Announcement

Collapse
No announcement yet.

Ανέκδοτα No2

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

    Οδηγίες χρήσεως




    1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:

    "Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
    (Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)

    2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:

    "Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
    (Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)

    3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:

    "Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
    (Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)

    4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:

    "Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
    (Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

    5. Σε πακέτο ξηρών καρπών:

    "Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
    (Δει μπορώ να φάω ξηρούς καρπούς χωρίς να ανοίξω το πακέτο!!!)

    6. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:

    "Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
    ('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)

    7. Σε ένα κουτί φυστίκια:

    "Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".
    (Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

    8. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:

    "Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
    (Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)
    ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

    Comment


      Ο επιθεωρητής




      Ένας επιθεωρητής πηγαίνει στο σχολείο μπαίνει στην τάξη και ρωτάει τα παιδιά.

      -Ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;
      -Όχι εμείς απαντούν τα παιδιά.
      Τότε ο δάσκαλος των παιδιών , λέει:
      -Κύριε επιθεωρητή δεν γίνονται τέτοια πράγματα στο σχολείο μας.

      Απογοητευμένος ο επιθεωρητής φεύγει και στέλνει ένα γράμμα στο Υπουργείο Παιδείας.
      -Επισκέφθηκα το καλύτερο σχολείο της χώρας και στην ερώτηση μου ποιος έκλεψε τα μήλα των εσπερίδων δεν ήξερε κανένα παιδί να μου απαντήσει και το χειρότερο δεν ήξερε ούτε και ο δάσκαλος τους.

      Και το Υπουργείο Παιδείας του απαντά.

      -Κύριε επιθεωρητή εσείς να κοιτάζετε την δουλειά σας. Αυτή είναι υπόθεση της αστυνομίας.
      ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

      Comment


        Ξενάγηση της χορηγού στο νοσοκομείο

        Μετά από μία μεγάλη χορηγία στο Κρατικό Νικαίας , ο διευθυντής ξεναγεί την Μαριάννα Βαρδινογιάννη στις διάφορες πτέρυγες.

        Περνώντας από ένα δωμάτιο βλέπει η Μαριάννα ένα ασθενή στο κρεβάτι να αυνανίζεται μανιωδώς.

        - Μα πώς επιτρέπεται τέτοια πράγματα στην κλινική σας; ρωτάει σοκαρισμένη τον διευθυντή.

        - Ο ασθενής πάσχει από μία σπάνια ασθένεια, εξηγεί ήρεμα ο διευθυντής.
        Οι όρχεις πρήζονται και προκαλούνται αφόρητοι πόνοι. Μόνο με αυτόν τον τρόπο μπορεί να ανακουφιστεί.

        - Μάλιστα, λέει η χορηγός χωρίς όμως να έχει πειστεί απόλυτα.

        Συνεχίζουν την ξενάγηση και στο επόμενο ακριβώς δωμάτιο η Μαριάννα βλέπει μία νοσοκόμα να κάνει στοματικό σεξ σε έναν ασθενή.

        - Και αυτό; Αυτό πώς το εξηγείτε κύριε διευθυντά; ρωτά έξαλλη η χορηγός.

        - Α , ίδια περίπτωση , καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο!
        ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

        Comment


          Ο βουλευτής
          Κάπου στα βόρεια προάστια ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα...

          Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας μασκοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει:

          -Τα λεφτά σου και γρήγορα...

          -Μα τι λες; αντιδράει ο κύριος. Ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός…

          -Ε, τότε αλλάζει, λέει ο μασκοφορεμένος, τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα μπαγάσα!!!!!!!!!!!
          ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

          Comment


            Πως δηλώνεται ο gay


            Έπειτα από πολλά έτη διαδοχικών ερευνών, ενδελεχών μελετών και λεπτομερών αναλύσεων
            καταφέραμε να συλλέξουμε όλες τις πιθανές φράσεις, σλόγκαν και εκφράσεις
            που χρησιμοποιούμε όταν θέλουμε να δηλώσουμε με εύγλωττο τρόπο ότι κάποιος είναι gay:

            τον παίρνει ,
            την κουνάει την αχλαδιά ,
            το ρουφάει το κανελόνι ,
            το γυαλίζει το φυνιστρίνι,
            τη μαδάει τη μαργαρίτα ,
            το ψήνει το τσουρέκι ,
            το κρεμώνει το γαλατομπούρεκο ,
            το φυσάει το αχνιστό ,
            τον βάζει το σύρτη ,
            το σαλιώνει το πασαλάκι ,
            τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ ,
            την ανοίγει την πίσω πόρτα ,
            το ρουφάει το γλειφιτζούρι ,
            το μαζεύει το σαπούνι ,
            τον φτύνει τον ταραμά ,
            το πιπιλίζει το καλαμάκι ,
            το καταπίνει το κουκούτσι ,
            το μαστιγώνει το δελφίνι ,
            το ζυμώνει το μπιφτέκι ,
            τον απλώνει τον τραχανά ,
            τη χαλαρώνει τη βαλβίδα ,
            το σηκώνει το σακάκι ,
            το τρίβει το πιπέρι ,
            το σφίγγει το μπουλόνι ,
            το πνίγει το κουνέλι ,
            το καβουρδίζει το φιστίκι ,
            το στρώνει το σεντόνι ,
            το κανελώνει το ρυζόγαλο ,
            τη σουρώνει την ψαρόσουπα ,
            το μελώνει το παστέλι ,
            την τινάζει την βερικοκιά ,
            το πάει το γράμμα ,
            τις μαζεύει τις ελιές ,
            το γρασάρει το ρουλεμάν ,
            τη γυρνάει τη μπετονιέρα ,
            το μαζεύει το λάστιχο ,
            τη ματσακονιάζει τη βάρκα ,
            το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα ,
            τον τσουρουφλίζει τον αστακό ,
            το βουτάει το κουλουράκι ,
            το χτενίζει το κανταΐφι ,
            το πάει βόλτα το πεκινουά ,
            Το κλείνει το συρτάρι ,
            Τον κόβει τον παστουρμά ,
            Τη μελώνει την μπανάνα ,
            Το κουρδίζει το βιολί ,
            Την ανοίγει την αυλαία ,
            Το σκουπίζει το κλαρίνο ,
            Το ξέρει το κομμάτι ,
            Το κατέχει το όργανο ,
            Τη σκίζει την παρτιτούρα ,
            Τον φυσάει τον αυλό ,
            Τη γυαλίζει την τρομπέτα ,
            το χωνεύει το σουτζούκι ,
            το κρεμάει το κουρτινόξυλο ,
            το σουβλίζει το αρνάκι ,
            το τρυγάει το αμπέλι ,
            τις μελώνει τις δίπλες ,
            το ισιώνει το παλούκι ,
            τη σφίγγει την τανάλια ,
            τα σπάει τα μπετά ,
            το σφυρίζει το πέναλτι ,
            το ξυρίζει το φραγκόσυκο ,
            τα αλατίζει τα τουρσάκια ,
            τα πατάει τα σταφύλια ,
            το φοράει το κολάν ,
            την κουνάει την καμπάνα ,
            το καταπίνει το λουκούμι ,
            το ρουφάει το εκμέκ ,
            τον μπουκώνει τον γιαρμά ,
            τη φουσκώνει τη σαμπρέλα ,
            τον ψιλοκόβει τον πατσά ,
            το καίει το Σι Ντι ,
            τη δουλεύει την αντλία ,
            την ξυρίζει τη Χουάνα ,
            το ξύνει το καρότο ,
            το τρώει το σαγανάκι ,
            το ζαλίζει το κουνούπι ,
            το χαϊδεύει το γατάκι ,
            τον λαδώνει τον μεντεσέ ,
            τον ψαρεύει τον ροφό ,
            το συνδέει το scart ,
            την αλείφει τη μερέντα ,
            το ανοιγοκλείνει το συρτάρι ,
            τον φουσκώνει τον Αγιοβασίλη ,
            το ραντίζει το οικόπεδο ,
            το κόβει φέτες το αγγούρι ,
            το τυλίγει το σουβλάκι ,
            τη βουτάει την παπάρα ,
            το ρουφάει το αχνιστό ,
            τον σουρώνει τον φιδέ ,
            το τινάζει το χαλί ,
            το φοράει το γουνάκι ,
            τον κάνει βαθιά τον σταυρό του ,
            το στρίβει το πούρο ,
            το γεμίζει το παστίτσιο ,
            το γυαλίζει το πόμολο ,
            τις ρίχνει τις τιράντες ,
            το σηκώνει το σακάκι ,
            το λαδώνει το παξιμάδι ,
            το σηκώνει το ράσο ,
            την τρίβει τη λαμπάδα , τ
            ον ανοιγοκλείνει τον διακόπτη ,
            τη βάζει την κάλτσα στο συρτάρι του ,
            το μπουκώνει το πιροσκί ,
            την προωθεί την κλήση ,
            την τρίζει την όπισθεν ,
            τα ακούει τα τρένα ,
            το αλείφει το βουτυράκι ,
            το τυλίγει το κοκορέτσι ,
            το μπαζώνει το πηγάδι ,
            το τραβάει το χειρόφρενο ,
            την ανεβάζει την κεραία ,
            το κάνει γιρλάντα το μουστάκι ,
            τις παίζει τις χορδές , το κρατάει το δόρυ ,
            τη ρυθμίζει την ένταση ,
            τον βάζει τον φορτιστή στην πρίζα ,
            Την γεμίζει την γαλοπούλα ,
            τον ξεχειλώνει τον πρωκτό ,
            το βάζει το ροζουλί το αντηλιακό ,
            Το σπάει το δόντι με μερέντα ,
            Την τρώει τη φέτα , τον λιμάρει τον ξιφία ,
            το αλευρώνει το μπαρμπούνι.
            ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

            Comment


              ΑΛΗΘΙΝΟΙ τίτλοι ερωτικών ταινιών




              ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΜΕΓΕΘΥΝΑ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΜΟΥ
              ΑΓΓΙΓΜΑ ΨΩΛΗΣ
              ΑΔΕΛΦΟΜΑΖΩΜΑΤΑ ΠΑΡΤΟΥΖΟΣΚΩΡΠΙΣΜΑΤΑ
              ΑΕΡΟΚΩΛΙΚΕΣ ΕΠΙΔΡΟΜΕΣ
              ΑΜΑΠΕΟΥΣ
              ΑΜΕΡΙΚΑΝ ΠΕΗ
              ΑΝ ΕΧΕΙΣ ΚΩΛΟ ΔΙΑΒΑΙΝΕ
              ΑΥΤΟΣ ΑΥΤΗ ΚΑΙ ΤΑ ΜΠΑΝΙΣΤΗΡΙΑ
              ΑΧ ΚΑΙ ΒΑΧ ΜΕ ΤΟΝ ΣΕΒΑΧ
              ΒΑΘΥΤΕΡΑ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ
              ΒΟΡΕΙΟΣ ΚΩΛΟΣ
              ΓΑΜΗΣΙΑ ΣΤΑ ΠΑΤΗΣΙΑ
              ΓΑΜΙΑΣ ΑΛΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ
              ΓΑΤΟΥΛΑ ΜΕ ΤΗ ΡΟΖ ΤΡΥΠΟΥΛΑ
              ΓΙΟΥΡΟΒΥΖΙΩΝ
              ΕΝΑ ΣΚΛΗΡΟ ΚΑΒΛΙ ΓΙΑ ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ
              ΕΝΩ ΕΣΥ ΠΗΔΙΟΣΟΥΝ
              HOTHIKA
              Η ΑΙΓΥΠΤΙΑΚΗ ΤΡΙΛΟΓΙΑ:
              Η ΠΥΡΑΜΙΔΑ ΤΟΥ ΠΕΟΠΑ
              Ο ΦΑΡΑΩ ΤΟΥΤΑΝΓΑΜΩΝ
              ΚΛΕΟΠΑΡΤΑ
              Η ΘΕΙΑ ΑΠΟ ΤΟ ΚΩΛΟ ΡΑΝΤΟ
              ΚΟΙΛΑΔΑ ΜΕ ΤΙΣ ΤΣΟΥΛΕΣ
              Η ΝΤΑΡΠΑΧΤΑΝ ΚΑΙ ΟΙ 3 ΣΩΜΑΤΟΠΗΔΑΚΕΣ
              Η ΧΙΟΝΑΤΗ ΚΑΙ ΟΙ ΕΦΤΑ ΜΠΑΝΑΝΟΙ
              ΘΑ ΣΕ ΠΑΙΡΝΩ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΜΕΧΡΙ ΠΑΝΩ ΣΟΥ ΝΑ ΧΥΣΩ
              ΘΩΡΗΚΤΟ ΚΑΒΛΕΡΩΦ
              ΙΝΤΕΡΑΡΑΠΙΚΑΝ
              ΚΑΒΑ ΜΠΟΥΤΑΡΑ
              ΚΑΙ ΟΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΕΣ ΕΧΟΥΝ ΜΟΥΝΙ
              ΚΑΛΛΙΟ ΔΥΟ ΣΤΟ ΚΩΛΟΜΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ
              ΚΟΝΑΝ Ο ΚΑΒΛΑΡΟΣ
              ΚΩΛΑΡΑΚΙΑ ΣΤΟΝ ΚΑΤΗΦΟΡΟ
              ΚΩΛΕΘΡΙΑ ΣΧΕΣΗ
              ΚΩΛΙΚΗ ΕΠΑΝΑΦΟΡΑ
              ΜΑΡΚΟ ΚΩΛΟ
              ΜΗ ΜΟΥ ΤΟΥΣ ΚΩΛΟΥΣ ΤΑΡΑΤΤΕ
              ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΚΙ ΕΝΑΝ ΚΑΙΡΟ ΣΤ ΗΝ ΑΓΡΙΑ ΣΤΥΣΗ
              ΜΟΥΝΙΑ ΣΤΑ ΧΑΝΙΑ
              ΜΟΥΝΟΜΑΧΟΣ
              ΞΕΡΩ ΠΟΙΟΝ ΞΕΠΕΤΑΞΕΣ ΠΕΡΣΙ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ
              ΞΕΣΚΙΣΜΑ ΣΤΟ ΟΡΙΑΝ ΕΞΠΡΕΣ
              Ο ΑΡΧΟΝΤΑΣ ΤΩΝ ΞΕΚΟΛΙΔΙΩΝ
              Ο ΖΟΡΟ ΖΟΡΙΖΕΤΑΙ
              Ο ΚΑΛΟΣ Ο ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ ΣΤΗΝ ΠΑΡΤΟΥΖΑ ΦΑΙΝΕΤΑΙ
              Ο ΚΟΜΗΣ ΜΟΝΤΕΧΥΣΤΟ
              Ο ΜΙΚΡΟΣ ΞΕΚΟΛΙΑ
              Ο ΜΥΘΟΣ ΤΟΥ ΑΚΕΦΑΛΟΥ ΚΑΒΛΙΑΡΗ
              Ο ΞΕΚΩΛΟΘΡΕΥΤΗΣ 2: Η ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΣΤΥΣΗΣ
              Ο ΠΟΥΤΑΝΙΚΟΣ
              Ο ΠΡΙΓΚΗΠΑΣ ΤΗΣ ΨΩΛΟΥΝΤΑ
              Ο ΠΡΩΚΤΟΠΟΝΤΙΚΑΣ
              ΟΠΙΣΘΟΓΑΜΙΚΗ ΚΟΜΠΑΝΙΑ
              Ο ΤΡΑΒΑΝ ΚΑΙ Η ΤΖΕΗΝ
              Ο ΤΡΟΜΠΕΝ ΤΩΝ ΔΑΣΩΝ
              Ο ΠΑΛΟΥΚΙ ΛΟΥΚ (ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΒΑΛΤΟΝ ΣΤΗΝ ΑΓΡΙΑ
              ΣΤΥΣΗ)
              ΠΟΚΑΧΩΝΟΝΤΑΣ
              ΠΟΛΥ ΣΚΛΗΡΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΧΩΡΕΣΕΙ
              ΠΟΥΣΤΑΡ WARS ΕΠΕΙΣΟΔΙΟ 1: Η ΑΟΡΑΤΗ ΨΩΛΗ
              ΠΡΙΜΑ ΚΩΛΑΡΙΝΑ
              ΠΡΩΚΤΟΒΑΘΜΙΑ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ
              ΠΡΩΚΤΟΔΙΚΕΙΟ
              ΠΡΩΚΤΟΡΕΙΟ ΜΟΝΤΕΛΩΝ
              ΠΡΩΚΤΟΣ ΑΠΡΟΟΠΤΟΥ
              ΣΕ ΤΕΝΤΩΜΕΝΟ ΚΑΥΛΙ
              ΣΕΞΟΡΚΙΣΤΗΣ
              ΣΟΥΦΡΑ ΚΑΙ ΠΑΡΑΛΛΑΓΗ
              ΣΤΗΝ ΠΑΡΓΑ ΠΕΦΤΕΙ ΓΑΜΗΣΙ ΑΛΑΡΓΑ
              ΣΤΟΝ ΒΟΛΟ ΘΑ ΣΕ ΠΑΡΩ ΑΠ' ΤΟΝ ΚΩΛΟ
              ΣΤΟ ΤΡΕΝΟ ΘΑ ΣΤΟΝ ΣΦΥΡΙΞΩ 3 ΦΟΡΕΣ
              ΣΥΛΛΕΚΤΗΣ ΠΡΩΚΤΩΝ
              ΤΑ ΚΑΝΟΝΙΑ ΤΟΥ ΒΥΖΑΡΟΝΕ
              ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΠΑΠΑΡΙΑ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ
              ΤΟ ΑΚΡΩΤΗΡΙ ΤΟΥ ΚΩΛΟΥ
              ΤΟ ΚΑΒΛΙ ΤΟΥ ΜΩΑΜΕΘ
              ΤΟ ΠΟΡΤΡΑΙΤΟ ΤΟΥ ΝΤΟΡΙΑΝ ΠΕΗ
              ΤΟ ΡΕΜΑ ΤΟΥ ΠΟΥΤΣΟΠΝΙΧΤΗ
              ΤΟ ΣΚΛΗΡΟ ΠΟΥΛΙ ΤΗΣ ΝΙΟΤΗΣ
              ΤΡΟΜΠΑΚΟΠ
              ΤΣΙΜΠΟΥΚΙΑ ΜΕ ΘΕΑ ΣΤΗΝ ΚΑΛΛΙΘΕΑ
              ΥΠΕΡΚΩΛΙΚΗ ΔΟΣΗ
              ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

              Comment


                Χωρίζουμε
                Κάποιος μόνιμος στρατιωτικός , της ελληνικής ειρηνευτικής δύναμης στο Αφγανιστάν , έλαβε πρόσφατα ένα γράμμα από την κοπέλα του.

                Το γράμμα έλεγε τα εξής...

                -Αγαπητέ Βαγγέλη , δεν αντέχω άλλο να συνεχίσουμε την σχέση μας. Πρέπει να παραδεχτώ επίσης , ότι αναγκάστηκα και σε απάτησα τρεις φορές , όσο καιρό έλειπες , και δεν είναι δίκαιο να συνεχίσουμε , λυπάμαι . . . Σε παρακαλώ , να μου στείλεις πίσω την φωτογραφία μου , που σου είχα στείλει.

                Ο στρατιωτικός , πληγωμένος όσο ποτέ , ζήτησε από τους συναδέλφους του , να του δώσουν ότι φωτογραφία είχαν , από τις κοπέλες τους , τις αδερφές τους , τις θείες τους , τις ανηψιές τους κλπ. Μαζί με την φωτογραφία της Σούλας λοιπόν , ο Βαγγέλης έστειλε και άλλες 56 φωτογραφίες που μάζεψε. Συνολικά, έστειλε 57 φωτογραφίες σε εκείνον τον φάκελο. Μαζί με το εξής σημείωμα:

                -Αγαπητή Σούλα , λυπάμαι αλλά δεν μπορώ να θυμηθώ , ποια είναι η φωτογραφία σου. Σε παρακαλώ , κράτησε την δική σου , και στείλε μου πίσω τις υπόλοιπες.

                Φιλιά Βαγγέλης!!!
                ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                Comment


                  Συζητηση Τ9

                  image.jpg
                  ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                  Comment


                    Η μεξικανή υπηρέτρια ζήτησε αύξηση αποδοχών.

                    Η Κυρία ήταν πολύ αναστατωμένη γι’ αυτό και αποφάσισε να της μιλήσει για την αύξηση.

                    Τη ρώτησε λοιπόν: «Μαρία, γιατί θέλεις αύξηση μισθού;»

                    Μαρία: «Λοιπόν, σενιόρα, υπάρχουν κάποιοι λόγοι για τους οποίους θέλω την αύξηση. Το πρώτο είναι ότι σιδερώνω καλύτερα από σας»

                    Κυρία: «Ποιος σου είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα από μένα;»

                    Μαρία: «Ο σύζυγός σας το είπε»

                    Κυρία: «Α. ναι;»

                    Μαρία: «Ο δεύτερος λόγος Κυρία είναι ότι είμαι καλύτερη μαγείρισσα από σας»

                    Κυρία: «Ανοησίες, ποιος είπε πως είσαι καλύτερη μαγείρισσα από μένα;»

                    Μαρία: «Ο σύζυγός σας το είπε»

                    Η Κυρία, όλο και περισσότερο ταραγμένη: «Α, το είπε;»

                    Μαρία: «Ο τρίτος λόγος είναι ότι είμαι καλύτερη…… στο σεξ από σας»

                    Η Κυρία, πραγματικά βράζει τώρα και τα δόντια της τρίζουνε.

                    Κυρία: «Ο σύζυγός μου σου το είπε και αυτό;»

                    Μαρία: «Όχι σενιόρα … ο κηπουρός».

                    Κυρία: «Λέγε, πόσα θέλεις…»
                    ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                    Comment


                      -Τη γυναίκα μου τη νοιάζει μόνο τι θα πει ο κόσμος!!!
                      …ακόμα κι όταν την απάτησα!!!
                      -Τι σου είπε;;;
                      -Αν την πήδηξα καλά ή γίναμε ρεζίλι στην κοπέλα..
                      ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                      Comment


                        Δυο χωριάτες, ο Γιώργης και ο Θανάσης που δεν είχαν πάει ποτέ τους στην πόλη αποφασίζουν να πάνε να δουν το μεγάλο πολυκατάστημα που άνοιξε.

                        Πάνε στα "αγροτικά είδη" και λέει ο ένας στον άλλο:

                        Θανάσης: -Για δες ωρέ Γιώργη, βιταμινούχος τροφή για χοίρους!!

                        Γιώργη: Δεν αγοράζουμε να τη δοκιμάσουμε;

                        Θανάσης: Και δεν τ'αγοράζουμε...

                        Πάνε στα "ηλεκτρονικά είδη"

                        Θανάσης: -Κοίτα Γιώργη: πλυντήριο για να μην πλένεις τα ρούχα στη σκάφη!

                        Γιώργης: Δεν αγοράζουμε ρε Θανάση να το δούμε;

                        Θανάσης: Και δεν αγοράζουμε...

                        Στα "είδη υγιεινής":

                        Θανάσης: -Κοίτα Γιώργη, μια μεγάλη βούρτσα για τον καμπινέ!

                        Γιώργης: -Δεν αγοράζουμε Θανάση να τη δοκιμάσουμε.

                        Θανάσης: -Και δεν αγοράζουμε...

                        Μετά από λίγες μέρες συναντιούνται:

                        Γιώργης: -Που λες Θανάση πώς τη βρήκες τη χοιροτροφή; Τα γουρούνια μου γίνανε τετράπαχα!!

                        Θανάσης: -Και τα δικά μου. Καλά άσε το πλυντήριο. Η γυναίκα μου είναι τρισευτυχισμένη που δεν πλένει πια στο χέρι.

                        Γιώργης: -Και η δική μου.

                        Θανάσης: -Τη βούρτσα πώς τη βρήκες;

                        Γιώργης: Άκου Θανάση μου, πες με οπισθοδρομικό, αλλά εγώ προτιμώ το χαρτί υγείας....
                        ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                        Comment


                          Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες!!!

                          Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες. Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
                          - «Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;»
                          - «Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο», λέει εκείνη. «Έχει μόνο ένα μάτι!»
                          - «Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ!», της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
                          Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
                          - «Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;»
                          - «Αϊ στο διάολο!», της λέει έξαλλος ο εξεταστής. «Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!»
                          Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
                          - «Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.»
                          Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
                          - «Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!»
                          Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
                          - «Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια.»
                          - «Είναι απλό. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;», απαντάει η ξανθιά.
                          ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                          Comment


                            Στον προθάλαμο του Κτηνίατρου ήταν Τρία σκυλιά δυο μικρά Γιορκσαιρ και ένα θηριο Ντογκ .
                            Λέει ο ένας μικρός στον άλλο μικρό " Γιατί σαι φέρον εδώ ;"
                            "Αχ άστα προχτές μπήκα στου γείτονα τον κήπο ήταν εκεί η μικρή σκυλίτσα του ε τι να κάνω την πήδηξα και σήμερα με έφερε η κυρά μου να με στείρωση "
                            " Aστα και μένα τα ίδια ήρθε επίσκεψη η φιλενάδα της κυράς μου με την σκυλίτσα της ε έγινε το αναπόφευκτο και σήμερα είμαι και εγώ για στείρωση "
                            " Εσύ Μεγάλε τι έκανες " Εγώ εχθές έσκυψε η κυρά μου να σήκωσει κάτι και εγώ την πήδηξα "
                            " Καλά να πάθεις γάιδαρε τώρα θα σου κόψουν τα α*****α για να δεις "
                            " Όχι ρε μα***ες εμένα με έφερε η κυρά μου να μου κόψουν τα νύχια "
                            ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                            Comment


                              -Ισχύει μωρό μου το ραντεβού μας για αύριο;
                              -Ναι,εκτός κι αν τύχει κάτι
                              -Κάτι τι;
                              -Κάτι καλύτερο
                              ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                              Comment


                                -Καλησπέρα,την special μπαγκέτα σας θα ηθελα να παραγγείλω!
                                -Θελετε να αφαιρεθεί κατι λογω των ημερων?
                                -Ναι,το μαρούλι σας παρακαλώ πολυ!
                                ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                                Comment

                                Working...
                                X