Ανέκδοτα

[W.AUSTRALIAN]

Κάποτε ναυάγησε ένα πλοίο κάπου έξω από την Αφρική. Πετάχτηκαν τότε οι ιθαγενείς μάζεψαν τους ναυαγούς και τους πήγαν στον αρχηγό τους.

- Τι να τους κάνουμε αρχηγέ, ρωτάει ένας από τους στρατιώτες.

- Βάλτε τους να κόψουν ξύλα στο δάσος, λέει ο αρχηγός.

Ανάμεσα στους ναυαγούς ήταν και μια γριά.

- Και τη γριά; ρωτάει ο στρατιώτης.

- Γιατί; Μάνα σου είναι; λέει ο αρχηγός.

Τους παίρνουν τους πηγαίνουν στο δάσος κόβουν ξύλα. Την άλλη μέρα τους πηγαίνουν πάλι στον αρχηγό.

- Τι να τους κάνουμε σήμερα αρχηγέ; Ρωτάει ο στρατιώτης.

- Βάλτε τους να σπάσουν πέτρες.

- Και τη γριά;

- Γιατί; Μάνα σου είναι;

Τους βάζουν σπάνε πέτρες. Την άλλη μέρα τους πηγαίνουν πάλι στον αρχηγό.

- Σήμερα τι να τους κάνουμε αρχηγέ;

Σκέφτεται, σκέφτεται ο αρχηγός, σήμερα λέει γαμή*** τους.

- Και τη γριά; λέει ο στρατιώτης.

Πετάγεται η γριά και λέει:

- Γιατί; Μάνα σου είμαι;

[W.AUSTRALIAN]

Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία, και να ψάξει για πηγές στην ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ' ένα χωριό στην Πίνδο εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.

- Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα... θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου 'τυχε κάτι και να χάρηκες πολύ;

Ο γεράκος σκέφτεται, σκέφτεται...

- Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας - Θεός σχωρέστον - έχασε ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμιά δεκαριά νομάτοι, βγήκαμε στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γαμήσαμε, και το φέραμε πίσω.

(- Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία... για να ξαναδοκιμάσω)

- Ωραία... μήπως θυμάσαι καμιά άλλη φορά, που να 'γινε κάτι άλλο και να χάρηκες πολύ;

Ξανασκέφτεται ο γεράκος....

- Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας - Θεός σχωρέστον κι αυτόν - έχασε την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμήσαμε και τη φέραμε πίσω.

(- Σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα)

- Ωραία, παππού... τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο... θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες πολύ;

Ο γεράκος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή... το βλέμμα χαμηλωμένο... και τελικά, με ύφος μεγάλης ενοχής:

- Μια φορά χάθηκα στο βουνό...

[W.AUSTRALIAN]

Τρεις γέροι κάθονται στη βεράντα του γηροκομείου.

-Φίλοι μου, λέει ο πρώτος, έχω σοβαρό πρόβλημα. Είμαι εβδομήντα χρονών. Κάθε πρωί ξυπνάω ακριβώς στις 7, πηγαίνω στην τουαλέτα και προσπαθώ να ουρήσω. Προσπαθώ ώρες ολόκληρες αλλά τίποτε. Μού 'δωσαν φάρμακα, κάνω ασκήσεις αλλά αποτέλεσμα μηδέν.

-Και το θεωρείς σοβαρό το πρόβλημά σου; λέει ο δεύτερος. Εγώ είμαι ογδόντα χρονών. Ξυπνά κάθε μέρα ακριβώς στις 8 το πρωί και μέχρι που να ξανακοιμηθώ το βράδυ, προσπαθώ να ενεργηθώ. Έχω στουμπώσει. Δε γίνεται τίποτε.

-Μάγκες, λέει ο τρίτος, εγώ είμαι ενενήντα. Ουρώ κάθε πρωί ακριβώς στις 7, ενεργούμαι ακριβώς στις 8 και ξυπνάω ακριβώς στις 9!

[W.AUSTRALIAN]

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:

- "Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι."

- "Ότι θες άντρα μου!"

- "Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;"

- "Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!"

Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.

- "Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες."

- "Με ποιους;"

- "Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;"

- "Ναι."

- "Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει."

Ο παππούς τα χάνει!

- "Για πες μου για τη δεύτερη φορά..."

- "Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;"

- "Ναι."

- "Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή."

Ο παππούς τρελένεται!!!

- "Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε..."

- "Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;"

[W.AUSTRALIAN]

Ένα νιόπαντρο ζευγάρι ξεκίνησε για το μήνα του μέλιτος με τρένο, όμως όλα ήταν πιασμένα και έτσι ο εισπράκτορας τους έβαλε μαζί με έναν γέρο.

- Ο γέρος ούτε ακούει, και κοιμάται συνέχεια άρα θα είστε ελεύθεροι να κάνετε οτι θέλετε.

Οι νεόνυμφοι συμφώνησαν και πήγαν μαζί με τον γέρο.

Το βράδυ και ενώ έπεσαν να κοιμηθούν ήθελαν να κάνουν έρωτα. Λέει η γυναίκα:

- Μα δεν πρέπει, είναι και ο γεράκος εδώ.

- Δεν πειράζει θα κάνουμε σιγά.

- Καλά.

Άρχισαν να κάνουν έρωτα και μόλις ζεστάθηκε το πράγμα άρχισε να λέει ο άντρας:

- Τι κάνουμε τώρα;

- Τον διάδοχο.

- Και τι θα είναι;

- Αγόρι.

- Και τι θα τον κάνουμε;

- Επιστήμονα.

Εκείνη τη στιγμή ακούγεται ένας θόρυβος και το τρένο εκτροχιάζεται.

Μόλις σταμάτησε το βαγόνι σηκώνεται ο γέρος και λέει:

- Πάρε εσύ το σλιπάκι σου, πάρε και εσύ το σώβρακό σου.

Και σκουπίζοντας το μάτι του τους λέει:

- Πάρτε και τον επιστήμονα!

[W.AUSTRALIAN]

Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:

- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."

Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:

- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"

- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."

Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:

- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"

- "127."

- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"

Απαντάει ο παππούς:

- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."

Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:

- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;"

- "Είναι...Α! 150."

Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:

- "Μα καλά, του παππού σας σ' αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;"

- "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"

[W.AUSTRALIAN]

Mπαίνει ένας μεθυσμένος σ' ένα σουβλατζίδικο και λέει στον ψήστη:

- Φιλαράκι θα μου φτιάξεις ένα σουβλάκι απ' όλα;

- Πίτα;

- Γάμησέ τα...

[W.AUSTRALIAN]

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:

- Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο.

- Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.

- Σήμερα είναι η ποιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!

[W.AUSTRALIAN]

Μία μέρα, μια πεθερά αποφάσισε να τσεκάρει τους 3 γαμπρούς της για να διαπιστώσει αν την αγαπούν, την σέβονται και ενδιαφέρονται γι' αυτήν.

Την επόμενη ημέρα βγήκε με τον πρώτο της γαμπρό μια βόλτα στις όχθες του ποταμού. Κάποια στιγμή κάνει ότι γλιστράει και πέφτει μέσα στο νερό προσποιούμενη ότι πνίγεται.

Χωρίς δεύτερη σκέψη βουτάει ο γαμπρός και την σώζει.

Το επόμενο πρωί βρίσκει ο γαμπρός έξω από το σπίτι του ένα ολοκαίνουργιο Peugeot 206 με ένα σημείωμα:

"Σε ευχαριστώ.

Από την πεθερά σου που σ' αγαπάει πολύ."

Την επόμενη ημέρα βγήκε με τον δεύτερο της γαμπρό μια βόλτα στις όχθες του ποταμού. Κάποια στιγμή κάνει ότι γλιστράει και πέφτει μέσα στο νερό προσποιούμενη ότι πνίγεται.

Χωρίς δεύτερη σκέψη βουτάει ο γαμπρός και την σώζει.

Το επόμενο πρωί βρίσκει ο γαμπρός έξω από το σπίτι του ένα ολοκαίνουργιο Peugeot 206 με ένα σημείωμα:

"Σε ευχαριστώ.

Από την πεθερά σου που σ' αγαπάει πολύ."

Το ίδιο έγινε και με τον τρίτο γαμπρό.

Αλλά ο τρίτος την άφησε να πνίγεται σκεπτόμενος

"καιρός είναι να πεθάνει η κολόγρια".

Την άλλη μέρα ξυπνάει και τι να δει! Μια ολοκαίνουργια porche με ένα σημείωμα:

"Σε ευχαριστώ.

Ο πεθερός σου."

[W.AUSTRALIAN]

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω. Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:

- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάζει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:

«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσεντές στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει:

«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 7 από τα 8 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά!

[Aussie]

Ανέκδοτο:Το ύφασμα

Ήταν ένας βλάχος και πήγε να φτιάξει με 7 μέτρα υφασμα μια παραδοσιακή φουστανέλα...

Ο ράφτης όμως για να του κάνει οικονομία την έφτιαξε με 2 μέτρα μόνο.
Ο βλάχος την φόρεσε, αλλά ξέχασε να βάλει το βρακί του.
Στο λεωφορείο βλέπει μια γυναίκα να κοιτάζει κάτω από την φουστανέλα του.
- Βλέπεις, βλέπεις; την ρωτάει.
- Αν βλέπω, λέει! απαντά αυτή.
- Από αυτό που βλέπεις, έχω σπίτι άλλα 5 μέτρα!

[Aussie]

Το ανέκδοτο της ημέρας

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε.
Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας!
"Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα
έμαθες;
Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;".
"Πάω να δώσω αίμα!"

[Aussie]

Ένα κοπάδι νυχτερίδες κοιμάται σε ένα δέντρο κατά τον γνωστό τρόπο δηλαδή ανάποδα.

Ξαφνικά η μία γυρίζει και στέκεται όρθια πάνω στο κλαδί.
Ανήσυχη μια δεύτερη που βλέπει το σκηνικό, σκουντάει τη διπλανή της και με αγωνία της λέει<<Ρε Μήτσο, ξύπνα ρε, ο Θανάσης λιποθύμησε>>!

[Aussie]

Ο παππούς ρωτάει τη γιαγιά ..........

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:


- Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι...
- Ότι θες άντρα μου!
- Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;
- Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
- Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες.
- Με ποιους;
- Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;
- Ναι.
- Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει.
Ο παππούς τα χάνει!
- Για πες μου για τη δεύτερη φορά...
- Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;
- Ναι.
- Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή.
Ο παππούς τρελαίνεται!!!
- Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε...
- Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;

[Aussie]

τοτος

Γύρισε ο Τοτός από το σχολείο όλο χαρά κάτι που αμέσως έβαλε σε υποψίες την μητέρα του.

- Τι έγινε Τοτό και είσαι τόσο χαρούμενος; ρώτησε αυτή.

- Aσε μάνα, της απαντά.

- Σήμερα έβαλα μια βόμβα στην καρέκλα του καθηγητή και ρίξαμε πολύ γέλιο.

Η μάνα του:

- Καλά και δεν ντρέπεσαι που θα πας αύριο στο σχολείο και θα σε τιμωρήσουν;

Και ο Τοτός: - Σχολείο; Ποιό σχολείο;