Ανέκδοτα

[XSD1998]

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της.

Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.

Η ξανθιά απάντησε “είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ”

Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.

Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.

Η ξανθιά απάντησε “είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ”

Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.

Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά “Είναι ξανθιά είπες? Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της”

Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο “.συγνώμη δεν το ήξερα.” και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.

Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.

“Τι στο καλό της είπες ;”

Ο πιλότος απάντησε:”Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!”

[W.AUSTRALIAN]

Το σάντουιτς


- Πόσο εχεις το σάντουιτς;

- 2€

- Και τι βάζεις μέσα;

- 'Ο,τι θέλεις!

- Οκ, βάλε μου 5 σουβλάκια, μια σαλάτα και μια μπύρα..

[W.AUSTRALIAN]

Απίστευτες ατάκες της.. κρίσης

Γιατί πήγε στο Κατάρ ο Πρωθυπουργός? Εμείς στο Σιχτίρ τον στείλαμε.

Σιγά τη ληστεία στο «Ελευθέριος Βενιζέλος». Κόλπο σαν το «Λεφτά υπάρχουν» δεν έχει ξαναγίνει.

Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.

Αν το κράτος αναλάβει την έρημο Σαχάρα σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.

Μη κλέβετε, μη λέτε ψέματα, μη πουλάτε ναρκωτικά, η κυβέρνηση δε γουστάρει ανταγωνιστές!

Τα πραγματα γινονται ολοενα και χειροτερα.....χθες περασα απο το Συνταγμα και ειδα τα περιστερια να ταιζουν τους ανθρωπους.

Έβγαλα το Δημοτικό.. Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο.. Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!

[XSD1998]

Πάει ο υπάλληλος στον διευθυντή του.
Υπάλληλος: Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω; Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.

Υ: Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια.

Δ: Ναι, το ξέρω.

Υ: Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατ' ευθείαν στο θέμα…. Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρείες που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.

Δ: Ποιές είναι οι εταιρείες που τρέχουν από πίσω σου;

Υ: Είναι η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειό μου…

[XSD1998]

Είναι τρεις τα ξημερώματα, και ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι. Ο (άνεργος) ιδιοκτήτης του σπιτιού, ακούει θόρυβο.
Σηκώνεται και ανοίγει το φως. Βλέπει τον κλέφτη και λέει
- Τί κάνεις εκεί;

- Ψάχνω για λεφτά.
- Καλά, περίμενε λίγο να ντυθώ, να ψάξουμε μαζί...

[XSD1998]

Δημοσίευση σήμερα, 00:01

Μια γυναίκα πηγαίνει στο γιατρό, ανησυχώντας για την ψυχραιμία του συζύγου της.
Ο γιατρός ρωτά: «Ποιο είναι το πρόβλημα;»
Η γυναίκα λέει: «Γιατρέ, δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω. Κάθε μέρα ο σύζυγός μου φαίνεται να χάνει την ψυχραιμία του χωρίς λόγο και με φοβίζει».
Ο γιατρός λέει: «Έχω μια θεραπεία γι’ αυτό. Όταν φαίνεται ότι ο σύζυγός σας θα θυμώσει, απλά να πάρετε ένα ποτήρι νερό και να αρχίσετε να το κάνετε μπουκώματα στο στόμα σας. Απλά να το στριφογυρίζετε, αλλά μην το καταπιείτε, μέχρι ή την αποχώρησή του από το δωμάτιο ή να πάει στο κρεβάτι να κοιμηθεί».
Δύο εβδομάδες αργότερα η γυναίκα επιστρέφει στο γιατρό, φρέσκια και ξαναγεννημένη.
Η γυναίκα λέει: «Γιατρέ ήταν λαμπρή ιδέα. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου άρχιζε να χάνει την ψυχραιμία του, εγώ μπούκωνα το νερό και ηρεμούσε αμέσως. Πώς ένα ποτήρι νερό το κάνει αυτό;;;"

Ο γιατρός λέει: «Το ίδιο το νερό δεν κάνει τίποτα. Το κόλπο είναι ότι έτσι κρατούσατε το στόμα σας κλειστό»!!!!!!

[XSD1998]

Ο συμβολαιογράφος καλεί τα παιδιά ενός πολιτικού για να τους ανακοινώσει την διαθήκη που τους άφησε ο μακαρίτης πατέρας τους.
Η κόρη θα πάρει όλα τα σπίτια και τα χωράφια λέει ο συμβολαιογράφος.. και χαρούμενη αγκαλιάζει τον σύζυγό της.

Εγώ τι θα πάρω λέει ο γιος του πολιτικού.
Εσύ του λέει ο συμβολαιογράφος θα πάρεις τα 10.000 βόδια του πατέρα σου. Καλά τι είναι αυτά που μου λες.. πας καλά ρε συμβολαιογράφε; Ποια βόδια.. δεν έχουμε βόδια.
Καταλαβαίνω του απαντά ο συμβολαιογράφος.. δεν κατάλαβες το τι μεγάλη περιουσία σου άφησε ο πατέρα σου;
Όχι, απαντά ο γιος.
Σου άφησε τους ψηφοφόρους.. του απαντά ο συμβολαιογράφος.

[XSD1998]

Καλησπέρα,
Σου στέλνω το μήνυμα αυτό γιατί την τελευταία φορά που σε είχα ρωτήσει εάν θα ήθελες να βγούμε, μου είχες πει...
«με καμία κυβέρνηση»
και σκέφτηκα μήπως είναι τώρα η ώρα....

[XSD1998]

Πέθανε ένας πολιτικός και πάει στον παράδεισο...
Εκεί βλέπει τον Αγιο Πέτρο ο οποίος του λέει:
"Επειδή είσαι πολιτικός μεγάλων διαστάσεων θα σε αφήσω να περάσεις μια... μέρα στην κόλαση και μια στον παράδεισο και μετα να επιλέξεις που σου αρέσει πιο πολύ να μείνεις..."
Παίρνει το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση εκει ανοίγει μια πύλη και βλέπει μπροστά του ένα τεράστιο γήπεδο του γκόλφ...
κάτι φίλους του πολιτικούς που είχαν πεθάνει και αυτοί...
ντυμένοι όλοι στην τρίχα...
να παίζουν, να πίνουν..
και να διασκεδάζουν με κάτι νεαρές γκομεναρες..
για ποτε πέρασε το 24ωρο χαμπάρι δεν πήρε...
Την άλλη μέρα παίρνει το ασανσέρ και ανεβαίνει στον παράδεισο όπου πέρασε μια μέρα πηδώντας απο σύννεφο σε σύννεφο και παίζοντας άρπα όλη μέρα..!
Ερχεται ο Άγιος Πετρος το πρωί και του λέει...
-"Τι αποφασισες να διαλεξεις?"
-"Κοιτα Αγιε Πετρο καλός ο παράδεισος αλλα σαν την κόλαση δεν έχει..!"
"Ενταξει" του λεει ο Αγιος Πέτρος ...
Παίρνει λοιπον πάλι το ασανσερ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση...
ανοιγει η πύλη και βλεπει μπροστα του μια τεραστια ερημο γεματη σκουπίδια ...
τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια και κατι κωλογριες να τους την πέφτουν ...τρελάθηκε!
Τρέχει στον Αγιο Πετρο και του λέει
"Τι πραγματα ειναι αυτα...εγω άλλα ειδα χθες ...άλλα εζησα..."
οποτε του απαντα ο Αγιος Πετρος...
"Χθες ήταν προεκλογική εκστρατεία..Σήμερα ψήφισες!..."

[W.AUSTRALIAN]

Γείτονες;

Σε ένα μπάρ λέει ένας ηλικιωμένος τύπος σε έναν νεαρότερο...
- Δε μου λες ρε χικ! νεαρέ, σε ποια χικ! περιοχή μένεις; Χικ!

- Εγώ μένω στον χικ! Πειραιά. Εσύ;

- Χικ! Κολοκοτρώνη 19 χικ! Εσύ;

- Κι εγώ χικ! ρε φίλε! Σε πολυκατοικία χικ! μένεις;

- Ναι ρε χικ! Που το ήξερες; Χικ!

- Κι εγώ χικ! σε πολυκατοικία μένω ρε γείτονα χικ!

- Έλα ρε χικ! Σε ποιον χικ! όροφο;

- Στον χικ! τέταρτο. Εσύ;

- Κι εγώ εκεί μένω χικ! Δε μου λες ρε χικ! πως χικ! σε λένε;

- Χικ! Παπαδόπουλο. Εσένα;

- Κι εμένα χικ!!!

Κι ο μπάρμαν:
- Ααααα, σας βαρέθηκα κάθε βράδυ, πατέρα και γιο.........

[patrioten]

Ότι πιο αστείο κυκλοφορεί σε ανέκδοτο για τον έναν, τον μοναδικό, τον τρισμέγιστο τον ΤΣΑΚ ΝΟΡΙΣ !


1)O Tσακ Νόρις λέει: "ΕΛΑ ΝΤΕ" και το "ΝΤΕ" έρχεται...

2)Ο Tσακ Νόρις βγάζει άσσο από αμάνικο!

3)Ο Tσακ Νόρις έχασε τη παρθενια του πριν τη πατέρα του!

4)Ο Tσακ Νόρις πίνει internet cafe!

5)Όταν ο Νώε έφτιαχνε την κιβωτό, ο Chuck Norris ήταν σε κρουαζιερόπλοιο!

6)Ο Tσακ Νόρις πήγε στον ήλιο και κάθισε 2 βραδυά...

7)Ο Tσακ Νόρις μπορεί να "ξεχτυπισει" μια ομελέτα και να την ξανακάνει αυγό!

8)Ο Τσακ Νόρις έχει φωτογραφίες της Ακρόπολης, όταν αυτή ήταν ακόμα οικόπεδο...

9)Όταν ο Αλεξάντερ Γκράχαμ Μπελ ανακάλυψε το τηλέφωνο βρήκε 2 αναπάντητες από τον Τσακ Νόρις!

10)Μια φορά ο Τσακ Νόρις σκόνταψε και έπεσε κάτω όρθιος...

11)Όταν ο Κολόμβος ανακάλυπτε την Αμερική ο Τσακ Νόρις έβλεπε NBA

12)Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει κάμψεις... σπρώχνει τη Γη πάνω-κάτω...

13)Όταν ο Τσακ Νόρις ρίχνει το μπούμεράγκ του, αυτό φοβάται να γυρίσει...πίσω!

14)Ο Τσακ Νόρις όταν πάει να φάει σε εστιατόριο, οι σερβιτόροι του αφήνουν πουρμπουάρ!

15)Ο Τσακ Νόρις βρήκε ορθογραφικό λάθος στο λεξικό του Μπαμπινιώτη.

16)Ο Τσακ Νόρις δεν μεγαλώνει! Απλά ανεβαίνει level...

17)Τα φαντασματα μαζευονται γυρω από τη φωτια και λενε ιστοριες του Τσακ Νορις!

18)Ο Τσακ Νόρις θέλει 2' λεπτά για να δει το "60 minutes"

19)Ο Ιησούς μπορεί να περπάτησε πάνω στην θάλασσα, αλλά ο Τσακ Νόρις κολύμπησε στην ξηρά!!!

20)Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ανάψει φωτιά, τρίβωντας δύο παγάκια...

21)Μπορεί εσύ να μην την παλεύεις, αλλά ο Τσακ Νόρις την παλεύει πάντα!!!

22)Ο Τζακ Μπάουερ ισχυρίστηκε πως κάποτε σκότωσε 100 άτομα και μετά του τελείωσαν οι σφαίρες. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έριξε 100 σφαίρες και μετά του τελείωσαν τα άτομα.

23)Ο Τσακ Νορις μπορει να βαλει τριποντο απο την γραμμη των βολων!!!

24)Πως ψαρεύει ο Τσακ Νόρις; Εσύ, εσύ και εσύ...έξω!!!

25)Γιατί δεν υπάρχει ζωή στον Άρη; -Γιατί ο Τσακ Νορρις είναι ΠΑΟΚ...

26)Ο Τσακ Νορις έδωσε άδεια στη...σημαία!

27)Όταν ο Τσακ Νόρις πηγαίνει για τρέξιμο, φοράει ένα ζευγάρι PUMA...ζωντανά!

28)Ο Τσακ Νόρις μπορεί να αφήσει δαγκωματιά στο...νερό!

29)Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο οπλο και κέρδισε.

30)Ο Τσακ Νόρις κούναγε την κούνια που τον κούναγε!

31)Οι επιστήμονες έχουν υπολογίσει ότι η ενέργεια που υπήρξε κατα τη διάρκεια του Big Bang είναι περίπου ίση με 1 ΣΚτΤΝ (Στριφογυριστή Κλωτσιά του Τσακ Νόρρις)

32)Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί...ο Τσακ όχι!

33)Όταν ο Τσακ Νορις κοιτάζει τα πορτοκάλια, αυτά γίνονται χυμός

34)Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.

35)Ο Τσακ Νόρις συνδέεται στο Ιντερνετ με σύνδεση Τσακ Μπαμ

36)Το οξυγόνο χρειάζεται τον Τσακ για να ζήσει.

37)Ο Τσακ Νόρις όταν κοιμάται δεν βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Τσακ Νόρις

38)Μύνημα στο κινητό του Στρος Καν μέσα στην φυλακή
-Εμένα μου έκατσε : Τσακ Νορις

39)Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που χτύπησε το...ρεύμα.

40)Ο Τσακ Νόρις έκανε προσπέραση....σε Καρουζέλ!

41)Ο Τσακ Νορις δεν φοράει γυαλιά ηλίου. Ο ήλιος φοράει γυαλιά Τσακ Νορις!

42)Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι!

43)Ο Τσακ Νορις εγραψε το βιβλιο Guiness

44)Ο Τσακ Νορις τερματισε το Guitar Hero με μπουζουκι!

45)Ο Τζακ Νορις όταν εκτελούσαν μια συν μια βολές στο μπάσκετ χτυπούσε κατευθιαν τη δεύτερη

46)-Αρχιμήδης: "Εύρηκα!" -Τσακ Νόρις: "Άργησες!"

47)Το άλογο του Τσακ Νόρις έχει 500 αυτοκίνητα.

48)Ο Τσακ Νόρις έχει δει τον Johnnie Walker να κάθεται.

49)Ο Τσακ Νόρις κρατάει ενός λεπτού σιγή σε 30 δευτερόλεπτα.

50)Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μέσα και μια στριπτιζέζ.

51)Όταν πέφτει ο Τσακ Νόρις τα αστρα κάνουν μια ευχή.

52)Ο Τσακ Νόρις φέρνει εξάρες με ένα ζάρι.

53)Όταν ο άνθρωπος έφαγε κρέας για πρώτη φορά, ο Τσακ Νόρις είχε ήδη χοληστερίνη.

54)Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει forward στο ραδιόφωνο.

55)Ο Τσακ Νόρις σκίζει σελίδες του ίντερνετ.

56)Ο παράδεισος μπορεί να περιμένει. Ο Τσακ Νόρις όχι.

57)Το σπίτι του Τσακ Νόρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους.

58)Ο Τσακ Νόρις μπορεί να χειροκροτήσει με ένα χέρι.

59)Ο Τσακ Νόρις τρώει μαλλί του γέρου.

60)Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει σούπα με πιρούνι.

61)Ο Τσακ Νόρις απέναντι σε 7 κακούς βγάζει το εξάσφαιρο. Ο 7ος πεθαίνει από σεβασμό.

62)Όταν ο Zuckerberg δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Τσακ Νόρις...

63)O Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που έχει laptop της apple με το μήλο...ολόκληρο!!!

64)Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Chuck Norris τις είχε ήδη σε flashάκι!


65)Το νερό πνίγεται αν μείνει για πολλά δευτερόλεπτα μέσα στον Τσακ Νόρις.

66)Ο σατανας ειδε τον Τσακ Νορις και εκανε τον σταυρο του!
904.jpg

[patrioten]

Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο.
Επειδή ο Aγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει:

- "Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο."
Πλησιάζει ο πρώτος και λέει:
- "Γυρίζω από την δουλειά σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!"
Τότε του λέει ο Aγιος Πέτρος:
- "Aσχημη μέρα, άσχημος θάνατος" και τον αφήνει να περάσει.
Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του:
- "Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σήμερα γλίστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα..."
- "Χμ," λέει ο Aγιος "άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα." Πάει και ο τρίτος και λέει στον Aγιο:
- "Εγώ το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!"

[patrioten]

Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή...

- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο τάδε μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.

Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του…

Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:

- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ’ έχω για μάρτυρα;

Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.

Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:

- Εσύ ποιος είσαι, ρε;

Εραστής:

- Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.

Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:

- Ρε φιλαράκο, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει !!!

[W.AUSTRALIAN]

Το κοτόπουλο

Οι μηχανικοί της Airbus κατασκεύασαν ένα είδος ρουκετοσωλήνα...
που με υψηλή ταχύτητα εκτόξευε πεθαμένα κοτόπουλα πάνω στους υαλοπίνακες των πιλοτηρίων, για να δουν αν αντέχουν σε σύγκρουση με πουλιά εν πτήση.
Αμερικανοί μηχανικοί, που κατασκεύαζαν ένα τρένο υψηλής ταχύτητας, ζήτησαν τον εκτοξευτή για να τον χρησιμοποιήσουν…

Η Airbus ανταποκρίθηκε αμέσως και τους έστειλε έναν, μαζί με λεπτομερείς οδηγίες χρήσης. Στην πρώτη δοκιμή όμως, οι Αμερικανοί με τρόμο είδαν το κοτόπουλο να κάνει χίλια κομμάτια το υποτίθεται άθραυστο τζάμι, να σπάει στα δύο την πλάτη του καθίσματος του μηχανοδηγού, και να καρφώνεται στον μεταλλικό πίσω τοίχο της καμπίνας κάνοντας μια βαθιά γούβα.

Αμέσως στέλνουν τα αποτελέσματα στην Airbus μαζί με τα σχέδια κατασκευής του υαλοπίνακα παρακαλώντας απεγνωσμένα για βοήθεια.

Η απάντηση ήρθε την επόμενη μέρα με fax, το οποίο περιείχε μόνο μία φράση:




“Ξεπαγώστε το κοτόπουλο”…!

[XSD1998]

Ο Γιώργος θα είναι ο μόνος πολιτικός που το όνομά του θα δοθεί, αντί για οδό, σε... αδιέξοδο.