Ανέκδοτα

[W.AUSTRALIAN]

Ποια η διαφορά στο αισθησιακό σεξ και στο διαστροφικό σεξ ???

.

Στο Αισθησιακό σεξ χρησιμοποιείς ένα φτερό...

Στο διαστροφικό σεξ ... όλη την κότα !!!

[W.AUSTRALIAN]

Iατρικές διαφορές

Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή αρχ****.
Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο;
Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός
εξηγείται παρακάτω:
ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να
σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη
ρωτάς: "Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"
ΑΡΧ**** - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς
μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο
γιακά σου, και να δίνεις μια στον κ*** της γυναίκας σου λέγοντας της :
"Ήρθε κι η σειρά σου."
Ελπίζω αυτά να διαλύουν οποιαδήποτε σύγχυση ως προς τους ορισμούς.
Από ιατρικής απόψεως το αποτέλεσμα των δύο είναι το ίδιο, αφού και τα δύο
καταλήγουν...............σε θάνατο.

[W.AUSTRALIAN]

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός
να παντρευτούμε;
- Και ποιός θα μας πάρει;

[W.AUSTRALIAN]

- Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;
- Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι,
ευγενικοί, μορφωμένοι, το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν με
το παραπάνω.
Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.

[W.AUSTRALIAN]

Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του τη στιγμή που επιδίδονται
σ'ένα άγριο 69:
- Και θέλετε να πάτε εμένα στον ψυχίατρο επειδή τρώω τα
νύχια μου;

[W.AUSTRALIAN]

Ο σύζυγος γυρίζει ξαφνικά στο σπίτι του και βρίσκει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν από τους φίλους του. Γίνεται (φυσικά) έξαλλος, αρχίζει το φίλο του στις μπουνιές και στις κλωτσιές και τον πετάει έξω από το σπίτι. Στη συνέχεια γυρίζει στο υπνοδωμάτιο που τον περιμένει η γυναίκα του εμφανώς εκνευρισμένη η οποία του λέει : Ετσι που φέρεσαι καημένε δεν θα σου μένει κανένας φίλος στο τέλος.

[W.AUSTRALIAN]

O σύζυγος ρωτάει τη γυναίκα του:
- Τι σου αρέσει πάνω μου; Το όμορφο πρόσωπό μου ή το εξαιρετικό μου κορμί;
- Η αίσθηση του χιούμορ που έχεις...

[W.AUSTRALIAN]

Στο τηλέφωνο:
- Μαμά, η κόρη σου είμαι. Εχθες τσακώθηκα με τον Παναγιώτη...
- Ηρέμησε αγάπη μου. Μην κάνεις έτσι. Ολοι οι γάμοι περνούν μια κρίση. Ενα απλό καυγαδάκι ήταν.
- Ναι, αλλά το πτώμα τι να το κάνω;

[W.AUSTRALIAN]

Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη γεμάτη με ξανθιές.

Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη:
- Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή;
Απόλυτη σιγή στην αίθουσα.
- Ελάτε βρε κορίτσια. Θα σας βοηθήσω. Είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους.
Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα εκνευρίζεται:
- Είναι η Κίνα ρε γαμώτο! Η Κίνα!
Κάνει μια άλλη δοκιμή. Δείχνει την Αμερική στον χάρτη.
- Ποια είναι αυτή η χώρα;
Η Βίκυ σηκώνει δειλά-δειλά το χέρι της.
- Μπράβο Βίκυ! Για πες μας ποια χώρα είναι!
- Η Αμερική; λέει η Βίκυ.
- Μπράβο Βίκυ! Το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική;
Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό:
- Η Βίκυ!!!

[W.AUSTRALIAN]

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του.
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτος μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου, και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

[W.AUSTRALIAN]

>>ΓΙΑ ΝΑ ΔOYME ΕΧΕΤΕ ΠΟΙΗΤΙΚΟ ΤΑΛΕΝΤΟ;;;>>


>>
>>Μπορείς να συμπληρώσεις το παρακάτω ποίημα με ζευγαρωτή
>>ομοιοκαταληξία;


>>
>> Μια μέρα ο Λάκης μπούχτισε να κάνει πάλι τα ίδια
>> και να ξύνει συνεχώς τα τριχωτά του ____________________
>> και αφού ένιωθε λοιπόν τεράστια ανία
>> και είχε ρέψει να τραβάει συνέχεια ____________________
>> αντί να βάλει βίντεο να δει καμία ____________________,
>> ντύθηκε και καβάλησε το μηχανάκι χόντα
>> και πήγε να επισκεφθεί μια φίλη του απ' το Βόλο
>> που τη θυμότανε καλά , γιατί'χε ωραίο____________________
>>
>> Πήρε μαζί του χρήματα και έβαλε στις μπότες
>> για κάθε ενδεχόμενο ένα κουτί ____________________
>> Η φίλη του βέβαια έλεγε πως ήτανε παρθένα
>> (ίσως μονάχα από μπροστά, από πίσω μπαίναν____________________)
>> γι' αυτό είχε ελπίδες βάσιμες, αφού λίγο την ψήσει,
>> να τη ξαπλώσει στο χαλί κι εκεί να την ____________________.
>>
>> Εξάλλου ενός φίλου του, όπως ξανά σου είπα,
>> του είχε πάρει η γκόμενα μία ωραία ____________________.
>> Κρατώντας άνθη έφτασε και χτύπησε την θύρα,
>> η φίλη τον εκέρασε ένα κουτάκι μπύρα,
>> φάγανε φρούτα,φτύσανε κατόπιν τα κουκούτσα,
>> ο Λάκης συλλογιότανε πώς θα της ρίξει ____________________.
>>
>> Κι αφού φάγαν κοτόπουλο -το στήθος και το μπούτι-
>> άρχισε να πέφτει σταδιακά το πρώτο ____________________,
>> και εκεί που ο Λάκης σκέφτηκε "χαλάλι και τα ναύλα
>> πού 'χω πληρώσει στο ταξί", κι είχε τεράστια
>>____________________,
>> χτυπάει η πόρτα κι ήτανε ο γέρος ο παππούς της
>> κι ο Λάκης τότε σκέφτηκε "πού βρέθηκε ο ____________________"
>> και γύρισε στο σπίτι του κρύο μπάνιο να κάνει
>> γιατί ο ____________________ του έφτανε μέχρι και το ταβάνι.
>>
>>

[manosK]

Μετά από αρκετά χρόνια γάμου και σκληρής βιοπάλης το ζευγάρι εξακολουθούσε
να μην τα βγάζει πέρα και να είναι καταχρεωμένο!
Χρωστούσαν τις δόσεις για το σπίτι, τα έπιπλα, το αυτοκίνητο και ο
μισθός δεν έφτανε για να ζούνε άνετα.
Έτσι ο σύζυγος είπε μια μέρα στη γυναίκα του:

- Τα λίγα χρήματα που έχουμε στη τράπεζα αρκούνε για να βγάλω ένα
εισιτήριο για την Αυστραλία. Θα πάω πρώτος εγώ εκεί, θα δουλέψω λίγους
μήνες και θα εξοικονομήσω χρήματα για το δικό σου εισιτήριο. Όταν θα
έρθεις κι εσύ στην Αυστραλία, θα εργαστούμε κι οι δύο για λίγα χρόνια
μέχρι να πληρώσουμε τα χρέη μας και να επιστρέψουμε πίσω στη πατρίδα.
Πήγε λοιπόν ο σύζυγος στην Αυστραλία και σε έξι μήνες γράφει στη γυναίκα του:
"Χρυσή μου, η ζωή εδώ είναι πολύ ακριβή, η Αυστραλία δεν είναι πια η γη
της επαγγελίας, τα πράγματα είναι πολύ δύσκολα! Τόσους μήνες που είμαι
εδώ πουλάω σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμοι) αλλά ακόμη δε κατόρθωσα να
βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου. Κάμε υπομονή ακόμη λίγο καιρό γλυκιά
μου. Θα εργαστώ πιο σκληρά για να σε φέρω κοντά μου."
Έκαμε υπομονή η γυναίκα και σε λίγους μήνες πήρε ένα καινούριο γράμμα
από την Αυστραλία:
"Εδώ και έξι μήνες εκτός από σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμοι) πουλάω και
βρακιά(κοινώς κυλοτάκια), αλλά και πάλι δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για
το εισιτήριο σου.Κάνε ακόμη λίγη υπομονή."
Έξι μήνες αργότερα έρχεται ένα τρίτο γράμμα από το σύζυγο:
"Τους τελευταίους μήνες εκτός από σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμοι) και
βρακιά(κοινώς κυλοτάκια) πουλάω και κρεβάτια μα και πάλι δε τα βγάζω
πέρα.Σε παρακαλώ περίμενε ακόμη λίγο."
Σε τρεις μήνες ο σύζυγος παίρνει στην Αυστραλία ένα γράμμα από τη
γυναίκα του:
"Αγάπη μου.τους τελευταίους μήνες εγώ με ένα κρεβάτι, χωρίς
βρακί(κοινώς κυλοτάκι) και χωρίς σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμο) ξεχρέωσα
το σπίτι, τα έπιπλα και το αυτοκίνητο.έβγαλα και εισιτήριο κι έρχομαι
κοντά σου σε μια βδομάδα."

[Aussie]

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο κλαίγοντας τον άνδρα της στο γραφείο.
- Γιατί κλαις γλυκιά μου;
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά... δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια.
- Τι παζλ;
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει;
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά....

[W.AUSTRALIAN]

Πάει ένας χωριάτης στο γιάτρο και του λέει: - "Γιατρέ μου δε μου σηκώνεται με τίποτα, τι να κάνω;"
- "Λοιπόν, θα παίρνεις αυτό το φάρμακο, λίγο-λίγο, κάθε μέρα".
Αυτός όμως επειδή δε μπορούσε να περιμένει το πίνει όλο μονοκοπανιάς.
Πάει στη γυναίκα του με την οποία κάνουν έρωτα 10 φορές, μετά πάει και πηδά..
τη γειτόνισσα, τον παπά, τον πρόεδρο και σχέδον όλους τους κατοίκους του χωριού.
Έτσι όλοι είχαν ανέβει στο βουνό. Αυτός τελικά πάει στο γιατρό για να τον κάνει να
σταματήσει να έχει τόσο μεγάλες ορμές. -
"Θα βάλεις την π....α σου στη μπαταρία του τρακτέρ σου και θα της κάνεις ηλεκτρσόκ.
Έτσι θα σταματήσεις", του λέει ο γιατρός. Πάει ο χωριάτης και τη βάζει στη μπαταρία.
Εν το μεταξύ ένας που τον παρακολουθούσε ανεβαίνει στο βουνό και φωνάζει στους άλλους: -

"Τρέξτε γρήγορα στην κορυφή, θα μας πηδήξει όλους.................... Τη φορτίζει τώρα!

[W.AUSTRALIAN]

Μάθε τους 13 λόγοι που συμφέρουν να αλλάξεις τη γυναίκα σου με μια σκυλίτσα...



1. Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιό ενθουσιασμένη είναι η σκυλίτσα όταν σε βλέπει.

2. Δεν πρόκειται να παρεξηγηθεί αν τη φωνάξεις με το όνομα άλλης.

3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.

4. Οι γονείς της δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.

5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.

6. Δεν χρειάζεται ποτέ να την περιμένεις να ετοιμαστεί, για να βγείτε έξω. Είναι έτοιμη 24 ώρες το 24ωρο.

7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι έχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.

8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.

9. Δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, “Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?”

10. Αν γεννήσει, απλά βάζεις μιά αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.

11. Θα σε αφήσει να της βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει διεστραμμένο.

12. Αν μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλης σκύλας, δεν τρελαίνεται. Απλώς της φαίνεται ενδιαφέρον.

13. Αν, τέλος, φύγει δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα μαζί της