο πατσατζίδικο μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.

-Μα, ύστερα ,φως μου, πηγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00.

Πες μου όμως, γιατί με λες Σούπερμαν συνέχεια;
-Γιατί μόνο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω απο το παντελόνι.

[XSD1998]

-Σιγά μην γίνουμε σαν τους γερμανούς που αγοράζουν μια φέτα καρπούζι..
-Καλησπέρα πόσο να βάλω;
-5€ αμόλυβδη αδερφέ..

[XSD1998]

- Ωραίο τατουάζ, τι είναι πιγκουίνοι ;
- 'Οχι ρε χελιδόνια,ήταν. αλλά πήρα λίγα κιλά από πέρυσι ....

[XSD1998]

-Βγαίνει η άλλη με τη στάμπα στην μπλούζα, κοιτάμε τι γράφει η στάμπα και νομίζει ότι κοιτάμε τα βυζιά της
-Τι έγραφε;
-Δεν ξέρω

[XSD1998]

- Τι προφυλακτικά είν αυτα που μου πουλήσατε; Δεν καλύπτουν ούτε μέχρι την μέση το πέος μου..
- Είναι καλοκαιρινή έκδοση κύριε. Condom άνικο!

[W.AUSTRALIAN]

Βλάχος μάρτυρας σε δίκη


Ένας τσοπάνης , καλείται από το χωριό του , μάρτυρας σε μια δίκη στην πόλη...

Τώρα είναι μέσα στο δικαστήριο και του κάνουν διάφορες ερωτήσεις
- » Πώς ονομάζεστε;»

Είπε το όνομα του.

- » Είσαστε παντρεμένος;»

- » Ποιος ιγώ;»

- » Ναι, εσείς».

- » Είμαι.»

- » Με ποια;»

- » Ποιος ιγώ; »

- » Να απαντάτε κατευθείαν παρακαλώ.»

- » Με ποια είσαστε παντρεμένος;»

- » Με μία γυναίκα!»

- » Βρε βλάκα, ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα;»

- » Ξέρω!»

- » Ποιον;»

- » Την αδελφή μ!»

[W.AUSTRALIAN]

Οι γείτονες τρακάρουν μεταξύ τους


Δυό γείτονες, μισητοί εχθροί, τρακάρουν, άσχημα, με τα αυτοκίνητα τους...

Κατεβαίνουν κάτω ,βλέπουν τα δυό αυτοκίνητα, που έγιναν πίττα, και αρχίζει ο καυγάς.

Μια στιγμή ,ο ένας τους σταματά τις βρισιές ,και λέει στον άλλο:
«Βρέ γείτονα, δεν βλέπεις ,από τι τρακάρισμα γλυτώσαμε και μείναμε ζωντανοί; Ας σταματήσουμε να τσακωνόμαστε και ας πιούμε στην υγειά μας, που είμαστε ζωντανοί!»

Ο άλλος ,σταματά, σκέπτεται όσα του είπε , βλέπει τα αυτοκίνητα πως είχαν γίνει, συνηδητοποιεί από τις τράκο βγήκε ζωντανός, και… συμφωνεί!

«Αντε ,καλά το λές, ας σταματήσουμε, και ας πιούμε στην υγειά μας!»

Ανοίγει ,γρήγορα γρήγορα, το αυτοκίνητο του, παίρνει μια μποτίλια ουίσκυ που είχε ,με δυό ποτήρια, σερβίρει το πρώτο ,αντε στην υγεία μας, του σερβίρει το δεύτερο, άντε στην υγεία μας, του σερβίρει το τρίτο ,και πάλι άντε στην υγειά μας και πάει λέγοντας, ώσπου αδειάζει η μποτίλια!

Ο άλλος, μέσα στην ζαλάδα που τού έφεραν τα ποτηράκια του ουίσκυ που κατέβασε,συνηδητοποιεί ,ότι ο γείτονας του δεν είπιε ούτε ένα ποτηράκι.

«Γείτονα έχεις πρόβλημα και δεν πίνεις, τον ρωτά ,με κατανόηση.»

«Όχι γείτονα, εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα! Εσύ θα έχεις πρόβλημα τώρα που θάρθει η τροχαία…

[XSD1998]

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη να συζητήσουν την κατάσταση.

Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει.
Σε κάποια στιγμή βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρος στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος νέος με ρολόι, γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο.
Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
- Ακούστε κύριε, λέει ο νέος. Για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε.
- Μα…
- Όμως αν το παιδί είναι αγόρι, του δίνω δύο εργοστάσια μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος.
Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα.
Αν τώρα η κοπέλα αποβάλει…
- Αν αποβάλει , διακόπτει ο μπαμπάς . .
.
.
στη φέρνουμε και την ξανα πηδάς!

[XSD1998]

Εκανε ο τοτος ποδηλατο...

Μπαμπα μπαμπα κοιτα χωρις χερια...

Μπαμπα μπαμπα κοιτα χωρις ποδια...

Μπαμπα μπαμπα κοιτα...χωρις δοντια...

[W.AUSTRALIAN]

Η πρωταγωνίστρια ροζ ταινίας

Mία κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της...

- Όνομα πατρός… ρωτάει η νοσοκόμα.
- Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου. απαντά η κοπέλα.

Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.

- «Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι»… λέει η νοσοκόμα … «Μόνο που ..»
- «Μόνο που τι;» ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.
- «Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή» λέει η νοσοκόμα…
- Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε ροζ ταινία για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν έγχρωμος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε..
- Συγνώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου… Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό…
- Ναι, στην ταινία που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η κοπέλα…
- Ποπό… συγνώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως…Το παιδί έχει «σκιστά» μάτια….
- Ναι.. πράγματι. Στην ταινία υπήρχε και ένας Κινέζος…
- Ωωωωωω συγνώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα… Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι …;

Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά… Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει…
ΟΟΟΟυυυυυφφφ. τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα…

Γιατί τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα.
Και η κοπέλα:




- Εεεε να. περίμενα ότι θα γαβγίζει….

[W.AUSTRALIAN]

Εύπορη, μοναχική κυρία αναζητά σύντροφο


Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο...

«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι….ταύρος.»

Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο… Έχει πια απελπιστεί: «Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!»

Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
«Γεια σας», λέει ο κύριος. «Ήρθα για την αγγελία».

Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις.
- Το γνωρίζω.
- Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια…
- Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας.
- Ε, ναι….Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια…
- Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!
-Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση…



- Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;

[W.AUSTRALIAN]

Οι τρεις φίλες και η πιο παθιασμένη τους νύχτα


Τρεις φίλες περιγράφουν την πιο «παθιασμένη» νύχτα που είχαν τελευταία...

Ξεκινάει η πρώτη που είναι ελεύθερη την περιγραφή της:

- Προχθές το βράδυ πήγα να κάνω έκπληξη στον φίλο μου που δούλευε μέχρι αργά. Έβαλα λοιπόν ένα δερμάτινο κορμάκι, μια μάσκα και ψηλά τακούνια και έριξα από πάνω ένα δερμάτινο πανωφόρι. Χτύπησα την πόρτα του γραφείου του, μπήκα μέσα δυναμικά, έβγαλα το πανωφόρι και… κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του!

Έπειτα αρχίζει να περιγράφει την βραδιά της η πρόσφατα αρραβωνιασμένη:

- Ακριβώς το ίδιο έκανα και εγώ. Μόνο που τον περίμενα με το δερμάτινο κορμάκι, την μάσκα και τα ψηλοτάκουνα στο σπίτι. Όταν άνοιξε την πόρτα και με είδε με αγκάλιασε και… κάναμε παθιασμένο έρωτα στο κρεβάτι μας όλη νύχτα!

Στο τέλος πήρε τον λόγο η τρίτη και παντρεμένη της παρέας:

- Και εγώ τα σχεδίασα όλα τέλεια. Πήγα τα παιδιά στην πεθερά μου, έφτιαξα ατμόσφαιρα, φόρεσα το δερμάτινο κορμάκι, την μάσκα και τα ψηλοτάκουνα αλλά… Όταν μπήκε ο άντρας μου σπίτι, έβγαλε τα παπούτσια του, πήρε μια μπύρα από το ψυγείο, ξάπλωσε στον καναπέ με κοίταξε περίεργα και είπε:





«Τι έγινε ρε Μπάτμαν έχει τίποτα να φάμε;»

[XSD1998]

Καλέ πώς αδυνατισες εσύ έτσι! Μισθός εμεινες