Ανέκδοτα

[XSD1998]

-Καλά ρε, ένα Σαββατοκύριακο μου είπες ότι θα κάτσεις Νορβηγία! Γιατί έκατσες 6 μήνες;
-Άσε ρε μ@λ@κ@, μου έκατσε ένα one night stand!

[XSD1998]

Είναι δύο οδοκαθαριστές μπροστά από τη Βουλή των Ελλήνων και μαζεύουν τα σκουπίδια από τη μεγαλειώδη διαδήλωση της προηγούμενης ημέρας. Ξαφνικά σηκώνεται ένα βοριαδάκι και κάποια από τα χαρτιά που είχαν μαζευτεί...
από τους δύο οδοκαθαριστές, μπαίνουν στο γραφείο του Γιωργάκη, από το ανοιχτό παράθυρο… Τρέξε να προλάβεις, λέει πανικόβλητος ο ένας οδοκαθαριστής στον άλλο.. Τρέχει σα δαιμονισμένος ο δεύτερος στο γραφείο του Γιωργάκη και όταν επιστρέφει τον ρωτάει ο πρώτος οδοκαθαριστής: Πρόλαβες; ‘Όχι…. τα υπέγραψε!!!!!

[W.AUSTRALIAN]

Η χαλασμένη λάμπα...


Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια...
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;

- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου..

- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;

- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...

- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.

- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού

- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.

- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.

- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!

- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.

- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.

- Οχι!

- Ε, καλά τότε πως πέθανε;

- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι...

[W.AUSTRALIAN]

Διακοπές χωριστά

Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά...
αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον.

Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. λέει ο άνδρας στην γυναίκα:
- "Αχ! μωρό μου, τι να σου πω, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. εσύ πως τα πέρασες;"

- "Τι να σου πω...", λέει η γυναίκα, "τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, αλλα να, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ με τιποτα..."

[XSD1998]

- Ο κλέφτης και ο ψεύτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται. Εκτός από την Ελλάδα που χαίρονται από το 1974 μέχρι σήμερα.

[XSD1998]

-Τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι ερευνητής.
-Και τι ψάχνεις;
-Δουλειά.

[XSD1998]

Φήμες λένε πως μετα τα 25 ευρω εισοδο στα νοσοκομεια,
..το επόμενο μέτρο του Άδωνη θα είναι...
...το ταξίμετρο στα ασθενοφόρα...

[W.AUSTRALIAN]

Ο υπουργός !!!!!


Μια μέρα ένας Έλληνας υπουργός εξωτερικών πάει στην Αμερική να επισκευτεί τον συναδελφό του Αμερικάνο υπουργό εξωτερικών...
Όταν μπήκε μέσα στο σπίτι το σπίτι του προκάλεσε μεγάλο θαυμασμό και του λέει:

- Καλά ρε που βρήκες τόσα λεφτά και έχτισες αυτό το παλάτι.Το σπίτι σου είναι τεράστιο.

Τότε του απαντάει ο Αμερικάνος:

- Βλέπεις αυτή την γέφυρα εκεί στο ποτάμι;

- Ναι, απαντάει ο Έλληνας!

- Το 10% βρίσκετε εδω μέσα!!


Μετά από 2 χρόνια ο Αμερικάνος υπουργός εξωτερικών επισκεύτεται τον Έλληνα υπουργο εξωτερικών.
Ο Αμερικάνος μόλις μπαίνει μέσα βλέπει το τεράστιο και μεγαλύτερο σπίτι από το δικό του του λέει:

- Καλά ρε που βρήκες τόσα λεφτά και έχτισες αυτό το παλάτι.

- Βλέπεις αυτή την γέφυρα εκεί στο ποτάμι;

- Οχι!!!!,απαντά ο Αμερικάνος!!

- Ε! Το 100% βρίσκεται εδώ μέσα!!

[W.AUSTRALIAN]

Αναπηρική σύνταξη

Ο Χριστός κατεβαίνει στη γη για να ελέγξει πως είναι η κατάσταση στην αρχή της νέας χιλιετίας. Σε κάποια φάση λοιπόν, μπαίνει σ' ένα μπαράκι, όπου σ' ένα τραπέζι τα πίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας. Κάθεται στην μπάρα ο Χριστός, όντας ξανθός, μακρυμάλλης και όχι και πολύ καλά ντυμένος. Τον βλέπει σ' αυτή την κατάσταση ο Γερμανός και λέει του μπάρμαν:

- Κέρασε ρε το παληκάρι μια μπυρίτσα, γιατί τον βλέπω διψασμένο!

Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά. Ύστερα από λίγο τον βλέπει ο Γάλλος και φωνάζει τον μπάρμαν:

- Κέρασε ρε το παληκάρι ένα μπουκάλι κρασί! Ντροπή να κάθεται στον πάγκο έτσι μόνος του!

Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά. Ύστερα από λίγο πετιέται και ο Έλληνας και λέει στον μπάρμαν:

- Κέρασε ρε και από 'μένα το παληκάρι ένα καραφάκι ούζο με μια σπέσιαλ ποικιλία, γιατί τον βλέπω και πεινασμένο!

Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστούλης, τρώει και μετά σηκώνεται και πηγαίνει στο τραπέζι της παρέας. Αγγίζει τον Γερμανό στον ώμο κι εκείνος πετιέται ξαφνιασμένος. Του φιλάει το χέρι και του λέει:

- Χριστέ μου! Σ' ευχαριστώ! Τώρα κατάλαβα ποιος είσαι! Τώρα που μου πέρασαν με μιας τ' αρθριτικά μου!

Αγγίζει ο Χριστός και τον Γάλλο στον ώμο, πετιέται κι αυτός, του φιλάει το χέρι και του λέει:

- Χριστέ μου! Σ' ευχαριστώ! Πάει το άσθμα μου, πέρασε, το νοιώθω!

Κάνει ν' αγγίξει και τον Έλληνα ο Χριστός, αλλά εκείνος τραβιέται και του λέει:

- Χριστούλη μου, νά 'σαι καλά, αλλά χειρονομίες δεν γουστάρω!

Είδα κι έπαθα για να την βγάλω αυτή την ρημάδα την αναπηρική σύνταξη!!!

[XSD1998]

Ένα γράμμα της ΞΑΝΘΙΑΣ μάνας στην ΞΑΝΘΙΑ κόρη:


Γειά σου κορούλα μου, αν λάβεις αυτο το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν έφτασε, γράψε μου και θα σου το ξαναστείλω. Σου γράφω αυτο το γράμμα σιγά-σιγα γιατί ξέρω ότι δε μπορείς διαβάζεις γρήγορα.

Έχουμε καλό καιρό. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο 2 φορές: στην αρχή της εβδομάδας 3 μέρες, και στο τέλος της εβδομάδας 4 μέρες.

Όσον αφορά το παλτό που ήθελες, ο κύριος Βασίλης είπε ότι αν το στείλουμε με τα κουμπιά του σε ένα δέμα, θα βγει πολύ ακριβό για να το στείλουμε λόγω βάρους οπότε τα έκοψα. Ξαναράψ 'τα, τα έχω βάλει στην αριστερή τσέπη.

Ο μπαμπάς σου βρήκε καινούργια δουλειά. Να φανταστείς στο καινούργιο του πόστο έχει 400 άτομα από κάτω του. Κουρεύει το γκαζόν στο νεκροταφείο.

Η αδερφή σου η Λίλα παντρεύτηκε πρόσφατα, και περιμένει παιδί. Δεν ξέρουμε το φύλο ακόμα γι αυτό δεν μπορώ να σου πω ακόμα αν θα γίνεις θεία ή θείος.

Αν θα είναι κορίτσι, τότε λέει θέλει να το ονομάσει όπως και λένε και μένα. Αν και λίγο περίεργη απόφαση να ονομάσει κάποιος το παιδί του "μαμά".

Έτυχε και ένα περιστατικό με τον αδερφό σου τον Αλέξη: Κλείδωσε το αμάξι, και άφησε τα κλειδιά του αμαξιού μέσα. Αναγκάστηκε να γυρίσει σπίτι (10 χλμ!) για να πάρει το 2ο κλειδί και να έρθει πίσω να μας βγάλει από το αμάξι.

Αν πετύχεις την ξαδέρφη σου τη Νάντια, δωσ' της χαιρετίσματα. Αν δεν την πετύχεις μην της πεις τίποτα.

Η μαμά σου.

Υ.Γ.:

Ήθελα να σου στείλω μερικά χρήματα, αλλά έκλεισα ήδη το φάκελο.

[W.AUSTRALIAN]

Πρέπει να πληρώσει.........

Το ζευγάρι τσακώνεται για μια ακόμη φορά...
Η σύζυγος τηλεφωνεί στη μητέρα της κλαίγοντας και της λέει:
- "Τσακώθηκε και πάλι μαζί μου. Δεν το αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου"!

Και η μητέρα:
- "Όχι, κόρη μου, πρέπει να πληρώσει για το λάθος του, .... έρχομαι ΕΓΩ να μείνω μαζί σας"!!!

[DiD666]

Δεν ξέρω πόσες σελίδες πισω ειναι, αλλα αστείο σαν κι αυτο δεν παλιώνει ποτέ.

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.
Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει....
Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!

Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.
Έτσι η επιγραφή γράφει: -Ο-ΑΣΗ
-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...

Τραπέζια, κάπνα, κάποιες γυναίκες χορεύουν πάνω στα τραπέζια, τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος.... τί γίνεται εδώ, ρωτά.
- Άσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

[W.AUSTRALIAN]

Όταν βαριέμαι πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το...



ράφι με τις γεροντοκόρες..

Έφαγα τα μακαρόνια δίπλα στη θάλασσα..ήταν μακαρόνια με κυμα.

Η Ναταλία Γερμανού ακούει μόνο....

techno!!!!!

Μετά από πολύ σκέψη κατέληξα στο εξής συμπέρασμα:
Ο Κύκλωπας δεν μπορεί να δει τα πράγματα με άλλο μάτι...

Έβαλα κάμερα στο παπάκι για να τραβάει στις ανηφόρες..

Όταν βαριέμαι,στήνομαι έξω από το Υπουργείο Ανάπτυξης και περιμένω να ψηλώσω

-Ηράκλειτε; Τι να βάλω μέσα στο πιτόγυρό σου;
-Τα πάντα ρέιιιιι

-Κοτόπουλο τι κάνεις εκεί με τις πατάτες;;;;;;
-ΣΥΝΟΔΕΎΟΜΑΙ...

-Δεν πέφτουν λέει οι τιμές στα ράφια των σουπερμάρκετ !
- Και ποιος θέλει να αγοράσει ράφια σουπερμάρκετ ?

Όταν βαριέμαι πηγαίνω στο δερματολόγο και τον ρωτάω αν είναι καλό το δερμάτινο που αγόρασα

Γιατί βάζετε ύλη 155 σελίδες?
Αφού ξέρετε ότι δεν βγαίνει σε ένα βράδυ...

Γεννήσαμε τη Δημοκρατία.
Μετά μεγάλωσε και πήγε να σπουδάσει στο εξωτερικό....

Δεν έχει σημασία αν είσαι Ιάπωνας ή Κορεάτης.
Για μένα θα είσαι πάντα Κινέζος.

Τα μεγάλα μυαλά συναντιόνται. Τα βρώμικα συνεργάζονται!!

"Μολών la V"
Σπαρτιάτης κλαρινογαμπρός 480 π.Χ.

Η Δευτέρα είναι το χειρότερο πράγμα μετά τις μπάμιες.

Στην Κολομβία όταν λένε πεντάγραμμο δεν αναφέρονται σε μουσική.....

Όταν ήμουν μικρός πίστευα ότι ο γιατρός έτρωγε τα παγωτά και μετά τα ξυλάκια τα κράταγε για να μας κοιτάει μ' αυτά το λαιμό.....

Η άλλη 6 χρονών και είναι υποψήφια για όσκαρ.
Εγώ στην ηλικία της ήμουν ο Κολοκοτρώνης στην γιορτή στο σχολείο και όλοι ξετρελάθηκαν...
Ε μαμά;

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στη ΔΕΗ και τους ρωτάω εάν μπορώ να ανοίξω τα παράθυρα ή θα με χρεώσουν το ρεύμα που θα κάνει!;!;!

Περίεργος ο καιρός.
- Γιατί, τι σε ρώτησε;;;;;;

[W.AUSTRALIAN]

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος;

-Μπομπ.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα;
-Μπομπ ο κάστορας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
( -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex .)
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-Μπομπ ο μάστουρας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-Μπομπ Μάρλεϋ.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες;
-Μπόμπυρας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα;
-Τρόμπομπ.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα;
-Τρόμποκοπ.
-Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος;
-Μπόμπ Μαστοράκη.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί;
-Μπίμπι Μπόμπ.

[W.AUSTRALIAN]

Η K.G.B. συλλαμβάνει τρεις κατασκόπους


Στη Μόσχα η K.G.B. συνέλαβε τρεις κατασκόπους. Έναν Άγγλο, ένα Γερμανό και ένα Πόντιο...
Τους μπουζουριάσανε στην ασφάλεια και αρχίσανε τις γνωστές μεθόδους, απόσπασης της αλήθειας... Σε λίγες ώρες ο Άγγλος είχε μαρτυρήσει τα πάντα στους ανακριτές του...

Μετά πήραν μέσα τον Γερμανό ο οποίος άντεξε λίγο παραπάνω στις περιποιήσεις. Πάντως σε δύο μέρες είχε αποκαλύψει τα πάντα. Για ποιον δούλευε, ποια ήταν η αποστολή και οι συνεργάτες του... Ήρθε κι η σειρά του Πόντιου να ανακριθεί. Τον πήραν μέσα τα τσακάλια και τον άρχισαν με το μαλακό:

- "θα μας πείτε για ποιον δουλεύετε, κύριε;" Μιλιά ο Πόντιος.

Τον ρωτάνε πάλι και πάλι. Τίποτα ο Πόντιος. Τον αρχίζουν στο ξύλο, κουβέντα ο Πόντιος. Τον βάλανε σε φωτιά, σε πάγο, τίποτα αυτός. Δεν έλεγε ν' ανοίξει το στόμα του, κι αυτή η ιστορία πήρε πολλές μέρες. Όλη την ημέρα τον βασανίζανε, και τον ρωτούσαν για ποιον δουλεύει, όμως ο Πόντιος ήταν παλικάρι... Μια νύχτα ο δεσμοφύλακας έξω απ' το κελί του Πόντιου άκουσε κάτι περίεργους θορύβους και κάτι ψιθύρους. Έσκυψε στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον Πόντιο, καταματωμένο, να παίρνει φόρα από τη μια άκρη του κελιού, να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο και να λέει:

- "θυμήσου ρε για ποιον δουλεύεις!..."