Ανέκδοτα

[W.AUSTRALIAN]

Η ψήφος είναι πιο δυνατή από τη σφαίρα. Με τη σφαίρα μπορείς να σκοτώσεις τον εχθρό σου. Με την ψήφο μπορεί να σκοτώσεις το μέλλον των παιδιών σου.

[W.AUSTRALIAN]

Κοινά που έχουν το σεξ και ο θάνατος:
1. Mπορεί να συμβούν οπουδήποτε.
2. Προς το τέλος βογκάς.
3. Μετά είσαι πτώμα.

[W.AUSTRALIAN]

Ο οργασμός έχει 5 φάσεις:
1. Αισθηματική: Αχ, ναι, μωρό μου...
2. Γεωγραφική: Εδώ, εδώ...
3. Θρησκευτική: Ωω Θεέ μου...
4. Αυτοκτονίας: Πεθαίνω...
5. Δολοφονίας: Αν τελειώσεις σε σκότωσα!

[W.AUSTRALIAN]

Λέει ο παππούς στον εγγονό...
“Θέλω να μου βρεις βιάγκρα. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω 50€ κάτω από το μαξιλάρι σου.”

Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα χάπι βιάγκρα και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στα 50ευρα. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 500€ και σκέφτεται ότι ο παππούς τα 'χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.

Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:

- “Αφού ρε παππού είπαμε ένα 50ευρο για κάθε χάπι, τί ήταν αυτό που έκανες;”.

- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα 50ευρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου…

[W.AUSTRALIAN]

Ο Κωστίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, αλλά αυτό δεν πήγαινε καλά...
Πιο κάτω υπήρχε ένα άλλο μαγαζί που έγραφε Κοτόπουλα Ιωαννίνων και είχε πολύ κόσμο.

Οπότε ο Κωστίκας γράφει σε μια ταμπέλα Κοτόπουλα Ιωαννίνων

και τη βάζει στο μαγαζί του,οπότε άρχισε να ψιλόδουλεύει. Μια μέρα έρχονται για έλεγχο από το

ΣΔΟΕ και αφού έλεγξαν βιβλία, αποδείξεις λέει ο ελεγκτής:

-Φέρτε μου ένα κοτόπουλο σας παρακαλώ.Αφού του βάζει δάκτυλο στον πισινό λέει:

Το κοτόπουλο αυτό δεν είναι Ιωαννίνων. Είναι από τη Λάρισα,φέρτε ένα άλλο.

Πάλι του βάζει δάκτυλο και λέει:

-Aυτό είναι από τα Μέγαρα. Δεν πουλάτε κοτόπουλα Ιωαννίνων όπως γράφει η ταμπέλα σας.Θα πληρώσετε πρόστιμο επειδή κοροιδεύετε τους καταναλωτές.

Όπως γράφει τα στοιχεία του Κωστίκα ρωτάει κάποια στιγμή ο ελεγκτής:

-Aπό που είναι η καταγωγή σας κύριε Κωστίκα;Kαί ο Κωστίκας κατεβάζει το παντελόνι του και λέει:

-Για να δούμε, αν θα το βρεις ρε π@@στη; !!!

[W.AUSTRALIAN]

Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταώροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: "Μόνο για γυναίκες"...
Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να...
πάνε εκεί. Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε: "Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί...

Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει
πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα.

Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό".

Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό".
Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.

Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό".
Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω
ξέροντας ότι υπάρχουν δυο όροφοι ακόμα.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό".
Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν
αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.

Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πάνε στον πέμπτο,
όπου η πινακίδα έλεγε :
"Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί
ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα."!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[W.AUSTRALIAN]

Η δύναμη της Κόκα Κόλα


Ένας τύπος με κουστούμι και χαρτοφύλακα περιμένει στην αίθουσα αναμονής του γραφείου του Πάπα...
Η γραμματέας του χαμογελάει συγκαταβατικά και του λέει:

- Ο Παναγιότατος θα σας δεχτεί τώρα. Μπορείτε να περάσετε.

Ο τύπος γνέφει, σηκώνεται απότομα, μπουκάρει στην μισάνοιχτη πόρτα, ακουμπά το χαρτοφύλακα πάνω στο γραφείο του Πανιερώτατου, τον ανοίγει, τραβάει ένα χαρτί από μέσα, το προσφέρει στον Πάπα και λέει:

- Θα περάσω κατευθείαν στο ψητό. Λέγομαι Jim Douglas και αντιπροσωπεύω την Coca Cola. Είμαι εδώ, γιατί η εταιρία μου έχει να σας κάνει την εξής γενναιόδωρη προσφορά: Σας ζητάμε να αλλάξετε τον στίχο του Πάτερ Ημών υπαριθμόν 8, το σημείο που λέει “τον άρτον ημών τον επιούσιον”, έτσι ώστε να λέει “την Coca Cola ημών την επιούσια”. Εμείς από τη μεριά μας θα σας δώσουμε το ποσό των 500 εκατομμυρίων δολαρίων σε νόμισμα της επιλογής σας. Δέχεστε;

Ο Αντιπρόσωπος του ενός και μοναδικού Θεού, αφού ξοδεύει τέσσερα ως και εφτά δευτερόλεπτα για να καταλάβει τι συμβαίνει, άλλα ενάμιση ως δύο για να συγκεντρώσει τη φωνή του και περίπου τρία τέταρτα του δευτερολέπτου για σκίσει το χαρτί, φωνάζει γεμάτος έξαρση και θρησκευτικό φανατισμό:

- Αν είναι ποτέ δυνατόν! Θα μας κάψουν οι ουρανοί. Τολμάτε και έρχεστε εδώ και ζητάτε τέτοιο πράγμα; Δεν υπάρχει ποσό για να αγοράσει τέτοιο πράγμα. Παρακαλώ να ανακαλέσετε την προσβολή που μας κάνατε.

Ο Jim Douglas χαμογελά, τραβάει ένα δεύτερο χαρτί από τον χαρτοφύλακα του, το προσφέρει και λέει:

- Aha, το προβλέψαμε πως θα αντιδρούσατε κάπως έτσι. Η εταιρία μου είναι διατεθειμένη να ανεβάσει την προσφορά της στα 2 δισεκατομμύρια δολάρια και να συμπεριλάβει στο συμβόλαιο και ένα ετήσιο ποσοστό επί των κερδών της.

Ο Πάπας πετάει κάτω το άσπρο σκουφάκι του γεμάτος οργή:

- Σας παρακαλώ κύριε, δεν ! είναι δυνατόν να ζητάτε από τη καθολική εκκλησία να κάνει κάτι τέτοιο για οποιοδήποτε ποσό! Είμαστε η μεγαλύτερη εκκλησία στον κόσμο, έχουμε εκατομμύρια πιστούς, δεν μπορούμε να κάνουμε αλλαγές στην προσευχή μας και στα πιστεύω μας!

- Άγιε πατέρα, ζητούμε συγνώμη αν σας προσβάλαμε. Παρακαλώ, σκεφτείτε την τελευταία προσφορά μας:

Δίνουμε 5 δισεκατομμύρια δολάρια σε νόμισμα της επιλογής σας και ένα αρκετά σεβαστό ποσοστό επί των ακαθάριστων κερδών της εταιρίας ετησίως, ας πούμε πέντε τα εκατό.

Παύση για σκέψη. Ο Πανιερότητας έχει κάτσει στην πολυθρόνα του. Φαίνεται να το σκέφτεται, παίζει με το στυλό του και τελικά χτυπά το intercom, από όπου ακούγεται η φωνή της γραμματέας του να ρωτά πώς μπορεί να τον εξυπηρετήσει:

- Α, Μαίρη. Σε παρακαλώ κορίτσι μου, ψάξε στα αρχεία μας να δεις πότε λήγει εκείνη η σύμβαση με τους αρτοποιούς!

[W.AUSTRALIAN]

Δεν θέλω πονηρές σκέψεις για το παρακάτω ποίημα...



Στην πρασινάδα κάθεσαι
κι εγώ σου το χαιδεύω
το παχουλό χεράκι σου
που τόσο το λατρεύω.

Γιατί μικρή μου μόλις με δεις
ευθύς τα κατεβάζεις;
στο χώμα τα ματάκια σου
κι εμέ δεν με κοιτάζεις;

Μήπως τον έχω εγώ μικρό
τον πόνο στην καρδιά μου;
Μήπως δεν μου σηκώνεται
μια τρίχα από τα μαλλιά μου;

Θα 'ρθω στο παραθύρι σου
θα 'ρθω να σου την παίξω
να παίξω την κιθάρα μου
κ' ύστερα να σε κλέψω.

Κι άμα δεν έβγης να με δεις
θα πάω για να χύσω,
να χύσω δάκρυα πικρά
μήπως σε λησμονήσω.

Φεύγεις και δεν λογίζεσαι
πως κάποιος την βαράει
βαράει την κεφάλα του
γιατί σε αγαπάει.

[W.AUSTRALIAN]

Νεαρή οικιακή βοηθός σιδερώνει ντάλα μεσημέρι σε ισόγειο διαμέρισμα ιδρωμένη και με την ρόμπα της μισάνοιχτη.
Στο απέναντι πεζοδρόμιο δουλεύει ένα συνεργείο της ΔΕΗ και τα μαστόρια την παίρνουν μάτι.
Ο πιο μάγκας της χτυπάει το κουδούνι και της ζητάει λίγο νερό.
Η οικιακή βοηθός με νάζι του φέρνει το νερό και δείχνει να ψιλογουστάρει.
Τότε ο τύπος την ρωτάει:
- Προλαβαίνουμε να σε κανονίσω πριν έρθει η κυρά σου;
- Μωρέ, ξέρεις, έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω… απαντάει η τύπισσα.
Τελικά την πείθει ο μάστορας και της ρίχνει ένα μανίκι ξεγυρισμένο. Όταν τελειώνουν ξεθεωμένοι και οι δυό την ρωτάει:
- Να φωνάξω και τα άλλα τα παιδιά που δουλεύουν μέσα στο λιοπύρι να τους ξεδιψάσεις κι αυτούς λίγο;
- Μωρέ, ξέρεις, έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω… του ξαναλέει η γκόμενα.
Τελικά με τα πολλά την πείθει φωνάζει και τα υπόλοιπα μαστόρια και κάνουν παρτούζα όλοι μαζί για δυο τρεις ώρες…
Στο τέλος η οικιακή βοηθός αποκαμωμένη πέφτει για ύπνο.
Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;;



Όπου γ@μούν πολλοί μαστόροι αργεί να σιδερώσει!!!

[XSD1998]

Το πιο δύσκολο πράγμα όταν ξεκινώ μια νέα σχέση, είναι να τελειοποιήσω ξανά το αθόρυβο κλάσιμο...!!!

[XSD1998]

ENGLISH LESSON!!
Σε ένα πρόσφατο συνέδριο γλωσσολογίας, που πραγματοποιήθηκε στο Λονδίνο και στο οποίο συμμετείχαν μερικοί από
τους καλύτερους γλωσσολόγους στον κόσμο, ο Samsundar Balgobin, από τη Γουιάνα, ήταν ο σαφής νικητής.
Τελική πρόκληση του ήταν η εξής:
«Μερικοί λένε ότι δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED.
Να εξηγήσετε τη διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED με έναν τρόπο που είναι εύκολο να κατανοηθεί».

Εδώ είναι η έξυπνη απάντηση του:
«Όταν παντρευτείς την σωστή γυναίκα, θα είσαι COMPLETE.
Αλλά, όταν θα παντρευτείς τη λάθος γυναίκα, είσαι FINISHED.
Και όταν η σωστή γυναίκα σε πιάσει με τη λάθος γυναίκα, είσαι COMPLETELY FINISHED!».

[XSD1998]

(σε αρχαίο ελληνικό φόρουμ…) [10:52] Θησέας : Δε βρίσκω άκρη στο λαβύρινθο. Βοήθεια κανείς; [10:58] Αριάδνη : Υπάρχει σχετικό νήμα...

[XSD1998]

Δυο κεκέδες τσακώνονταν ποιος από τους δυο μιλάει πιο γρήγορα. Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιο γρήγορα θα ήταν ο νικητής. Κρατάει χρονόμετρο ο ένας και ξεκινάει ο άλλος, φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά :
- Ένα κα-κα-κα-κακα-κα-κακα-κάμελ
- Αμέσως, του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο
Παίρνει τα τσιγάρα, πληρώνει γρήγορα, γυρίζει τρέχοντας. 2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα. Φεύγει ο δεύτερος πατητός, φτάνει στο περίπτερο.
- Ένα μα-μα-μα-μαμα-μα-μαμα-μάλμπορο
- Μαλακό ή σκληρό; του λέει ο περιπτεράς
- Μα-μα-μα-μαμα-μα-μα-μαμα-μα-μας γ@μησες.....

[XSD1998]

-Δεν περίμενα να είσαι τόσο κοντή.
-Εμ εγώ σου τάπα

[XSD1998]

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω πως έχω κλειστεί στον εαυτό μου