Ανέκδοτα No2

[W.AUSTRALIAN]

Το τατουάζ


Ένας τύπος αποφασίζει να κάνει ένα τατουάζ. Ψάχνει λοιπόν, για κάποιον επαγγελματία του είδους και την άλλη μέρα πάει στο μαγαζί του.
- Καλημέρα. Θέλω να μου φτιάξετε ένα τατουάζ.
- Μάλιστα. Έχετε κάποιο σχέδιο κατά νου ή θέλετε να δείτε κάποια έτοιμα δείγματα ;
- Θέλω να μου φτιάξετε το σήμα του Ευρώ στο πουλί μου. (Το ακούει ο τατουαζάς και τρελαίνεται !)
- Πρώτη φορά μου ζητάνε κάτι τέτοιο, λέει σαστισμένος.
- Δηλαδή δεν μπορείτε να το φτιάξετε ;
- Μα όχι, αλίμονο. Ότι θέλετε εσείς. Κανένα πρόβλημα.
Ξεκινά λοιπόν, και ζωγραφίζει το Ευρώ στο πουλί του πελάτη του. Φυσικά, μετά από λίγο, δεν μπορεί να αντισταθεί και ρίχνει την ερώτηση:
- Αν και δεν το συνηθίζω να ρωτάω τους πελάτες μου για τέτοιου είδους προσωπικά πράγματα... εντούτοις η περίπτωσή σας είναι άκρως ενδιαφέρουσα. Μπορώ να μάθω τον λόγο που σας έκανε να ζητήσετε κάτι τέτοιο;
- Βασικά, οι λόγοι είναι τρεις. Πρώτον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, δεύτερον μου αρέσει να τα βλέπω να αυξάνονται.. και τρίτον, αν η γυναίκα μου θελήσει κάποια μέρα να μου φάει τα λεφτά, τουλάχιστον να το ευχαριστηθώ.

[W.AUSTRALIAN]

Ο γιατρός και ο Πόντιος


Ο ασθενής λέει στον Πόντιο γιατρό του:
- Γιατρέ μου έσπασα το πόδι μου σε τρία μέρη.
- Ε, ρε φίλε μη ξαναπάς σε αυτά τα μέρη.

[W.AUSTRALIAN]

Η αστυνομία


Ένα φορτηγό γεμάτο περούκες έχει ανατραπεί στον αυτοκινητόδρομο.
Οι αστυνομία "χτενίζει" την περιοχή...

[W.AUSTRALIAN]

Στο πάρκο της ενορίας


Ο ιεροκήρυκας απευθύνεται στους πιστούς από τον άμβωνα:
"Ουαί και αλίμονο χριστιανοί! Περπατούσα στο πάρκο της ενορίας μας ένα απόγευμα και τι βλέπω; Εκείνον και εκείνη να κάνουν έρωτα! Χωρίς να νοιάζονται για τα αθώα μικρά παιδιά και τους πιστούς που τους έβλεπαν ..
Προχωρώ πιο κάτω. Τι βλέπω νομίζετε; Βλέπω εκείνον κι εκείνον σε στάσεις που δε τολμώ να περιγράψω...
Και πιο κάτω.... Εκείνη κι εκείνη ....
Έφυγα λυπημένος και απογοητευμένος, γιατί δεν ήθελα να δουν άλλο τα μάτια μου πόσο αμαρτωλοί γίναμε και πού βαδίζουμε!"
Ένας πιστός από κάτω ψιθυρίζει:
"Ευτυχώς που έφυγες Πάτερ..., γιατί αν προχώραγες λίγο ακόμη θα έβλεπες εμένα κι εμένα!

[W.AUSTRALIAN]

Οι μου..λαμπίδες


Στο παγκόσμιο συνέδριο γεννητικής και συνδυασμού DNA, συζητούν τα κατορθώματά τους οι επιστήμονες.
Σηκώνονται οι Αμερικάνοι:
- Εμείς κύριοι συνάδελφοι καταφέραμε το ακατόρθωτο, συνδυάσαμε τη φώκια με το φίδι.
- Αφωνοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό βγαίνει από αυτή τη μίξη:
- Να, παλιότερα η φώκια εγκλωβίζονταν στα βράχια και ψοφούσε, τώρα μπορεί να γλυστρίσει σαν φίδι και να γλυτώσει.
- Πετάγονται οι Ιάπωνες από απέναντι:
- Αυτά που φτιάχνετε είναι μαλακίες Αμερικάνοι! Εμείς καταφέραμε να συνδυάσουμε το καρπούζι με τη μύγα!
- Ακόμα πιο εντυπωσιασμένοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό μπορεί να βγει από αυτό!
- Να, παλιότερα έτρωγες καρπούζι και όλη την ώρα έφτυνες κουκούτσια, τώρα ρίχνεις μια στο καρπούζι να ανοίξει και πετάγονται τα σπόρια σαν τις μύγες και έχεις ένα καρπούζι χωρίς κουκούτσια!
- Σηκώνονται και οι Έλληνες επιστήμονες, για μια ακόμα φορά θα σας απογοητεύσουμε συνάδελφοι αλλά τα κατορθώματά σας είναι παπαριές, εμείς καταφέραμε να αναμίξουμε τη πυγολαμπίδα με τη μουνόψειρα.
- Αφωνοι και εκστασιασμένοι οι υπόλοιποι επιστήμονες ρωτάνε που μπορεί να χρησιμοποιηθεί μια τέτοια μίξη!
- Ε, όπου φέγγει δεν πηδάμε!

[W.AUSTRALIAN]

Ο Τοτός και τα... λουκάνικα


Μια μέρα πάει η γιαγιά στον Τοτό και του λέει:
- "Παιδί μου πήγαινε να πάρεις ένα λουκάνικο για να φάμε το μεσημέρι."
- "Εντάξει γιαγιά," λέει ο Τοτός.
Πάει στον κρεοπώλη και ζητάει ένα λουκάνικο. Ο κρεοπώλης του λέει:
- "Δεν έχουμε λουκάνικα. Τελείωσαν."
Τότε ο Τοτός απελπισμένος σκεφτόταν τι να κάνει τι να κάνει και τελικά του ήρθε μια ιδέα. Πήρε ένα ψαλίδι και έκοψε το πέος του. Πάει αργότερα στη γιαγιά του και της το δίνει. Όταν έφαγαν η γιαγιά λέει στον Τοτό:
- "Αχ, ήταν πολύ ωραίο το λουκάνικο παιδί μου! Να πας να φέρεις και για αύριο να φάμε." Και τότε ο Τοτός λέει:
- "Εντάξει γιαγιά άμα μου ξαναφυτρώσει μέχρι αύριο..."

[W.AUSTRALIAN]

Ο παπαγάλος


Ήταν μια γριά που ήθελε να πάρει το παπαγάλο της στην εκκλησία. Έτσι την Κυριακή πήγε στην εκκλησία, αλλά ξέχασε τον παπαγάλο στο σπίτι. Βγαίνει έξω απ την εκκλησία και φωνάζει έναν τάξιτζη και του λέει:
-Θα πας στην οδό ...και θα πάρεις έναν παπαγάλο που βρίσκεται στην αυλή, του έδωσε τα κλειδιά και του είπε να μην βρίζει.
Πάει ο τάξιτζης παίρνει τον παπαγάλο και φεύγει. Στο δρόμο είχε κίνηση και λέει:
-Κάντε ρε μά***** στην πάντα να περάσω![ο παπαγάλος το ακούει και το μαθαίνει]
Πιο πέρα μια γριά έριχνε κάτω νερά, της λέει:
-Τι ρίχνεις νερά μωρή παλιόγρια![........]
Πιο κάτω βλέπει ένα γάιδαρο στη μέση του δρόμου και λέει:
-Δώστου μια κλωτσιά να δεις πως θα σηκωθεί!
Πάει και ο παπαγάλος στην εκκλησία και βλέπει πολύ κόσμο και λέει:
-Κάντε στην άκρη ρε .........................
Λιβανίζει ο παπάς τον παπαγάλο και του λέει:
-Τι ρίχνεις νερά μ......................
Στο τέλος ο παπάς από τις πολλές αισχρολογίες λιποθυμάει και ο παπαγάλος λέει:
-Δώστου μια κλωτσιά να δεις πως θα σηκωθεί!!!!!!

[W.AUSTRALIAN]

Μετά από αγορά εκτυπωτή, παίρνουν τηλέφωνο στον προμηθευτή:



Πείτε μου το πρόβλημά σας
-Ο καινούριος εκτυπωτής που πήραμε δεν εκτυπώνει
-Είναι στο ρεύμα;
-Ναι
-Πατήσατε το κουμπί που ανοίγει;
-Ναι
-Είναι on-line;
-Ναι
-Χαρτί έχει;
-Ναι
-Οι μελανοταινίες είναι εντάξει;
-Ναι
Τελικά πάει ο τεχνικός από εκεί και λέει:
-Πού είναι ο υπολογιστής;
-Ποιος υπολογιστής;

[W.AUSTRALIAN]

Το κέρατο


Περιμένει κάποιος στη στάση, οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει: -
Κερατούκλη!...και φεύγει. Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο. -
Κερατούκλη !...και φεύγει. Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, λέει στη γυναίκα του. - Ασε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη. -
Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι. Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει. -
Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;;

[W.AUSTRALIAN]

Ο έξυπνος μπαμπάς


Ένας πατέρας πηγαίνει στο σχολείο για να ρωτήσει για την επίδοση του γιου της.
Όλοι οι καθηγητές του λένε τα χειρότερα λόγια για το παιδί του κι έτσι απογοητευμένος καθώς ήταν πήγε σπίτι και περίμενε το παιδί. Μόλις γύρισε o γιος στο σπίτι, άρχισε να το ρωτάει:
- "Ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;"
- "Η Τρίπολη, μπαμπά!" λέει ο γιος.
- "Πόσο κάνει δύο και τρία;"
- "23, μπαμπά", απαντά ο γιος.
Έτσι ο πατέρας νευριασμένος του λέει:
- "Αφού τα ξέρεις, γιατί δεν τους τα λες στο σχολείο;"

[W.AUSTRALIAN]

Φωτιά!


Ο σύζυγος νταλικέρης. Η σύζυγος.....ζωηρή. Αυτός φεύγει για ταξίδι κι αυτή βρίσκει ευκαιρία να καλέσει σπίτι τον εραστή της. Εκεί που είναι έτοιμοι ν
αρχίσουν όμως, χτυπάει το κουδούνι.
-Καήκαμε, ο άντρας μου, λέει αυτή. Γρήγορα κρύψου στη ντουλάπα. Ανοίγει την πόρτα, αλλά δεν ήταν ο άντρας της. Ήταν ένας παλιός εραστής που
τη θυμήθηκε κι ήρθε να τη δει. Ο σύζυγος όμως έχει ακυρώσει το δρομολόγιο κι επιστρέφει σπίτι, θέλοντας να κάνει έκπληξη στη γυναικούλα του. Χτυπάει το κουδούνι.
-Καήκαμε, αυτή τη φορά είναι σίγουρα ο άντρας μου, κρύψου.
-Να μπω στην ντουλάπα;
-Όχι, όχι στην ντουλάπα. Μπες κάτω απ το κρεβάτι, και τον σπρώχνει κάτω απ το κρεβάτι έτσι όπως ήταν γυμνός. Ανοίγει την πόρτα στον άντρα της, αυτός τη βλέπει με τη νυχτικιά, του ρχεται μια όρεξη και την πάει κατευθείαν στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί αφού κάνουν ότι κάνουν αυτός ανάβει τσιγάρο. Εκεί που το καπνίζει όμως βλέπει κάτω απ το κρεβάτι να προεξέχει ένας κώλος.
-Τι είναι αυτό, γυναίκα;
-Α, αυτό είναι το καινούργιο μας σταχτοδοχείο, λέει αυτή.
-Ε, αφού είναι το σταχτοδοχείο, ας το εγκαινιάσουμε. Και σβήνει μέσα το τσιγάρο του.
-Φωτιάααα, Φωτιάααα! ακούγεται μια φωνή κάτω απ το κρεβάτι.
-Πρώτα τα έπιπλα, πρώτα τα έπιπλα! ακούγεται μια φωνή απ τη ντουλάπα!

[W.AUSTRALIAN]

Ρομαντικό ποίημα


Όταν τα πράγματα πηγαίνουν στραβά,
όταν η θλίψη γεμίζει την καρδιά σου,
όταν τα δάκρυα σε πνίγουν,
εγώ θα είμαι εκεί...
Πουλάω χαρτομάντηλα στα 3 το ένα δώρο!!

[W.AUSTRALIAN]

Φιντελ Κάστρο


Πως λέγεται η ξαδερφή του Φιντέλ Κάστρο?
Φιλιώ Πυργάκη!!!!

[W.AUSTRALIAN]

Πυγολαμπίδες


Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας πάνε εκδρομή στο βουνό. Αφού βρήκανε μέρος δίπλα σε μια λίμνη κατασκηνώνουν. Στήνουν τη σκηνή τους ανάβουν φωτιά και κάθονται να φάνε. Αφού τελειώσουν ξαπλώνουν να κοιμηθούν όμως τους κάνουν επιδρομή τα κουνούπια και τους τσακίζουν οπότε αποφασίζουν να φύγουν και να πάνε αλλού. Μαζεύουν τη σκηνή τα πράγματα τους σβήνουν τη φωτιά περνούν το αυτοκίνητο και ανεβαίνουν πιο ψηλά στο βουνό. Ξαναστήνουν τη σκηνή ανάβουν φωτιά και ξαπλώνουν να κοιμηθούν. Ο Γιωρίκας όμως κάθεται ξαπλωμένος και κοιτάζει έξω όπου κάποια στιγμή βλέπει πυγολαμπίδες να πετούν μπροστά από τη σκηνή. Φρικάρει πετάγεται πάνω και αρχίζει να φωνάζει στο Κωστίκα σήκω Κωστίκα ξύπνα σήκω να φύγουμε τα κουνούπια πήραν φακούς και μας ψάχνουνε.

[W.AUSTRALIAN]

Πως μαζεύονται τα λεφτά για τη Χαβάη


Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη.
Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και,
κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο.
Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.
-Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο.
Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα!
-Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του.
Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;