Announcement

Collapse
No announcement yet.

Ανέκδοτα No2

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

    #16
    Η πιο ωραία σύγκρουση...


    Ο νέος Σιδηροδρομικός Υπάλληλος φιλοδοξεί να γίνει σταθμάρχης. Υποβάλλει αίτηση στην υπηρεσία του λοιπόν και τον καλούν για εξέταση:
    - Εάν έρχονται δύο τρένα από αντίθετες κατευθύνσεις, τι θα κάνουμε για να προλάβουμε τη σύγκρουση;
    - "Θα σηκώσω τη σημαία!", λέει εκείνος.
    - "Κι αν δεν έχεις σημαία;", τον ξαναρωτούν.
    - "Θα βγάλω το πουκάμισό μου και θα δώσω σήμα με αυτό", απαντά με ψυχραιμία εκείνος.
    - "Κι αν έχει ομίχλη;", επιμένει ο εξεταστής.
    - "Θα ανάψω φωτιά", απαντά εκείνος.
    - "Κι αν βρέχει και δεν μπορείς να ανάψεις φωτιά;", ξαναρωτά ο εξεταστής.
    - Τότε θα τρέξω στον καλύτερό μου συνάδελφο και φίλο και θα του πω:
    "Tρέξε Πάνο να δεις μια ωραία σύγκρουση!".
    ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

    Comment


      #17
      Ο λαγός και ο αρκούδος


      Ήταν μια φορά ένας λαγός και ένας αρκούδος που περπατούσαν στο δάσος. Έξαφνα μπροστά τους εμφανίζεται ένας χρυσός βάτραχος. Η έκπληξη τους ήταν μεγάλη και πήγαν πιο κοντά για να δουν περί τίνος πρόκειται. Ο βάτραχος ήταν μαγικός και πρόθυμος να τους εκπληρώσει κάθε επιθυμία (κάτι σαν μαγικό Τζίνι)!
      Τους λέει λοιπόν:
      - "Κάθε ένας από εσάς έχει στη διάθεσή του τρεις ευχές- επιθυμίες, σας ακούω!"
      Ο αρκούδος χωρίς να σκεφτεί πολύ, εκφράζει την πρώτη επιθυμία του.
      - "Θέλω όλες οι αρκούδες στη γειτονιά , εκτός από εμένα , να γίνουν θηλυκές"
      - "Η επιθυμία σου εξετελέσθη!", απαντά ο βάτραχος.
      Έρχεται η σειρά του λαγού και λέει:
      - "Θέλω, θέλω ..... ένα κράνος!"
      Ο βάτραχος απαντά:
      - "Η επιθυμία σου διαταγή μου και αμέσως εμφάνισε ένα κράνος !"
      Ο βάτραχος παίρνει το κράνος και το φορά , ενώ ο αρκούδος δεν μπορεί να συγκροτηθεί από τα γέλια: "Χα,χα ,χα, ένα κράνος!"
      Ο βάτραχος ρωτά ξανά τον αρκούδο για την 2η επιθυμία του.
      Χωρίς να σκεφτεί καλά-καλά απαντά:
      - "Θέλω όλες οι αρκούδες , όλης της περιοχής , εκτός από εμένα, να γίνουν θηλυκές!!»
      - "Η επιθυμία σου εξετελέσθη!", απαντά ο βάτραχος. και δίνει το λόγο στο λαγό:
      - "Εσύ τι άλλο θέλεις;", του λέει.
      Ο λαγός σκέφτεται για λίγο και απαντά:
      - "Θέλω μια πολύ πολύ γρήγορη μοτοσικλέτα !!", ενώ ο αρκούδος έχει κυριολεκτικά κατουρηθεί από τα γέλια.
      Ο βάτραχος την εμφανίζει και ο λαγός , φορώντας πάντα το κράνος του την καβάλα και τη βάζει μπρος.
      Ώρα για την τελευταία σας επιθυμία , λέει ο βάτραχος. Ο αρκούδος και πάλι, δίχως πολύ σκέψη λέει:
      - "Θέλω όλες οι αρκούδες , όλου του κόσμου, εκτός εμένα, να γίνουν θηλυκές!"
      Τα παίζει από την επιθυμία ο βάτραχος , αλλά τι να κάνει, την πραγματοποιεί.
      Φτάνει και η σειρά της τελευταίας επιθυμίας του λαγού. Ο λαγός φορώντας πάντα το κράνος του, ανεβασμένος στη γρήγορη μηχανή δέχεται την ερώτηση από το βάτραχο:
      - "Ποια είναι η τελευταία σου επιθυμία λαγέ;"
      Εκείνος μαρσάρει ,μμμ, μμμμ, και λίγο πριν γίνει καπνός λέει:
      "Θέλω, θέλω......ο αρκούδος να γίνει ......Γκέι!!!"
      ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

      Comment


        #18
        10 Συμβουλές σε γυναίκες οδηγούς


        1. Οι καθρέφτες του αυτοκινήτου δεν υπάρχουν για να φτιάχνετε το μακιγιάζ σας.
        2. Η αριστερή λουρίδα δεν έχει όριο ταχύτητας 50 Χμ.
        3. Η σωστή θέση οδήγησης δεν είναι αυτή που κολλάς το κάθισμα στο τιμόνι.
        4. Υπάρχει και το φλας όταν θέλετε να στρίψετε.
        5. Αργά δεν σημαίνει και με ασφάλεια.
        6. Η ευθεία είναι πάντα ο συντομότερος δρόμος.
        7. Το φρένο δεν είναι τηλέφωνο ..
        8. Το τιμόνι υπάρχει για να στρίβετε, όχι για να τρίβετε το στήθος σας
        9. Το ταμπλό δεν είναι σύνθετο ..
        10. Η πίσω εταζέρα δεν είναι ράφι σε κουκλόσπιτο ..
        ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

        Comment


          #19
          Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...


          Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί.
          - "Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;", ρωτάει αυτή.
          - "Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα", απαντάει το παιδάκι.
          Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντουλάπα, για να συνεχίσει με τον γκόμενο.
          Μετά από λίγο όμως, επιστρέφει και ο άντρας της νωρίτερα απ` ότι συνήθιζε. Τι να κάνει, παίρνει και τον γκόμενο και τον βάζει στην ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
          Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι...
          - "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα", λέει το παιδάκι.
          - "Ναι", λέει ο γκόμενος.
          - "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω".
          - "Δεν ενδιαφέρομαι", λέει ο γκόμενος.
          - "Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;"
          - "Πόσο την πουλάς;", ρωτάει ο γκόμενος.
          - "15.000 δρχ.!"
          Τι να κάνει ο γκόμενος την αγοράζει. Μετά από καμμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει.
          Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κενό και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο γκόμενος βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
          - "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα", λέει το παιδάκι.
          - "Ναι", απαντάει ο γκόμενος.
          - "Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω..."
          - "Πόσο κάνει", ρωτάει κατευθείαν ο γκόμενος.
          - "19.000 δρχ."
          Τι να κάνει ο γκόμενος, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά.
          Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιό:
          - "Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο."
          - "Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 15.000 δρχ."
          - "Τι;;; Που ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλλευση και κοροϊδία γιέ μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!"
          Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο.
          - "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...", λέει.
          - "Α, να σου πω! Μην αρχίζεις τις ίδιες μαλακίες κι εδώ, εντάξει;"
          ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

          Comment


            #20
            Μετατέθηκε ο υποσμηναγός


            Μετατέθηκε ο υποσμηναγός σε μια νέα πόλη και τον κάλεσε ο διοικητής του
            το βράδυ με την σύζυγό του για να παίξουν μπριτζ.
            Έκαναν λοιπόν ζευγάρι ο υποσμηναγός με την γυναίκα του διοικητή
            και η γυναίκα του υποσμηναγού με τον διοικητή.
            Μετά από πολλές ώρες παίξιμο, ο υποσμηναγός
            ζήτησε συγγνώμη και πήγε στην τουαλέτα,
            αλλά κατά λάθος άνοιξε η πόρτα και όλοι άκουσαν
            τον ήχο του κατουρήματος μέσα στην λεκάνη.
            Η γυναίκα του καταντράπηκε και ζήτησε συγγνώμη.
            "Δεν πειράζει" απάντησε η γυναίκα του διοικητή
            "Είναι η πρώτη φορά όλο το βράδυ που ξέρω τι κρατάει στο χέρι του."
            ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

            Comment


              #21
              Kουφή γιαγιά


              Κάθονται τρεις εξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους. Λεει η πρώτη: -Κορίτσια διάβασα στο elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ.
              και δείχνει τον καρπό της.
              -Εγώ πάλι διάβασα στο vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λεει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα.
              -Εγώ κορίτσια λέει η Τρίτη μίλησα εχτές με την Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ.
              Και δείχνει τον ώμο της.
              Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λέει: -Κορίτσια... καλό παιδί να'ναι
              και ότι να 'ναι.
              ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

              Comment


                #22
                Σχολείο με το ζόρι...


                Ρωτάει κάποιος τον μικρό Τοτό:
                - Πού πας μικρέ μου; Στο σχολείο;
                - Δεν πηγαίνω... με στέλνουν!!
                ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                Comment


                  #23
                  Ερυθρά θάλασσα


                  Γιατί Μαιρούλα έβαψες τη θάλασσα με κόκκινο; Δεν ξέρεις ότι η θάλασσα
                  βάφεται με μπλε;
                  Ρωτάει ο δάσκαλος.
                  Μαιρούλα:
                  -Το ξέρω κύριε ότι η θάλασσα βάφεται με μπλε, αλλά εγώ ζωγράφισα τώρα την
                  Ερυθρά θάλασσα!
                  ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                  Comment


                    #24
                    Η προφορική άδεια...


                    Στην πύλη του στρατοπέδου ο Κωστίκας φυλάει σκοπιά. Ένας φαντάρος πάει να βγει έξω. - Δεν μπορείς να βγεις έξω χωρίς άδεια του λέει ο Κωστίκας. -Μα, έχω προφορική άδεια από το λοχαγό, του λέει ο στρατιώτης. - Να τη δω!
                    ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                    Comment


                      #25
                      Αλλη χρήση για το βιάγκρα


                      Πάει ο τύπος στο νοσοκομείο, να επισκεφθεί τον 85χρονο παππού του.
                      - Πώς τα περνάς εδώ πέρα, παππού; ρωτάει
                      - Υπέροχα! απαντάει ο παππούς.
                      - Το φαΐ είναι καλό; ξαναρωτάει ο τύπος.
                      - Τέλειο! λέει ο παππούς.
                      - Σε φροντίζουν καλά οι νοσοκόμες; συνεχίζει ο εγγονός.
                      - Καλύτερα δε γίνεται. Και τι μανούλια που είναι!
                      - Κοιμάσαι καλά τις νύχτες;
                      - Κανένα πρόβλημα. 9 ώρες αδιατάρακτου ύπνου. Στις 10 κάθε βράδυ μας φέρνουν
                      το κακάο μας και το βιαγκρά και αυτό είναι. Κοιμάμαι σαν πουλάκι.
                      Ο εγγονός, προβληματισμένος από την τελευταία απάντηση του παππού του, πάει
                      και βρίσκει την προϊσταμένη.
                      - Απ ό,τι ακούω, της λέει, δίνεται σε 85ντάρηδες ασθενείς βιαγκρά, σε
                      καθημερινή βάση. Μήπως έχω λάθος πληροφορίες;
                      - Όχι, πολύ σωστές είναι οι πληροφορίες σας, λέει η προϊσταμένη. Κάθε βράδυ
                      στις 10, μια κούπα κακάο κι ένα χαπάκι βιαγκρά. Και δεν μπορείτε να
                      φανταστείτε πόσο υπέροχα δρουν αυτά τα δυο στους ασθενείς: Το κακάο ενεργεί
                      σαν υπνωτικό και το βιαγκρά δεν τους αφήνει να πέσουν απ το κρεβάτι...
                      ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                      Comment


                        #26
                        Το μαγικό φίλτρο


                        Ήταν μια φορά ένα ζευγάρι παντρεμένο...
                        Ο άνδρας ήθελε να πάρει την γυναίκα του από πίσω αλλά αυτή δεν ήθελε με τίποτα... την είχε πάει σε ψυχολόγους, σε σεξολόγους αλλά αυτή δεν είχε πειστεί με τίποτα να το δεχθεί. Μετά από πολύ ψάξιμο ακούει έναν φίλο του ο οποίος του συστήνει έναν μάγο! Τι να κάνει ο άνθρωπος, το ήθελε πολύ... μία και δύο, πάει και τον βρίσκει!
                        Του εξηγεί την κατάσταση πως έχει, τον κοιτάζει ο μάγος με διερευνητικό βλέμμα και του λέει:
                        - "Ξέρεις υπάρχει ένα μαγικό φίλτρο που μπορώ να σου φτιάξω αλλά τα υλικά τα οποία πρέπει να μου φέρεις είναι εξαιρετικά σπάνια και πολύ δύσκολο να τα βρει κανείς!"
                        - "Και τι υλικά είναι αυτά;" ρωτάει ο άντρας
                        - "Είναι ένα φτερό από έναν κόνδορα των Ανδεων, ένα δόντι από έναν μεγάλο λευκό καρχαρία και μία τρίχα από μια λευκή πολική αρκούδα!", του απαντάει ο μάγος.
                        Με τα πολλά ο άντρας αποφασίζει και αρχίζει το ψάξιμο. Παίρνει αεροπλάνο και πάει στις Ανδεις, εκεί ανεβαίνει σε ένα βουνό... μετά από πολύ ψάξιμο εντοπίζει έναν κόνδορα ο οποίος μόλις έχει φύγει από τη φωλιά του. Τρέχει, τρέχει και φτάνει στη φωλιά, βρίσκει ένα φτερό και την ώρα που το πιάνει έρχεται ο κόνδορας και του την πέφτει. Χαμός! πούπουλα! Ξύλο! Γρατσουνιές! Τελικά καταματωμένος ο άντρας φεύγει με το φτερό!
                        Το πάει στο μάγο ο οποίος του λέει:
                        - "Μπράβο, τώρα μπορώ να ξεκινήσω. Αντε φέρε και τα υπόλοιπα"
                        Παίρνει μια βάρκα πάει στον Ειρηνικό και αρχίζει το ψάρεμα. Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες πιάνει έναν λευκό καρχαρία ο οποίος είναι τεράστιος. Τον φέρνει κοντά και προσπαθεί να του βγάλει ένα δόντι. Ο καρχαρίας τον δαγκώνει και καταματωμένος και με το χέρι του να μισό κρέμεται την γλιτώνει!
                        Πάει στο μάγο και του δίνει το δόντι.
                        - "Ααα, μπράβο! Είσαι πολύ καλός... πλησιάζουμε στο φίλτρο σύντομα", του λέει.
                        "Μένει μόνο η τρίχα από την αρκούδα. Αντε φέρε το κι αυτό."
                        Πάει ο άντρας στην Αλάσκα και αρχίζει το ψάξιμο. Μετά από μέρες εντοπίζει μια αρκούδα η οποία έχει αράξει κάτω από τον ήλιο στον πάγο και κοιμάται. Πάει σιγά σιγά και εκεί που κοιμόταν της τραβά μια τρίχα! Ξυπνά η αρκούδα και τον πιάνει και τον αρχίζει στο ξύλο! Δεν έμεινε κόκαλο άσπαστο.
                        Μετά από μερικές ημέρες πάει γεμάτος γάζες και γύψους παντού στον μάγο.
                        - "Ααααα επιτέλους το έφερες, και σε περίμενα μέρες τώρα. Λοιπόν κάτσε και περίμενε δε θα αργήσω..."
                        Αρχίζει ο μάγος τα δικά του... μπλε κόκκινα υγρά... καπνοί εκρήξεις... χαμός!
                        Μετά από λίγο γυρνάει και του δίνει ένα μικρό μπουκαλάκι με ένα γαλάζιο υγρό μέσα.
                        - "Λοιπόν αυτό είναι το φίλτρο", του λέει
                        - "Επιτέλους", λέει ο άντρας, "αλλά για πες μου τι το κάνω αυτό;" ρωτάει τον μάγο.
                        - "Ακου να δεις! Το βράδυ πριν πέσεις για ύπνο θα αφήσεις το μπουκαλάκι κάτω από το κρεβάτι από την πλευρά της γυναίκας σου."
                        - "Και μετά; Και μετά;", ρωτάει ο άντρας.
                        - "Μετά, έτσι όπως θα είστε γυμνοί με τη γυναίκα σου, θα της πεις:"
                        - "Αγάπη μου: Σκύβεις να πιάσεις το μπουκαλάκι;"
                        ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                        Comment


                          #27
                          Ασε το παιδί να μαθαίνει


                          Μια οικογένεια ταξιδεύει με το τρένο. Ο πατέρας, η μητέρα και το παιδί κάθονται λοιπόν δίπλα στο παράθυρο και απολαμβάνουν το τοπίο. Το παιδί είναι όμως περίεργο, και ρωτάει συνέχεια:
                          - "Μπαμπά, τι είναι αυτό εκεί;"
                          - "Δεν ξέρω παιδί μου", απαντά ο πατέρας.
                          Το μικρό όμως επιμένει:
                          - "Μπαμπά, κι αυτό εκεί;"
                          - "Δεν ξέρω παιδί μου", απαντά και πάλι ο πατέρας.
                          Η μητέρα επεμβαίνει και παρατηρεί:
                          - "Ασε τον πατέρα σου ήσυχο, παιδάκι μου!"
                          Και ο πατέρας διαμαρτυρόμενος:
                          - "Μα τι λες, χρυσή μου; Ασε το παιδί να μαθαίνει!"
                          ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                          Comment


                            #28
                            Μαργαρίτες


                            Ο μπόμπος στη μαμά του:
                            -Γιατί είναι κλειστές οι μαργαρίτες;
                            -Κοιμούνται παιδί μου.
                            Ο μπόμπος παίρνει μια μαργαρίτα και τη βάζει στο αυτί του.
                            -Τι κάνεις εκεί ; του λέει η μαμά.
                            -Κοιτάζω να δω αν ροχαλίζει!
                            ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                            Comment


                              #29
                              Γιατροσόφι


                              - Πήγα προχτές την κόρη μου σε ματς πυγμαχίας και από την τρομάρα της έχασε τη μιλιά της .
                              Και τώρα τι θα κάνεις ;
                              - Θα δοκιμάσω να πάω και τη γυναίκα μου .
                              ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                              Comment


                                #30
                                Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου...


                                Πάει ένας στο ταχυδρομείο. Βλέπει έναν καραφλό πενηντάρη στον πάγκο να βάζει γραμματόσημα σε έντονα ροζ φακέλους γεμάτους καρδούλες. Μετά βγάζει ένα μπουκαλάκι αρώματος και αρχίζει να ψεκάζει πάνω στα γράμματα. Πάει λοιπόν στον πενηντάρη γεμάτος περιέργεια και τον ρωτάει:
                                - "Μα τι κάνετε εκεί κύριε."
                                Γυρνάει ο πενηντάρης και του λέει:
                                - "Στέλνω χίλια ερωτικά γράμματα και υπογράφω ως, μάντεψε ποιος."
                                - "Και γιατί;" λέει ο άλλος.
                                - "Μα γιατί είμαι δικηγόρος διαζυγίων κύριε" απαντά ο πενηντάρης.
                                ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                                Comment

                                Working...
                                X