Announcement

Collapse
No announcement yet.

Ανέκδοτα No2

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

    Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού γεμάτο ψάρια ενώ του εικοσάρη ήταν άδειο!

    Τον ρωτάει ο νεαρός:
    – Παππού, τί δόλωμα βάζεις;
    – Γαρίδα, παιδί μου, απαντάει ο παππούς.

    Την άλλη μέρα, πάει πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι δεν έπιασε ούτε ένα ψάρι σε αντίθεση με τον παππού που είχε γεμίσει πάλι το καλάθι του!
    – Παππού τι δόλωμα βάζεις;, ξαναρωτά ο εικοσάρης.
    – Μαρίδα, παιδί μου, απαντά ο παππούς.
    – Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;
    – Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και το πουλί μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα. Εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι το πουλί σου;
    – Εμένα είναι όρθιο, απαντάει ο εικοσάρης.
    Κι ο παππούς:
    – Καλά μαλ*κας είσαι κι έρχεσαι για ψάρεμα;
    ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

    Comment


      Ήταν κάποτε ένας Έλληνας, ένας Ιταλός, ένας Γάλλος κι ένας Αμερικάνος. Αρχίζει ο Αμερικάνος και λέει:
      «Εμείς κάναμε το άγαλμα της Ελευθερίας σε χρόνο ρεκόρ. Μέσα σε 6 μήνες μόνο.»

      Λέει ο Ιταλός:
      «Άντε ρε, εμείς κάναμε τον πύργο της Πίζα μέσα σε 3 μήνες.»

      Λέει ο Γάλλος:
      «Άντε ρε, εμείς κάναμε τον πύργο του Άιφελ σε 2 μήνες!»

      Λέει κι ο Έλληνας:
      «Σιγά ρε,εγώ έχω έναν φίλο από τη Λάρισα που τον έχει 50 πόντους.»

      Καταλάβανε όλοι ότι λέγανε ψέμματα οπότε λέει ο ένας στον άλλον να πούμε την αλήθεια. Και ξεκινάνε…
      «Εντάξει… εμείς δεν κάναμε το άγαλμα της Ελευθερίας σε 6 μήνες, αλλά σε 6 χρόνια.» λέει ο Αμερικάνος.
      «Εντάξει μωρέ, ούτε εμείς κάναμε τον πύργο της Πίζα σε 3 μήνες, αλλά σε 3 χρόνια.», συνεχίζει ο Ιταλός.
      «Εντάξει μώρε, ούτε εμείς κάναμε τον πύργο του Άιφελ σε 2 μήνες, αλλά σε 2 χρόνια.», λέει ο Γάλλος.

      Και λέει ο Έλληνας:
      «Εντάξει μωρέ, κι εμένα ο φίλος μου δεν είναι από τη Λάρισα από τον Βόλο είναι.»
      ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

      Comment


        Ήταν κάποτε ένας Έλληνας, ένας Άγγλος και ένας Γάλλος και περιέγραφαν την ερωτική τους ζωή. Λέει ο Άγγλος:

        – Εγώ το έκανα με την κοπέλα μοu αφού την άλειψα με λάδι και ούρλιαζε για 30 λεπτά.
        – Σιγά, εγώ το έκανα με την κοπέλα μου αφού την άλειψα με σαντιγύ και ούρλιαζε για 1 ώρα, λέει ο Γάλλος.
        – Έλα μάγκες, είμαι ο καλύτερος από τους δυό σας, λέει ο Έλληνας. Εγώ άλειψα την γκόμενά μου με λιωμένη σοκολάτα και ούρλιαζε για 5 ώρες!

        Μην μπορώντας να το πιστέψουν οι άλλοι δύο, τον ρωτάνε με ένα στόμα:
        – 5 ώρες; Πώς τα κατάφερες;
        – Πολύ απλά… σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες.
        ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

        Comment


          Αμερικάνικη σειρά:
          Άντρας: Αγάπη μου, αγάπη μου, τι σου συμβαίνει;
          Γυναίκα: Δεν ξέρω, φοβάμαι, είδα έναν εφιάλτη.
          Άντρας: Μίλα μου γι’αυτόν, εδώ είμαι εγώ, δεν θα σ’αφήσω μόνη σου.
          Γυναίκα: Ήμουν λέει μικρή κι έτρεχα σ’ένα σκοτεινό δάσος μόνη μου και μια σκιά με κυνηγούσε.
          Άντρας: Μωρό μου, πόσο λυπάμαι. Λοιπόν, άκου τι θα κάνουμε. Θα κοιμηθούμε αγκαλιά και το πρωί θα έχουν φύγει όλες οι σκιές. Έτσι; Μου το υπόσχεσαι;
          Γυναίκα: Στο υπόσχομαι….και…σ’αγαπώ, να το ξέρεις.
          Άντρας: Κι εγώ σ’αγαπώ.
          Φιλιούνται, τέλος σκηνής.

          Πραγματικότητα:
          Άντρας: Μμμ… σταμάτα επιτέλους να στριφογυρνάς.
          Γυναίκα: Είδα έναν εφιάλτη.
          Άντρας: Γύρνα πλευρό και ξανακοιμήσου, το στανιό μου σήμερα, μάτι δε θα κλείσω.
          Σηκώνεται, πάει για κατούρημα, τέλος σκηνής.

          Comment


            Πέφτει ένα αεροπλάνο και σώζονται ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Γερμανός και ένας Έλληνας. Τους πιάνουν οι Ζουλού και τους στέλνουν στην λαιμητόμο για αποκεφαλισμό.

            Λίγο πριν από τον αποκεφαλισμό, ρώτησαν τον Αγγλο για την τελευταία του επιθυμία και αυτός ζήτησε ένα μπουκάλι ουίσκι. Του το πήγαν, το ήπιε και μισο-μεθυσμένος έβαλε το κεφάλι του στη λαιμητόμο. Για καλή του τύχη η λεπίδα σταμάτησε λίγα εκατοστά πριν από τον σβέρκο του και οι Ζουλού το θεώρησαν θεϊκή παρέμβαση και τον άφησαν να ζήσει.

            Σειρά πήρε ο Γάλλος. Τον ρώτησαν για την τελευταία του επιθυμία και αυτός ζήτησε ένα καλό γεύμα και ένα μπουκάλι κόκκινο κρασί. Αφού έφαγε και ήπιε, έβαλε το κεφάλι του στην καρμανιόλα και ως εκ θαύματος η λεπίδα μπλόκαρε και πάλι. Οι Ζουλού, και πάλι το θεώρησαν ως σημάδι από τον Θεό και τον άφησαν να ζήσει.

            Στη συνέχεια οδηγήθηκε για εκτέλεση ο Γερμανός, ο οποίος όταν ρωτήθηκε για την τελευταία του επιθυμία τους είπε με αυστηρό ύφος:
            – Να επισκευάσετε αυτό το μηχάνημα!

            ////

            - Ποιόν ηθοποιό θαυμάζεις πολύ;
            – Τον Μπέζο
            – Καλά όταν τελειώσεις πες μου



            – Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο, από ποιο να αρχίσω;
            – Από το κακό
            – Εχθές σε κεράτωσα
            – Και το καλό;
            – Ήταν τέλεια!!!!



            – Με θες;
            – Οχι.
            – Στην πορεία θα με θες;
            – Δεν πάω σε πορείες ….



            – Μου δίνεις ένα τσιγάρο;
            – Ένα έχω ρε φίλε
            – Ένα θέλω.



            – Γιάννης, χάρηκα.
            – Ελένη, επίσης.
            – Από που είσαι;
            – Γεννήθηκα Περιστέρι.
            – Πετάς;



            – Κοπελιά τι είναι αυτό που έχει 6 μάτια, 8 πόδια και 2 κεραίες;
            – Δε ξέρω..
            – Ούτε εγώ ξέρω αλλά περπατάει επάνω σου τώρα.



            – Σταματήστε. Είναι παράνομο να είστε τρία άτομα πάνω σε ένα μηχανάκι.
            – Τρια; Που πήγε ο τέταρτος;



            – Παππού, τι σημαίνει ΚΑΠΗ;;
            – ΚΑποτε ΠΗδούσα παιδί μου!!!

            απο: αστεια ανεκδοτα

            Comment


              Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό, αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.

              Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.

              Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!

              Comment


                Στην ταξη προσεύχεται ο Τοτός...

                Στην ταξη προσευχεται ο Τοτός την ωρα του μαθηματος και τον ρωταει η δασκαλα:
                - Τοτό γιατι προσευχεσαι;
                - Η μητερα μου ειπε, πριν κοιμηθουμε πρεπει να κανουμε την προσευχή μας!
                ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                Comment


                  Τελικές προαγωγικές εξετάσεις...


                  Τελικές προαγωγικές εξετάσεις στη βιολογία, πρωταγωνιστές ο Τοτός και ο εξεταστής.
                  -Τοτέ, πηδάει ο ψύλλος?
                  -Εεεε, χμμμμ, για να το σκεφτώ λίγο... Όχι κύριε. Δεν πηδάει.
                  -Λυπάμαι Τοτέ, λάθος απάντηση. Κόβεσαι.
                  -Μα καλά δάσκαλε, για ψύλλου πήδημα θα με κόψεις;
                  ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                  Comment


                    Ένας ηλικιωμένος πηγαίνει την βόλτα του όπου τυχαία περνά έξω απο ένα….
                    μπουpδέλο…….

                    Μία κοπέλλα απο την είσοδο, του φωνάζει:

                    – Ε .. . .παππού ! Έλα να κάνεις…. μία προσπάθεια!!!

                    Ο γέρος της απαντά:

                    – Οχι κόρη μου . . . δεν μπορώ!!!

                    Η κοπέλλα….επιμένει:

                    – Κουράγιο παππού! Ελα, θα δοκιμάσουμε!!!

                    Ο παππούς με τα πολλά μπαίνει μέσα και…… το κάνει …… όπως ένας 25χρονος …

                    Η κοπέλα του λέει:

                    – Θεέ μου! Γιατί λες ότι δεν μπορείς;

                    Ο παπούς απαντά:

                    – Ααα!!!!! – να…πηδήξω μπορώ !!!!!! Αυτό που δεν μπορώ είναι να πληρώσω !!!
                    ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                    Comment


                      Γιώργη γεννάει η γυναίκα σου!


                      Ο Γιώργος έπαιζε πρέφα στο καφενείο.
                      Ξαφνικά έρχεται ένα παιδί και του φωνάζει:


                      - Κ. Γιώργο, έλα γρήγορα στο σπίτι σου. Γεννάει η γυναίκα σου.
                      Σηκώνεται αυτός να φύγει, οπότε οι άλλοι του λένε:
                      - Κάτσε Γιώργη να τελειώσουμε την πρέφα και μετά θα φύγεις.
                      Και αυτός απαντάει:

                      - Όχι, θα φύγω. Φτάνει που δεν ήμουνα εκεί όταν γκαστρώθηκε, να μην είμαι και όταν γεννήσει;
                      ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                      Comment


                        ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                        Comment


                          ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                          Comment


                            ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                            Comment


                              ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                              Comment


                                ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΗ COPY-PASTE............. "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....... !!!!!!!"

                                Comment

                                Working...
                                X