Ανέκδοτα

[Aussie]

Δύο βελόνες τρέχουν στον ανήφορο. Έχουν λαχανιάσει και ξαφνικά απο δίπλα τους περνάει ένας σκατζόχοιρος. Τότε λέει η μία στην άλλη:
-Ωχ!! Χάσαμε το λεωφορείο!

[Aussie]

Πάει ο σύζυγος σε ένα μέντιουμ να μάθει το μέλλον του. Με τα πολλά το μέντιουμ του λέει:
-Βλέπω η γυναίκα σου να πεθαίνει με βίαιο θάνατο...
Και αυτός απαντά:
-Καλά, αυτό το ήξερα. Πες μου όμως, θα με αθωώσουν στο δικαστήριο;

[W.AUSTRALIAN]

Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία...
Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.

Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.

Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:

-Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος...!!!

[W.AUSTRALIAN]

Η παπαδιά

- Τί θες να κάνω;

- Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.

- Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;
- Να, ξέρεις... Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.
- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!

Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά.

Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.

- Πάτερ!
- Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;
- Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.
- Τέτοια ωρα βρήκες να έρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.
- Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.

Τί να κάνει ο παπάς, άνοιξε την εκκλησία.

- Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω. Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;
- Ναι. - Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;

Καλά είναι πάτερ. Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς,- υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.

- Για πες μου λοιπόν, τί θες να ομολογήσεις;
- Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει.

Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας. Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:
- Βρε βλ@κα, είσαι παντρεμένος;

- Ναι παπά μου, λέει αυτός.
- Τράβα, βρε ηλ*θιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και χρόνια!

[Skourentzos]

Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της.

Τη πόρτα την ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη:

- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;

- Από ένα μαγαζί με ακουστικά, παλιομ@λ@κ@..!!

[Skourentzos]

ΜΠΑΜΠΑ....ΘΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΛΕΦΤΑ ΝΑ ΠΑΜΕ ΣΧΟΛΙΚΗ ΕΚΔΡΟΜΗ?
...ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΤΕ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ?
ΣΤΗ ΒΟΥΛΗ ΜΠΑΜΠΑ....
...ΞΕΧΝΑΤΟ...ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΜΙΚΡΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΣ ΣΕ ΒΟΥRDΕLΟ!!!

[Skourentzos]

Είναι ένας σε ένα bar & βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία, να πίνει ποτό.
Ρώτα τον barman:
- Τι παίζει εδώ; Πολύ πρώτο μωρό, μόνο του είναι;
Ο barman του απαντά:
- Άσε, είναι τυφλή.
... Εντάξει λέει αυτός, κανένα πρόβλημα, πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λέει η γκόμενα να πάνε σπίτι της.
Της λέει αυτός:
- Μέσα, αλλά να πάρω πρώτα τηλέφωνο τη γυναίκα μου, γιατί εγώ & η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά.

Οπότε βγάζει το κινητό του, καλεί τη γυναίκα του & της λεει:
- Μωρό μου άσε, μου ‘κατσε μία "στραβή" & θα αργήσω ….!!

[Skourentzos]

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε…

Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή!
Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!
- Όχι, όχι, εδώ!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!
- Συγγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση;
Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας
κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε!


Δεν το διακινδυνεύω!

[Skourentzos]

Κι ενα τελευταίο...


Πάει ένα ζευγάρι επίσκεψη στην εξοχική κατοικία ενός φιλικού τους ζευγαριού…
Μετά τις πρώτες τυπικές χαιρετούρες κάθονται στο σαλόνι…
Οι φιλοξενούμενοι μέσα σε 5 λεπτά παρατηρούν κάτι πολύ παράξενο:
Στο ταβάνι του σπιτιού είναι γραμμένα με μαρκαδόρο περίεργα συνθήματα, όπως:
"1+1=3", "Η γη είναι επίπεδη", "Η Ελλάδα είναι ο ομφαλός του κόσμου",
"Στην Ελλάδα δεν υπάρχει διαφθορά", "Ο Ανδρέας
Παπανδρέου ήταν ο καλύτερος πρωθυπουργός'', "Λεφτά υπάρχουν",
"Η Ελλάδα ανήκει στους Έλληνες", και πολλά άλλα τέτοια…

-Καλά ρε Κώστα, ρωτάει ο φιλοξενούμενος τον φίλο του δείχνoντας το ταβάνι, τι είναι αυτό;...

...

-Ψευδοροφή!!

[Skourentzos]

Φέτος θα σας πω τα κάλαντα μέσω ίντερνετ,παρακαλείσθε όλοι να ανοίξετε έναν λογαριασμό paypal...ευχαριστώ!

[W.AUSTRALIAN]

- Πότε καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πρέπει να κάνει δίαιτα;
- Όταν εκεί που κάθεται στην παραλία, μέλη της greenpeace την σπρώχνουν προς τη θάλασσα!

[W.AUSTRALIAN]

Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης, είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες.

[W.AUSTRALIAN]

- Τι είπε ο ελέφαντας όταν είδε πρώτη φορά γυμνό τον Ταρζάν;
- Καλά ρε συ! Πώς τρως με αυτό το πραγματάκι;

[W.AUSTRALIAN]

Πώς λέγονται οι Red Hot Chilli Peppers στη Θεσσαλονίκη;
Μπούκοβο.

[W.AUSTRALIAN]

Ο Χάρος, λέει στον Μητσοτάκη:
- Βαρέθηκα να σε περιμένω...πάρε τα κλειδιά και έλα όποτε θες!