Ανέκδοτα

[XSD1998]

Ο έρωτας, ο βήχας και τα λεφτά δεν κρύβονται...
Γιατί ρε γ@μημέν@ Σύμπαν απ'αυτά τα τρία, εγώ έπρεπε να έχω το βήχα..?

[XSD1998]

Πως λέγονται οι γυναικες που δεν φοράνε Στρινγκ??
Στρίνγκλες..

[W.AUSTRALIAN]

Ένας Καθολικός, ένας Προτεστάντης, ένας Μουσουλμάνος κι ένας Εβραίος συζητούν κατά τη διάρκεια ενός δείπνου.
Καθολικός: "Έχω μεγάλη περιουσία....Θʼ αγοράσω τη Citibank!"
Προτεστάντης: "Είμαι πολύ πλούσιος και θʼ αγοράσω τη General Motors!"
Μουσουλμάνος: "Είμαι ένας τρομερά πλούσιος πρίγκιπας.... Σκοπεύω νʼ αγοράσω τη Microsoft!"
Μετά περιμένουν όλοι τον Εβραίο να μιλήσει....
Ο Εβραίος ανακατεύει τον καφέ του, βάζει το κουταλάκι προσεχτικά πάνω στο τραπέζι, πίνει μια γουλιά καφέ, τους κοιτάζει και λέει ανέμελα:
"Δεν τις πουλάω!!!"

[W.AUSTRALIAN]

Ήταν ο Κωστίκας καθολικός ιερέας, στο πλευρό καρδιναλίου παρά του Πάπα στο Βατικανό. Όπου πήγαινε ο πάπας πήγαινε και ο καρδινάλιος και από πίσω ο Κωστίκας.

Μια μέρα ο πάπας αρρώστησε βαριά, ήρθανε γιατροί, νοσοκόμες, εξετάσεις, συμβούλια αλλά τίποτα η κατάσταση της υγείας του συνεχώς χειροτέρευε και τελικά μετά από μερικές μέρες το βράδυ της Παρασκευής απεβίωσε.

Συγκεντρώνονται όλοι οι καρδινάλιοι, συνεδριάζουν και παίρνουν την απόφαση να αποκρύψουν το γεγονός του θανάτου, για να μην προκληθεί αναστάτωση στους πιστούς μέσα στο Σαββατοκύριακο, Δευτέρα πρωί θα γινόταν επίσημη ανακοίνωση για τον θάνατο.

Το ακούει αυτό ο Κωστίκας και τρέχει αμέσως και παίρνει τηλέφωνο τον Γιωρίκα

- Γιωρίκα σώθηκες φίλε μου από την φτώχεια σου, πάρε όλες τις οικονομίες σου πούλα ακίνητα, αυτοκίνητο, κοσμήματα και πήγαινε και παίξε στοίχημα ότι μέχρι την Δευτέρα το πρωί θα έχει πεθάνει ο πάπας, άκουσε με που σου λέω έχω πληροφόρηση εκ των έσω.

Πάει ο Γιωρίκας και κάνει ότι του είπε ο φίλος τους.

Έρχεται η Δευτέρα, βγάζει το Βατικανό επίσημη ανακοίνωση για τον θάνατο του πάπα, όλες οι τηλεοράσεις δεν ασχολούνται με τίποτα άλλο εκτός από την είδηση του θανάτου.

Παίρνει ο Κωστίκας τηλέφωνο τον φίλο του να μάθει πόσα κέρδισε από το στοίχημα.

- Γιωρίκα φίλε μου τι έγινε, πες μου ότι πρόλαβες και πόνταρες ότι θα πεθάνει ο πάπας μέχρι την Δευτέρα.
- Πρόλαβα Κωστίκα, πρόλαβα.
- Και πόσα κέρδισες ρε φίλε, υποθέτω ότι δεν θα χρειαστεί να ξαναδουλέψεις ποτέ στην ζωή σου
- Άστα ρε φίλε τίποτα
- Τι... μα πώς τίποτα αφού λες ότι το έπαιξες το στοίχημα.
- Ναι αλλά.....
δεν μου έκατσε η πουτάνα η Τσέλσι ρε φίλε

[W.AUSTRALIAN]

Συναντιούνται δύο γύφτοι μετά από χρόνια και λέει ο ένας στον άλλο:
- Τι κάνεις ρε Κίτσο; Χρόνια και ζαμάνια! Τι βρωμάει έτσι ρε συ; Πω πω βρώμα... Παπουτσίλα, τυρίλα... Βρωμάς απαίσια!
- Εγώ βρωμάω ρε; Τον εαυτό σου τον έχεις μυρίσει τελευταία; Εσύ και αν βρωμάς! Σαν βώθρος βρωμάς και ζέχνεις!
- Ε, καλά... Εγώ είμαι και 3 χρόνια μεγαλύτερος!

[W.AUSTRALIAN]

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο.
- Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την «προσευχή» τους.
Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:
- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!
Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο.
Το βγάζει, της το πετάει και της λέει:
- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!

[W.AUSTRALIAN]

Dear Mr. Katsiaros D.
We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megan cars. Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases which we kindly ask you to send us more detailed specification about.
Also, please be so kind as to translate in English the following expressions, "gamo to aftokinito sas", valte to ston kolo sas", and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,
Michel Martin
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

[XSD1998]

Φέτος τα Χριστούγεννα τα μόνα φώτα που θα αναβοσβήνουν στο σπίτι θα είναι του ρούτερ...

[XSD1998]

Πεθαίνει η γυναίκα και συναντάει τον άντρα της στον παράδεισο.
- Αγάπη μου! Τι όμορφα θα είμαστε και πάλι μαζί!
-΄Ελα, κόψε τις μαλ@κίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος!"

[W.AUSTRALIAN]

Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Ώσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιόταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.

"Κοίτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.

Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:

"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."

"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.

Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στοίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στοιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στοίβα. Όπου κι αν κοιτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.

Κάποτε εκάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!

Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει.

Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.

Ο νεαρός κοιτάει την μάνα, την βρίσκει να έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δείχνει την εκτίμηση του στη θηλυκότητά της με πολλούς τρόπους.

Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.

Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.

Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.

Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:

"Σταμάτα, γαμώτο... θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!!"

[W.AUSTRALIAN]

Μπαίνει ένας γάιδαρος σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:- Δύο φραντζόλες ψωμί.
Τον κοιτάζει έκπληκτος ο φούρναρης. Νευριασμένος ο γάιδαρος λέει:
- Τι συμβαίνει ρε μάγκα; Τρέχει τίποτε;
- Ε, όχι κύριε, τίποτε, λέει σαστισμένος ο φούρναρης και δίνει το ψωμί.
Δεν πέρασαν δύο λεπτά και ξαναμπαίνει ο γάιδαρος:
- Ρε φίλε, λέει, δεν μου δίνεις και μία σακούλα, γιατί είμαι με το μηχανάκι;

[W.AUSTRALIAN]

Παιρνει τηλεφωνο ο Πετρος στο σπιτι του Ιησου..
Το σηκωνει η Παναγια,το κλεινει ο Πετρος...
Ξαναπαιρνει τηλεφωνο και το σηκωνει παλι η Παναγια,το ξανακλεινει ο Πετρος..
Ξαναπαιρνει,το ξανασηκωνει η Παναγια,το ξανακλεινει ο Πετρος...
Μετα λοιπον απο 7-8 φορες ξαναπαιρνει ο Πετρος και αυτην τη φορα το σηκωνει ο Ιησους,οποτε γυριζει και του λεει ο Πετρος:
-Ελα ρε φιλε που εισαι!Τι ειναι αυτο το πραγμα!!



Καθε φορα που σε παιρνω μου βγαινει η Παναγια..

[W.AUSTRALIAN]

Ένας από το Πακιστάν πάει στο προξενείο του για να ζητήσει
άσυλο και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος :
Πρόξενος : What is your name?
Πακιστανός : Abdul Aziz
Προξ : Sex?
Πακ : Six to ten times a week..
Προξ : I mean, male or female?
Πακ : Both male and female and sometimes even camels!
Προξ : Holy cow!
Πακ : Yes, cows and dogs too!!
Προξ : Man …….. isn’t it hostile?
Πακ : Horse style, dog style, any style!!!
Προξ : Oh……….dear!
Πακ : Deer? No! No deer, they run too fast!!!!

[W.AUSTRALIAN]

Είναι ο Πόντιος Πιλάτος στο μπαλκόνι, με τον Χριστό και τον Βαραβά. Φωνάζει λοιπόν στο συγκεντρωμένο όχλο:

- Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, Βaraba! φώναζε το πλήθος.
Πάει δυο βήματα πιο πέρα ο Πιλάτος, κοιτάει το πλήθος και ξαναρωτά:
- Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, Βaraba! ξαναφώναζε το πλήθος.
Το σκέφτεται ξανά ο Πιλάτος, ξαναπάει στον όχλο και ρωτά:
- Per fin: Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, Βaraba! φωνάζει το πλήθος.

- Εντάξει, φωνάζει ο Πιλάτος! Libero ο Βαραβάς, στον πάγκο ο Χριστός!

[W.AUSTRALIAN]

Τροχονόμος σταματάει ένα αυτοκίνητο....
Με ύφος λέει στον οδηγό ενώ αρχίζει να γράφει:
-Σπασμένο φλας μπροστά.... Σπασμένο φλας πίσω.... Τρύπια εξάτμιση...Σε βλέπω μέχρι στιγμής, γύρω στα 250 ευρώ....
-Δεν με ενδιαφέρουν τα λεφτά... Πες μου απλά πότε θα είναι έτοιμο...