Ανέκδοτα No2

[W.AUSTRALIAN]

Η σκάλα


Γρήγορα, λέει η ξανθιά στο τηλέφωνο της πυροσβεστικής. Ένας νεαρός
προσπάθησε ν ανέβει απ το παράθυρό μου.
-Λυπάμαι κυρία μου αλλά καλέστε την άμεσο δράση.
-Μα κύριε πυροσβέστη δεν θέλω την αστυνομία εσάς θέλω. Η σκάλα που έβαλε
είναι πολύ μικρή και δεν φτάνει.

[W.AUSTRALIAN]

Λόγω βάρους...


- Μπορείς να μου εξηγήσεις κάτι που δεν καταλαβαίνω;
- Ναι, για πες μου...
- Γιατί όταν βρίσκομαι μέσα στη θάλασσα βουλιάζουν πρώτα τα πόδια μου και όχι το κεφάλι;
- Γιατί τα πόδια σου δεν είναι άδεια...

[XSD1998]

1662416_10151900726686324_1449074865_n.jpg

[W.AUSTRALIAN]

Η πεθερά και το μουλάρι


Ένας αγρότης παντρεύεται και ύστερα από μερικές μέρες έρχεται να του κάνει επίσκεψη η πεθερά του...
Εκεί που τριγύρναγε όμως κι επιθεωρούσε τα πάντα, το μουλάρι του αγρότη της τραβάει μια κλοτσιά και την αφήνει στον τόπο!

Την επόμενη μέρα στην κηδεία, ο παπάς παρακολουθούσε το αγρότη να στέκεται συντριμένος και να δέχεται τα συλλυπητήρια των συγχωριανών του. Αυτό που τον παραξένεψε ήταν ότι όταν τον πλησίαζε μια γυναίκα για να τον συλλυπηθεί, εκείνος έγνεφε «ναι» με το κεφάλι του, ενώ όταν τον πλησίαζε κάποιος άντρας έγνεφε «όχι». Στο τέλος ο παπάς δεν άντεξε και το ρώτησε:

- Γιατί στις γυναίκες έλεγες ναι και στους άντρες όχι;
- Να σε πω, παπά μου. Οι γυναίκες με έλεγαν «ποπό! τι τραγωδία κι αυτή», κι εγώ τους έλεγα ναι…
- Κι οι άντρες;
- Με ρώταγαν «το πουλάς το μουλάρι;» κι εγώ έλεγα όχι…
- Γιατί δεν το πουλάς κι εσύ;
- Γιατί το έχω νοικιασμένο για όλο τον επόμενο χρόνο…

[W.AUSTRALIAN]

Ο χωριάτης και η πριγκίπισσα

Μια φορά ήταν ένας χωριάτης που έβαλε στοίχημα ότι θα κουτουπώσει την πριγκίπισσα του παλατιού χωρίς να του κάνουν τίποτε...
Αφού κατάστρωσε το σχέδιο του, παρουσιάζεται μια ωραία μέρα στο παλάτι και ζήτησε δουλειά σαν μάγειρας. Τον βλέπει ο βασιλιάς, τον δοκιμάζει, του κάνει και τον προσλαμβάνει.

-Μόνο ξέρετε υπάρχει ένα πρόβλημα του λέει ο χωριάτης, με λένε «π…….ο σας». Τον κοιτάει καλά ο βασιλιάς…

-Ε! τι να κάνουμε του λέει, αφού είσαι καλός μάγειρας θα σε πάρω έτσι και αλλιώς. Πιο μετά το απόγευμα τον βλέπει η βασίλισσα στο διάδρομο και τον ρωτάει πώς τον λένε…

-Αιδ….ο της» απαντάει εκείνος

-Περίεργο όνομα έχεις του λέει εκείνη αλλά τι να κάνουμε. Αργότερα τον πετυχαίνει και η πριγκίπισσα στο διάδρομο.

-Ποιος είσαι εσύ τον ρωτάει…

-Με λένε «κεφτέ» λέει αυτός.

-Εντάξει του λέει, περίεργο όνομα έχεις αλλά τι να κάνουμε.

Πιο μετά, το βράδυ ετοιμάζει φαγητό για την οικογένεια, σερβίρει και περιμένει. Αφού τρώνε και πίνουνε, μετά πάνε για ύπνο, οπότε ξεμυτάει… και κρυφά κρυφά μπαίνει στο δωμάτιο της πριγκίπισσας και αρχίζει να την π….ει, τότε εκείνη άρχισε να φωνάζει.
-»Μαμά, μαμά, ο κεφτές με πειράζει»
-Ε εντάξει της λέει η βασίλισσα, πιες μια σόδα. Συνεχίζει εκείνος να την κουτουπώνει, οπότε από τις πολλές φωνές σηκώνεται η βασίλισσα και βλέπει τον χωριάτη να γα**ει την πριγκίπισσα, οπότε βάζει τις φωνές
-Βασιλιά μου βασιλιά μου, το «Αιδ….ο της» είναι ανάμεσα στα πόδια της κόρης σου»
-Ε και που ήθελες να είναι, λέει εκείνος, στη μασχάλη της;» Συνεχίζει ο χωριάτης οπότε κάποια στιγμή από τις φωνές σηκώνεται ο βασιλιάς τους βλέπει και φωνάζει αμέσως «στρατιώτες, στρατιώτες τρέξτε γρήγορα, πιάστε αμέσως το μόριο σας και μαστιγώστε τον μέχρι να βγάλει αίμα !»

[W.AUSTRALIAN]

Screenshot by Lightshot

[W.AUSTRALIAN]

Τα… μπαλκόνια νεαρής


Μία κοπέλα είχε μικρά… προσόντα κι έψαχνε λύση στο πρόβλημά της...
Δοκίμασε πολλές μεθόδους ανόρθωσης, μεγέθυνσης, προσθήκης σιλικόνης, τίποτα.

Κάποτε βλέπει μια σχετική αγγελία σε εφημερίδα και κλείνει ραντεβού. Ο «γιατρός» της λέει:
- «Η μέθοδός μου είναι ασυνήθιστη, αλλά αλάνθαστη. Θα σας δώσω μια αλοιφή, με την οποία θα πρέπει κάθε μέρα στις δώδεκα το μεσημέρι να αλείφετε στο σημείο σας τραγουδώντας το τραγουδάκι «μια ωραία πεταλούδα». Αλλά προσέξτε: θα πρέπει να κάνετε τη θεραπεία ανελλιπώς. Μια φορά να την παραλείψετε δε θα υπάρξει αποτέλεσμα.»

Η κοπέλα υποσχέθηκε να τηρήσει τις οδηγίες κι έφυγε. Την επόμενη μέρα στις δώδεκα ακριβώς μέσα στο δωμάτιό της άρχισε να αλείφει την αλοιφή και τραγουδούσε «μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα..». Στις τρεις-τέσσερις μέρες παρατήρησε σημαντική βελτίωση. Και χαρούμενη συνέχισε τη θεραπεία.

Έτυχε μια απ” τις επόμενες μέρες το λεωφορείο στο οποίο επέβαινε να πέσει σε μποτιλιάρισμα. Βιαζόταν να φτάσει στο σπίτι της πριν τις δώδεκα η ώρα για τη θεραπεία. Αλλά έφτασε δώδεκα η ώρα κι ακόμα ήταν μέσα στο λεωφορείο. «Δε βαριέσαι, μπροστά σε αυτά που θ” αποκτήσω, κομμάτια να γίνει», σκέφτηκε κι αμέσως έβγαλε τα ρούχα της απ” τη μέση κι επάνω, άλειψε την αλοιφή κι άρχισε την εντριβή και το τραγούδι: «μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα…».

Το πλήθος θορυβημένο άρχισε να γελάει, να σφυρίζει, να φωνάζει… Σε μια στιγμή ο οδηγός, έχοντας ακούσει τη φασαρία, σταματάει και πηγαίνει να δει τι συμβαίνει.

Ανοίγει δρόμο μέσα απ” το πλήθος και μόλις βλέπει την κοπέλα παγώνει. Έντρομος κοιτάζει το ρολόι του, κατεβάζει το παντελόνι του κι αρχίζει να παίζει τον μόριο του τραγουδώντας: «ω, έλατο, ω έλατο, μ” αρέσεις, πώς μ” αρέσεις… «.

[W.AUSTRALIAN]

Η νεόνυμφη και η πονηρή μαμά της!


Η νεόνυμφη κορούλα που βρίσκεται γαμήλιο ταξίδι τηλεφωνεί στη μαμά της και εκείνη ως συνήθως τη ρωτά...
- Πώς τα περνάς κοριτσάκι μου;

- Καλά μαμά, καλά

- Όλα καλά; (η πονηρή μαμά)

- Ναι, μόνο που…. φοβάμαι ότι δεν θα κάνω παιδιά. Μαμά δεν θα μπορέσω να μείνω έγκυος.

- Τι είναι αυτά που λες κοριτσάκι μου;

Και η μικρή ξεσπώντας:
- Δεν μπορώ να το καταπιώ μαμάα!

[W.AUSTRALIAN]

Ο Τοτός και το ραντεβού στο σινεμά



Ακουσε ο Τοτός τη λέξη «ραντεβού» και περίεργος αναρωτήθηκε τι σημαίνει...
Ρωτάει τη μητέρα του, και αυτή τον διαολόστειλε το ίδιο και ο πατέρας του. Πάει στον αδερφό του και αυτός του απαντά:
- Καλά που μου το θύμισες.

Παίρνει λοιπόν το τηλ. ο αδερφός του και:
- Ελα Μαρία, θα περάσω το βράδυ με το αμάξι να πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;

- Εντάξει, απαντά η Μαρία.
- Ωραίο πράγμα το «ραντεβού», λέει ο Τοτός και σκέφτεται να κρυφτεί στο πορτ-παγκαζ ώστε να καταλάβει τι γίνεται σ ένα ραντεβού.

Κρύβεται ο Τοτός, πάνε σινεμά και στη συνέχεια σε μια παραλία. Λέει ο αδερφός του Τοτού:
- Μαρία, εδώ δεν ήρθα να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστερία. ήρθα να σε κουτουπώσω. Θες;

- Όχι, απαντά η Μαρία.

- Δεν πειράζει. Εγώ θα γυρίσω με το αμάξι και εσύ με τα πόδια τότε. Εν το μεταξύ, ο Τοτός κρυμμένος, άκουγε. Χαρούμενος για το τι εστί «ραντεβού», την επόμενη μέρα παίρνει τηλ. την Κατερινούλα.

- Έλα Κατερινούλα, θα περάσω το βράδυ με το πατίνι να πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;

- Εντάξει» λέει η Τοτίνα. Έτσι και έγινε. Πάνε σινεμά και μόλις πάνε στην παραλία, λέει ο Τοτός:» Εδώ δεν ήρθα να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστέρια. Ήρθα να σε κουτουπώσω. Θες;

- Θέλω» απαντά η Τοτίνα. Και κάνει ο Τοτός:
- Ε τότε, πάρε εσύ το πατίνι και εγώ θα γυρίσω με τα πόδια.

[W.AUSTRALIAN]

Τρεις άπιστες στον παράδεισο


Πάνε τρεις γυναίκες στο παράδεισο και λέει ο Aγιος Πέτρος στη πρώτη...
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;

- Εγώ Aγιε μου ήμουνα πάρα πολύ καλή με τον άντρα μου βέβαια τον απάτησα δυο φορές αλλά τον αγαπούσα πάρα πολύ.

- Δεν πειράζει πάρε το χρυσό κλειδί του παραδείσου.

Λέει στη δεύτερη:
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;

- Εγώ Αγιε μου ήμουνα πολύ καλή μαζί του όμως τον απάτησα καμιά δεκαριά φορές.

- Καλά συγχωρείσαι πάρε το ασημένιο κλειδί του παραδείσου.

Λέει και στη τρίτη:
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ Αγιε μου δεν τον αγαπούσα καθόλου πάντα τον απατούσα. Ήμουνα σκέτη π…να.
- Καλά συγχωρείσαι πάρε το κλειδί του δωματίου μου.

[W.AUSTRALIAN]

Η Πελάτισσα


Η Πελάτισσα στο διαιτολόγο της:
- "Πείτε μου, με ποιο τρόπο θ` αδυνατίσω;"
- "Μα είναι πολύ απλό", απαντά ο διαιτολόγος. "Θα κουνάτε το κεφάλι από δεξιά προς τα αριστερά και αντίστροφα."
- "Και πότε θα το κάνω αυτό;", ρωτά η πελάτισσα;
- "Όταν σας παρουσιάζουν κάποιο πιάτο!", απαντά ο γιατρός!

[W.AUSTRALIAN]

Φαρμακευτικές υποδείξεις


Ρωτάει ο γιατρός την πόντια σύζυγο:
- Δεν μου λέτε κυρία μου, δώσατε στον άντρα σας το γιατρικό που του έδωσα;
- Όχι γιατρέ μου.
- Μα γιατί;
- Να, γιατί πάνω στο μπουκάλι έλεγε να διατηρούμε το μπουκάλι πάντα κλειστό.

[W.AUSTRALIAN]

Τσίρκο


Ένας ρακένδυτος κι άπλυτος τύπος, αξούριστος κι αχτένιστος, σε μαύρο χάλι δηλαδή,
πάει στον διευθυντή του τσίρκου που μόλις είχε φτάσει σε μία πόλη να ζητήσει δουλειά.
- Λυπάμαι φίλε μου, του λέει ο διευθυντής, αλλά είμαστε πλήρης.
- Σας παρακαλώ κε Διευθυντά, του λέει ο τύπος. Δεν έχω ούτε ψωμί να πάρω. Για ένα κατοστάρικο κάνω ότι δουλειά θέλετε.
Ο διευθυντής του έλεγε "δεν έχω δουλειά", ο άλλος επέμενε "για ένα κατοστάρικο κάνω τα πάντα".
Του ζάλισε τον έρωτα, οπότε ο διευθυντής τον παίρνει και τον πάει μπροστά σε ένα χοντρό κομμάτι σχοινί.
- Λοιπόν, τράβα αυτό πάνω κάτω και θα σου πω πότε να σταματήσεις. Όταν τελειώσεις, θα σου δώσω ένα κατοστάρικο. Εντάξει;
- Εντάξει, λέει ο άλλος κι άρχισε να τραβά το σκοινί. Μετά από 2-3 ώρες έρχεται ο διευθυντής και του λέει να σταματήσει.
Του δίνει ένα κατοστάρικο και του ο τύπος φεύγει. Την άλλη μέρα, ξανάρχεται στον διευθυντή.
- Σας παρακαλώ κε Διευθυντά, του λέει ο τύπος. Δεν έχω ούτε ψωμί να πάρω. Για ένα κατοστάρικο κάνω ότι δουλειά θέλετε.
Ο διευθυντής επέμενε:
- Δεν έχω δουλειά. Ο καθένας το βιολί του, οπότε ο ρακένδυτος τύπος του λέει:
- Μπορώ να κάνω ότι έκανα εχτές αλλά για ένα πενηντάρικο. Σας παρακαλώ...
- Αποκλείεται, του λέει ο διευθυντής.
- Μα γιατί; διαμαρτύρεται ο άλλος
- Γιατί δεν μπορούμε να τραβάμε μαλα*** κάθε μέρα στον ελέφαντα!

[W.AUSTRALIAN]

Ένας κύριος βάζει στοίχημα


Ένας κύριος βάζει στοίχημα με το μπάρμαν ότι μπορεί να μαντέψει τον τύπο, τη
μάρκα και την ημερομηνία εμφιάλωσης όλων των ποτών του μπαρ. Αν κερδίσει δεν
θα πληρώσει τίποτα, αν όμως κάνει έστω και ένα λάθος θα πληρώσει όλα όσα
είχε πιει μέχρι τότε.
Ο μπάρμαν ξεκινά με ένα λευκό υγρό. Ο τύπος το γεύεται αργά και λέει: "Βότκα
Αρκτικ με λεμόνι του 1983".
"Σωστά", λέει ο μπάρμαν. "Τώρα δοκιμάστε αυτό", και του δίνει ένα άλλο
ποτήρι.
Ο τύπος επαναλαμβάνει τη διαδικασία και λέει: "Βεβ Κλικώ του 1977".
Ο μπάρμαν βάζει και τρίτο ποτήρι, ο τύπος επαναλαμβάνει τα ίδια και λέει:
"Κονιάκ Ναπολέων του 1929".
Ο μπάρμαν, που έχει αρχίσει να ανησυχεί ότι τελικά θα μείνει απλήρωτος,
φωνάζει μερικούς φίλους του, κλείνονται στην τουαλέτα και επιστρέφουν με
ποτήρι με ένα κίτρινο υγρό. Ο τύπος γεύεται πάλι το υγρό, καταπίνει και
λέει: "Κύριοι αυτό είναι κάτουρο".
"Το ξέρουμε ότι είναι κάτουρο", λέει ο μπάρμαν, "αλλά ποιανού είναι;"

[W.AUSTRALIAN]

To ντεκολτέ της δασκάλας


Ο Τοτός στην τάξη στο μάθημα της βιολογίας. Μπαίνει η δασκάλα με ένα λουλούδι στο τεράστιο ντεκολτέ και ρωτά:
- Ποιος θα μου πει με τι τρέφονται τα λουλούδια;
- Με γάλα, απαντά ο Τοτός.
- Με κοπριά, τον διορθώνει η δασκάλα.
Και με αγανάκτηση ο μικρός απαντά:
- Και που να ξέρω ότι φτάνει μέχρι εκεί!