Ανέκδοτα No2

[W.AUSTRALIAN]

Η ατάκα


ένας άνεργος ηθοποιός παίρνει τηλεφώνημα από έναν συνάδελφο:
-σε δυο ώρες έχουμε πρεμιερα. Εχουμε κάποιον που λέει μια φράση στην
αρχή του έργου. Ε να, έπαθε ατύχημα και δεν μπορεί να ρθει. Δέχεσαι να
τον αντικαταστήσεις;; Μια ατάκα μόνο θα πεις, με θεατρικό τρόπο
βεβαία, γι`αυτο και δεν βάζουμε όποιον όποιον, και η αμοιβή πολύ
καλή. Τι λες;
-τι λέει η ατάκα;
-άκου! τα κανόνια μουγκρίζουν!
-εντάξει, ντύνομαι κι έρχομαι
-κάνε γρήγορα
Ο τύπος ξεκινάει απ το σπίτι του βιαστικά και στο δρόμο "άκου, τα
κανόνια μουγκρίζουν" και πάλι δώστου "άκου τα κανόνια
μουγκρίζουν", φτάνει στο θέατρο, πάει να μπει, τον σταματάει ο θυρωρός
-εσύ ποιος είσαι; -εγώ είμαι ο άκου τα κανόνια μουγκρίζουν!-είσαι ο
άκου τα κανόνια μουγκρίζουν;; άργησες γρήγορα, τρέξε στην
μακιγιέζ...τρέχει στην μακιγιέζ -εσύ ποιος είσαι; -εγώ είμαι ο άκου
τα κανόνια μουγκρίζουν! -έλα ρε χριστιανέ μου τελευταία στιγμή, κάτσε
κάτω να σε φτιάξω...τον μακιγιάρει -τρέξε στη σκηνή!...τρέχει, πέφτει
απάνω στον σκηνοθέτη -εσύ ποιος είσαι; -εγώ είμαι ο άκου τα κανόνια
μουγκρίζουν -άντε ρε παιδί μου ακριβώς πάνω στην ώρα που βγαίνεις,
και τον σπρώχνει στη σκηνή, ανοίγει η αυλαία και βρίσκεται ο τύπος
μπροστά σε ένα θέατρο φίσκα τίγκα και ξαφνικά ακούγεται από πίσω του
ένας ΤΡΟΜΑΧΤΙΚΟΣ θόρυβος, ο τύπος παθαίνει το τρέμουλο της ζωής
του, επί σκηνής, αλλά, απ`την άλλη, συνειδητοποιώντας ότι τον βλέπουν
χιλιάδες μάτια, προσπαθεί να το παίξει κουλ και λέει
-ρε, και γαμώ τον θόρυβο, ε;;;

[W.AUSTRALIAN]

Επιτυχημένος άντρας


Ένας επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει πιο πολλά λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Μια επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει έναν τέτοιον άντρα.

[W.AUSTRALIAN]

Λογικό .


Είναι δυο καλόγριες Τη μια τη φωνάζουν αδελφή άλγεβρα ( ΑΑ ) και την άλλη αδελφή λογική ( ΑΛ ) Είναι βράδυ και βρίσκονται στο δρόμο, μακριά από το μοναστήρι :
ΑΑ : Πρόσεξες , αδελφή . Ένας άντρας μας ακολουθεί εδώ και τριανταοκτώμιση λεπτά . Αραγε τι να θέλει ;
ΑΛ : Είναι λογικό . Θέλει να μας βιάσει !
ΑΑ : Όχι ! Με την ταχύτητα που περπατάει θα μας φτάσει σε 15 λεπτά το πολύ . Τι να κάνουμε ;
ΑΛ : Το μόνο λογικό είναι ν αρχίσουμε να περπατάμε πιο γρήγορα .
ΑΑ : Δε θα βοηθήσει .
ΑΛ : Φυσικά και δε θα βοηθήσει . Ο άντρας έκανε το μόνο λογικό πράγμα που μπορούσε . Αρχισε να περπατάει πιο γρήγορα .
ΑΑ : Αρα ; Τι να κάνουμε ; Με την ταχύτητα που περπατάει θα μας φτάσει σ ένα λεπτό.
ΑΛ : Το μόνο λογικό είναι να χωριστούμε . Εσύ από κει , εγώ από δω . Δε μπορεί να μας ακολουθήσει και τις δυο.
Ο άντρας αποφασίζει να ακολουθήσει την Αδελφή Λογική Η Αδελφή Αλγεβρα φτάνει στο μοναστήρι και είναι μες την αγωνία τι να συνέβη στην Αδελφή Λογική , η οποία φτάνει μετά από λίγο πραγματικά λαχανιασμένη :
ΑΑ : Αδελφή Λογική . Δόξα τω Θεώ επέστρεψες . Πες μου , τι έγινε ;
ΑΛ : Το μόνο λογικό . Δε μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δυο κι έτσι ακολούθησε εμένα .
ΑΑ : Ναι , ναι ! Αλλά τι έγινε μετά ;
ΑΛ : Το μόνο λογικό . Αρχισα να περπατάω όσο πιο γρήγορα μπορούσα και άρχισε να κάνει το ίδιο.
ΑΑ : Και ; Και ;
ΑΛ : Το μόνο λογικό . Μ έφτασε.
ΑΑ : Ω Θεέ μου . Και τι έκανες ;
ΑΛ : Το μόνο λογικό . Μάζεψα τα φουστάνια μου ψηλά .
ΑΑ : Αχ αδελφή μου ! Και τι έκανε εκείνος ;
ΑΛ : Το μόνο λογικό . Κατέβασε τα παντελόνια του .
ΑΑ : Όχι , Θεέ μου . Και τι έγινε ;
ΑΛ : Μα δεν είναι λογικό , αδελφή ; Μια καλόγρια με σηκωμένα τα φουστάνια τρέχει πιο γρήγορα από έναν άντρα με κατεβασμένα παντελόνια !

[W.AUSTRALIAN]

Η ξανθιά και ο πόντιος


Μια Ξανθιά ερωτεύεται ένα Πόντιο οδοντίατρο και πού την χάνεις πού την
βρίσκεις όλο στο ιατρείο τελευταίο βραδινό ραντεβού. Μια μέρα της λέει
λυπημένος
-αγάπη μου, πρέπει να σταματήσουμε να βλεπόμαστε. Ο άντρας σου θα μας
υποπτευτεί
-όχι, αγάπη μου, είναι τελείως ηλίθιος. Εξ άλλου συναντιόμαστε εδώ κι έξι
μήνες τώρα και δεν πήρε καθόλου πρέφα
-ναι, συμφωνεί ο Πόντιος γιατρός, αλλά σού έχει μείνει μόνο ένα δόντι

[W.AUSTRALIAN]

οι τρεις τριχες


Ενας πελατης παραπονιεται στο σερβιτορο.
-Γκαρσον στι σουπα μου υπαρχουν τρεις τριχες!.
-Γιατι,εσεις ποσες παραγγειλατε?

[W.AUSTRALIAN]

Τα'κανα


Μια μερα ηταν ενα παιδι που το λεγανε Τα'κανα.Την επομενη μερα το παιδι χανετε.Και φωναζει η μαμα του.
-Τα'κανα,Τα'κανα.
Και μετα περναει ενας περαστικος και της λεει.
-Τραβηξτε και το καζανακι.

[W.AUSTRALIAN]

Για πόσο με κάνεις;


Το lifting έχει γίνει πια πολύ της μόδας. Σαρώνουν βέβαια οι γυναίκες αλλά όχι μόνο !!! Έτσι κι ο ήρωας μας, ένας 50ρης, επειδή διαπίστωνε ότι η φάτσα του τσίμπαγε λίγο προς το "σιτεμέ", πήρε την απόφαση και έσκασε ένα στρογγυλό ποσό στους αρμόδιους επιστήμονες και τον ...σιδερώσανε δεόντως.

Ο γυφτικοσκεπαρνισμός του όμως τον έτρωγε. "Κάναμε τίποτα ;", σκεφτότανε, "Γιατί εδώ ακουμπήσαμε και παχυλό μπακοτσέτουλο !!" Αμ έπος αμ έργον σταματά στο πρώτο περίπτερο:

- Ένα Rothmans μου δίνετε...;

Και ενώ ο περιπτεράς ασχολείται με τη συναλλαγή, ο άνθρωπός μας με ύφος ντεμί-κλανί του τη ρίχνει:

- Δε μου λες φίλε μου, πόσο χρονών με κάνεις;

Ο περιπτεράς, λίγο παραξενευμένος, τον κοιτάει εξεταστικά και του λέει:

- Γύρω στα 35

- Κι όμως είμαι 50 !!!, λέει ο τύπος όλος ενθουσιασμό

Παίρνει το πακέτο με τους καρκινοσωλήνες και επειδή η ματαιοδοξία είναι από τα ελαττώματα κατά συρροήν, χώνεται στο απέναντι Goodys, για ρεπετισιόν

- Ένα Premier αλλαντικών και μια πατάτες !!!, ανακράζει στο "Εσείς εξυπηρετείστε ;" της μικράς μινιφορούσας

Και αμέσως μετά, πλησιάζοντας το ταμείο με ένα χαμόγελο στο πολύ δήθεν στυλ:

- Δεν μου λέτε δεσποινίς, πόσο με κάνετε;

- 30 με 35 - του απαντά η κοπέλα σκεπτόμενη: "Πέσαμε σε μαλάκα !!"

- Κι όμως δεσποινίς μου, ΚΙ ΟΜΩΣ ΕΙΜΑΙ 50 ΧΡΟΝΩΝ !!!

Σε πελάγη ευτυχίας ο νάρκισσος μας, καταβροχθίζει τα φαγώσιμα και ψάχνει για την επόμενη επιβεβαίωση. Περπατάει μέχρι τη στάση του λεωφορείου του και εκεί βρίσκει μια μικροκαμωμένη γριούλα που περίμενε. Φυσικά η κλασική πια ερώτηση είναι αναπόφευκτη:

- Καλέ γιαγιούλα πες μου εσύ που έχεις πείρα, πόσο χρονών με κάνεις;

- Αγόρι μου έχω καταρράκτη και δε βλέπω καλά. Τι να σου πω; Είχα όμως από πάντα μια μέθοδο αλάνθαστη να βρίσκω την ηλικία ακριβώς.

- Τι μέθοδο γιαγιά;

- Να, άμα πιάσω τα παπάρια ενός άντρα και τα παίξω για 5 λεπτά μπορώ να πω με απόλυτη ακρίβεια την ηλικία του !!!

Τρελαμένος από περιέργεια ο τύπος και ελέγχοντας με μια γρήγορη ματιά ότι δεν τους βλέπει κανείς της λέει να βάλει το χέρι της μέσα στο βρακί του και να του παίξει τα παπάρια.

Η γριούλα, τον ξεκουμπώνει, χώνει το χέρι της και αρχίζει να του τα παίζει. Μετά από πέντε λεπτά του λέει:

- Εντάξει το βρήκα !! Είσαι ακριβώς 50 χρονών !!!

Του τύπου του κρεμάσαν τα σαγόνια και κοιτώντας την σα ροφός της λέει:

- Πως το βρήκες βρε γιαγιά ;;; !!!

- Ήμουνα στην ουρά πίσω από σένα στα Goodys.

[W.AUSTRALIAN]

Δικαστική απόφαση


Ο πρόεδρος του κακουργιοδικείου, αφού ανήγγειλε την καταδίκη σε θάνατο, γυρίζει στον κατηγορούμενο και του λέει:
- Αυτό θα σου γίνει μάθημα για το μέλλον.

[W.AUSTRALIAN]

Στο πλοίο


Ένας ανθρωποφάγος ταξιδεύει με πλοίο. Tο βράδυ πηγαίνει στην τραπεζαρία του πλοίου και ο σερβιτόρος του δίνει τον κατάλογο των φαγητών και αυτός του απαντάει:
- "Όχι, ευχαριστώ. Θα προτιμούσα να μου δίνατε τον κατάλογο των επιβατών."

[W.AUSTRALIAN]

Κάρτα διαρκείας


πρώτη μέρα στο κολλέγιο και καλεί ο καθηγητής-πρόεδρος
όλους τους φοιτητές για να τους μιλήσει για τους κανονισμούς:
-Η εστία των γυναικών είναι μόνο για τις γυναίκες
και η εστία των αντρών είναι μόνο για τους άντρες.
Όποιος συλληφθεί να παραβιάζει αυτόν τον κανόνα θα πληρώσει
πρόστιμο την πρώτη φορά 20 δολάρια.
Όποιος συλληφθεί να παραβιάζει αυτόν τον κανόνα θα πληρώσει
πρόστιμο την δεύτερη φορά 60 δολάρια.
Όποιος συλληφθεί να παραβιάζει αυτόν τον κανόνα θα πληρώσει
πρόστιμο την τρίτη φορά 180 δολάρια.
Έχετε μήπως καμμιά απορία ;
Οπότε ακούγεται ένας φοιτητής από το βάθος:
-Πόσο κοστίζει μια κάρτα διαρκείας ;

[W.AUSTRALIAN]

Έξω από το παράθυρο


Έξω από ένα παράθυρο είναι ένας άντρας και βλέπει μια γυναίκα που γδύνεται. Πώς λέγεται ο άντρας;
- ΜΑΤΑΚΙΑΣ.
Έξω από ένα παράθυρο είναι μια γυναίκα και βλέπει έναν άντρα που γδύνεται.
- Πως λέγεται ο άντρας;
- ΕΠΙΔΕΙΞΙΑΣ.

[W.AUSTRALIAN]

Ποια απο τις τρεις;


Ένας νεαρός λέει ενθουσιασμένος στη μαμά του ότι είναι ερωτευμένος και θέλει
να παντρευτεί
"Θα σου τη φέρω να τη γνωρίσεις, αλλά λέω, έτσι για πλάκα, να σου φέρω τρεις
γυναίκες και να προσπαθήσεις να καταλάβεις ποια είναι αυτή που θέλω για
γυναίκα μου"
Όπερ και εγένετο
Την επομένη πηγαίνει στο σπίτι της μαμάς του τρεις ωραίες γυναίκες και τις
βάζει να καθίσουν σ έναν καναπέ και να κουβεντιάσουν για λίγο με τη μαμά
του.
Μετά, ξεμοναχιάζει τη μαμά του και ρωτάει: "Λοιπόν, Ποια λες ότι θέλω να
παντρευτώ?"
"Αυτήν στα δεξιά", λέει η μαμά.
"Απίστευτο! Και πώς την κατάλαβες ρε μάνα?"
Και η γνήσια ελληνίς μαμά:
"Πολύ απλό: Δεν μου άρεσε καθόλου!"

[W.AUSTRALIAN]

Αντιηλιακό μαγείρεμα


Ο νεαρός σύζυγος στην Πόντια γυναίκα του:
- Τι είναι εκείνο που κάνει το κρέας να έχει τόσο παράξενη γεύση;
- Δεν μπορώ να καταλάβω, του λέει εκείνη, το μαγείρεψα όπως έπρεπε και μάλιστα για να μην καεί του έβαλα και αντιηλιακό λάδι!

[W.AUSTRALIAN]

Κίτρινος τύπος


Στον ζωολογικό κήπο της Νέας Υόρκης, ένας πιτσιρίκος θέλει να ταΐσει µια μπανάνα στον µμεγάλο γορίλα.
Η µανά του δεν τον αφήνει να πλησιάσει και αυτός έχει χαλάσει τον κόσμο µε το κλάµα του.
Και τελικά, όπως γίνεται πάντα δηλαδή, περνάει το δικό του.
Όλο καμάρι ο μικρός πλησιάζει το κλουβί του μεγάλου γορίλα µε την µπανάνα στο χέρι.
Εκεί που πάει να του τη δώσει, κάνει µια ο γορίλας και χραπ! αρπάζει το µικρό και πάει να τον φάει!
Κλάματα ο πιτσιρικάς, φωνάζει και ο κόσμος, χαµός.
Εκεί γύρω ήταν σε περιπολία ο Superman, ο οποίος µόλις βλέπει τι πάει να γίνει, επεμβαίνει αστραπιαία και σώζει τον µικρό.
Πανηγύρια, φωνές ζητωκραυγές το πλήθος που έσωσε τον µικρό.
Έρχονται και οι δημοσιογράφοι και παίρνουν συνέντευξη από τον Superman.
Πρώτος δημοσιογράφος. -"Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο Superman.
-"New York Times!", λέει αυτός. -
"Λέγε", απαντάει ο Superman. -
"Φοβηθήκατε όταν σώσατε το παιδί;" -"Ναι, αλλά δεν µε νοιάζει. Θέλω να βοηθάω τους ανθρώπους και δεν µε νοιάζει για µένα." έρχεται η απάντηση του Superman. Επόμενος δημοσιογράφος. -"Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι Superman. -"Herald Tribune!", λέει αυτός. -"Λέγε!" -"Τι πιστεύεται για τα παιδιά;" -"Πιστεύω ότι είναι το µέλλον της ανθρωπότητας και ότι όλοι θα πρέπει να τα φροντίζουμε" έρχεται η απάντηση.
Τρίτος δηµασιογράφος. -"Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι σουπέρµαν. -"Απ τον Ριζοσπάστη!" λέει αυτός. -"Α παράτα µας, παλιοκοµµούνι.
Ο επόμενος." του αποκρίνεται ο Superman.

Την άλλη µέρα γράφουν οι εφημερίδες.

New York Times: "Ο SUPERMAN ΠΡΟΤΥΠΟ ΑΥΤΑΠΑΡΝΗΣΗΣ ΚΑΙ ΘΥΣΙΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ!
" Herald Tribune: "Ο SUPERMAN ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΗΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ! ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ ΔΗΛΩΣΗ: "ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΑΣ!
" Ριζοσπάστης: "ΕΓΚΑΘΕΤΟΣ, ΑΚΡΟΔΕΞΙΟΣ ΦΑΣΙΣΤΑΣ ΣΤΕΡΕΙ ΤΡΟΦΗ ΑΠΟ ΝΟΤΙΟΑΦΡΙΚΑΝΟ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ".

[W.AUSTRALIAN]

Ντόνατς


Πάει λοιπόν ο φίλος μας ο Μπόμπος (ο Τοτός έχει ρεπό...) στο ταχυφαγείο
(ελληνιστί : φαστφουντάδικο...) και παραγγέλνει ένα hamburger (ελληνιστί :
χάμπουργκερ ή χαμ-μπέργκερ για τους μυημένους...).Ο τύπος πίσω από τον πάγκο
παίρνει λίγο κιμά, τον βάζει στην μασχάλη του, τον πατάει δύο-τρεις φορές να
πάρει το σχήμα και τον πετάει στην σχάρα... Ο Μπόμπος μένει κάγκελο!
-"Αυτό είναι το πιο αηδιαστικό πράγμα που έχω δει στην ζωή μου!"
Ένας άλλος θαμώνας του ταχυ(-βρωμό-)φαγείου που βλέπει την σκηνή, διορθώνει
τον Μπόμπο:
-"Μπα, αυτό δεν είναι τίποτα...Που να τον δεις το πρωί να φτιάχνει τα
doughnuts (ελληνιστί: ντόνατς)
Διευκρίνηση για αυτούς που δεν τρώνε ντόνατς: Στρογγυλά γλυκά με μια τρύπα
στην μέση. Η τρύπα έχει διάμετρο μεγαλύτερη από ένα δάχτυλο, περίπου στην
διάμετρο μίας (μετρίων διαστάσεων) πουτ..ίγκας...Ο νοών νοήτω