Ανέκδοτα

[W.AUSTRALIAN]

Μια γυναίκα και δεκά άνδρες


Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, για αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι. Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει. Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφερόντά της, μιας και:

1. Σαν μητέρα, πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά

2. Σαν σύζυγος, παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της

3. Σαν κόρη, υποτασσόταν στον πατέρα της

4. Σαν επαγγελματίας, άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες

5. Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα!



Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα και... φυσικά έπεσαν.

[W.AUSTRALIAN]

Συμβουλές...


Αγαπητέ Γιώργο,



Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.

Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.

Μπορείς να με βοηθήσεις;

Μαρία



------------

Αγαπητή Μαρία

Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.

Ελπίζω να σε βοήθησα



Γιώργος

[W.AUSTRALIAN]

Δέκα πράγματα που δεν θα πει ποτέ ένας «άντρας»


1. Ωραία μέρα σήμερα, θέλεις να πάμε μια βόλτα στα μαγαζιά;

2. Νομίζω ότι έχασα το δρόμο, περίμενε να ρωτήσουμε!

3. Θέλεις βοήθεια με τις δουλειές;

4. Κυριακή βράδυ σήμερα, μόνο ποδόσφαιρο έχει η τηλεόραση, θες να πάμε θέατρο;

5. Τρελαίνομαι όταν φοράς αυτή τη μάσκα ομορφιάς!

6. Με ενοχλεί απίστευτα αυτή η δίμετρη ξανθιά φίλη σου, το τεράστιο στήθος της μου προκαλεί αηδία.

7. Άσε σήμερα θα μαγειρέψω εγώ, κάτσε να ξεκουραστείς!

8. Τι θα έλεγες να καλέσουμε τη μητέρα σου για φαγητό;

9. Ήταν να έρθει η παρέα μου σήμερα για μπίρες, αλλά τους είπα ότι θέλεις να ηρεμήσεις.

10. Πέρασαν 20 χρόνια από τότε που γνωριστήκαμε και αισθάνομαι τόσο ερωτευμένος.

[W.AUSTRALIAN]

Το... σφουγγαράκι

- Τι έκανες εσύ, παιδί μου; ρωτάει ο γυμνασιάρχης τον πρώτο.

- Τίποτα, κύριε γυμνασιάρχα. Πήρα το τετράδιό του διπλανού μου.

- Τρείς μέρες αποβολή. Πήγαινε, τον διακόπτει ο γυμνασιάρχης. Εσύ τι έκανες; απευθύνεται στον δεύτερο μαθητή.

- Τίποτα, κύριε. Πέταξα μόνο το σφουγγαράκι από το παράθυρο.

- Καλά, δεν είναι τόσο σημαντικό. Πήγαινε τώρα.

Πέντε μέρες μετά ο καθηγητής στέλνει ξανά τον ίδιο μαθητή στον γυμνασιάρχη.

- Τί έκανες αυτή τη φορά; ρωτάει ο γυμνασιάρχης.

- Πέταξα το σφουγγαράκι από το παράθυρο.

- Και σε ξαναστείλανε για αυτό; Νομίζουν ότι δεν έχω τίποτε καλύτερο να κάνω; Φύγε παιδί μου!

Και τότε εισβάλλει στο γραφείο ένας εξαγριωμένος κύριος.

- Ποιός είστε, κύριε; τον ρωτάει ο γυμνασιάρχης. Και πως ορμάτε έτσι στο γραφείο μου;

- Ποιός είμαι ρωτάτε; Ο πατέρας του Σφουγγαράκη είμαι!!!

[W.AUSTRALIAN]

Πάνε οι Metallica να εξομολογηθούν.

Τούς λέει ο ιερέας: «Λοιπόν, για πείτε μου, τέκνα μου, τι έχετε κάνει; Είμαι έτοιμος ν’ ακούσω τις αμαρτίες σας. Πείτε τα όλα...».

«Να, πάτερ...», τού λέει ο Ούλριχ, «...έχουμε κάνει πολλές φορές χρήση ναρκωτικών...».

«Μμμ, το περίμενα...», λέει ο ιερέας. «Και τι άλλο; Τι άλλο;».

«Να, πάτερ..., τού λέει ο Χέτφιλντ, «...έχουμε κάνει και πολλά όργια...».

«Μμμ, το περίμενα...», λέει ο ιερέας. «Και τι άλλο; Τι άλλο;».

«Τίποτ’ άλλο...», τού απαντούν όλοι μαζί.

«Πώς “τίποτε άλλο”;», αντιδράει εκνευρισμένος ο ιερεύς. «Δεν μπορεί να μην έχετε κάνει τίποτε άλλο. Εσείς είστε τσογλαναράδες· σίγουρα θα έχετε κάνει κι άλλα...».
«Όχι, πάτερ...», τού λένε μ’ ένα στόμα, μια φωνή. Nothing else, πάτερ...

[W.AUSTRALIAN]

Η... αγάπη του παππού


Πάει η γυναίκα του παππού και ρωτάει:

- Να σας φέρω το φαγητό;

- Ναι, «καρδια» μου, λέει ο άντρας της.

Παραξενεύεται ο φίλος, τους σερβίρει η γιαγιά και πάλι αυτός...

- Ευχαριστώ πολύ, «αγάπη» μου.

Τότε πάει να φέρει η γριά το νερό και του λέει ο φίλος του:

- Ρε, λες την γυναίκα σου ακόμα έτσι;

- Ασε ρε, είμαστε παντρεμένοι 53 χρόνια, και εδώ και 20 χρόνια έχω ξεχάσει το όνομά της...

[W.AUSTRALIAN]

Η... χολή

-Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.

-Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει. Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.

-Δεν αντιλέγω αλλά, να, ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν... «μη σε νοιάζει», «όλα καλά θα πάνε», «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»...

-Καλά σου έλεγαν. Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;

-Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν!

[W.AUSTRALIAN]

Ο Τοτός στον Παράδεισο

- Έχεις αμαρτήσει, και θα έχεις να διαλέξεις μια τιμωρία από τις τρεις. Περπατούνε τότε μαζί και αντικρίζουν την πρώτη τιμωρία.
Κάποιος έβγαζε τα νύχια του.

- Όχι εδώ, λέει ο Τοτός.

Συνεχίζουν και βλέπουν τη δεύτερη τιμωρία. Κάποιος έτρωγε σκουπίδια.

- Όχι εδώ, ξαναλέει ο Τοτός.

Συνεχίζουν και βλέπουν τη τρίτη τιμωρία. Ένας παλαιστής του σούμο έκανε έρωτα με την Πάμελα Άντερσον.

- Εδώ! εδώ! τσιρίζει ο Τοτός .

Τότε ο Άγιος Πέτρος λέει:

- Πάμελα, έλα εδώ, η ποινή σου τελείωσε. Σου βρήκαμε αντικαταστάτη. Μπορείς να φύγεις, ο Τοτός θα πάρει τη θέση σου και θα υποστεί τα βάσανα σου!

[W.AUSTRALIAN]

Χτύπημα κάτω από τη ζώνη

- "Τι θα κάνω;", ρωτά έντρομος τον προπονητή του.

- "Πρέπει να αποφύγεις να δεχτείς περισσότερα χτυπήματα από όσα θα δώσεις."

- "Και πως θα γίνει αυτό; Σου λέω ο τύπος είναι ασταμάτητος!"

- "Είναι απλό σύμφωνα με τον κανονισμό, απαγορεύονται τα χτυπήματα κάτω από τη ζώνη. Σύμφωνοι;"

- "Σύμφωνοι. Και λοιπόν;"

- "Ε! λοιπόν, θα φορέσεις τη ζώνη σου στο κούτελο!"

[W.AUSTRALIAN]

Εσείς, τι κάνετε στα φανάρια;

Λοιπόν, διαβάστε τι έχω προσέξει εγώ και κάπου μπορεί να αναγνωρίσετε τον εαυτόν σας...

Κουνιόνται στο ρυθμό της μουσικής που ακούνε από το ραδιόφωνό τους.

Βρίζουν ή και αυτοφασκελώνονται ακούγοντας ειδήσεις.

Ψάχνουν για άλλο ραδιοφωνικό σταθμό.

Μιλάνε στο κινητό τους.

Μιλάνε στον συνεπιβάτη τους.

Μιλάνε μόνοι τους.

Διώχνουν τον μετανάστη που θέλει να τους καθαρίσει το παρμπρίζ.

Δέρνουν το πιτσιρίκι τους γιατί δεν κάθεται φρόνιμα στο πίσω κάθισμα.

Βάζουν χέρι στον/στην συνεπιβάτη τους.

Ανάβουν τσιγάρο.

Αγοράζουν κάτι από τον πωλητή του φαναριού.

Παρκάρουν πρόχειρα και ψωνίζουν από το περίπτερο.

Πίνουν μια γουλιά νερό, αναψυκτικό, καφέ κλπ.

Ανοίγουν λίγο την πόρτα τους και αδειάζουν το σταχτοδοχείο.

Κοιτάζονται στον εσωτερικό ή και στον αριστερό καθρέπτη.

Καθαρίζουν τα δόντια τους.

Χτενίζονται.

Καθαρίζουν την μύτη τους.

Γκαζώνουν, κοιτάζοντας το φανάρι, έτοιμοι για εκκίνηση formula 1.

Κάνουν καμάκι στην οδηγό του διπλανού αυτοκινήτου.

Παίζουν κομπολόι.



ΞΕΧΑΣΑ ΤΙΠΟΤΑ ???????????????

[W.AUSTRALIAN]

Εσείς, τι κάνετε στα φανάρια;

Λοιπόν, διαβάστε τι έχω προσέξει εγώ και κάπου μπορεί να αναγνωρίσετε τον εαυτόν σας...

Κουνιόνται στο ρυθμό της μουσικής που ακούνε από το ραδιόφωνό τους.

Βρίζουν ή και αυτοφασκελώνονται ακούγοντας ειδήσεις.

Ψάχνουν για άλλο ραδιοφωνικό σταθμό.

Μιλάνε στο κινητό τους.

Μιλάνε στον συνεπιβάτη τους.

Μιλάνε μόνοι τους.

Διώχνουν τον μετανάστη που θέλει να τους καθαρίσει το παρμπρίζ.

Δέρνουν το πιτσιρίκι τους γιατί δεν κάθεται φρόνιμα στο πίσω κάθισμα.

Βάζουν χέρι στον/στην συνεπιβάτη τους.

Ανάβουν τσιγάρο.

Αγοράζουν κάτι από τον πωλητή του φαναριού.

Παρκάρουν πρόχειρα και ψωνίζουν από το περίπτερο.

Πίνουν μια γουλιά νερό, αναψυκτικό, καφέ κλπ.

Ανοίγουν λίγο την πόρτα τους και αδειάζουν το σταχτοδοχείο.

Κοιτάζονται στον εσωτερικό ή και στον αριστερό καθρέπτη.

Καθαρίζουν τα δόντια τους.

Χτενίζονται.

Καθαρίζουν την μύτη τους.

Γκαζώνουν, κοιτάζοντας το φανάρι, έτοιμοι για εκκίνηση formula 1.

Κάνουν καμάκι στην οδηγό του διπλανού αυτοκινήτου.

Παίζουν κομπολόι.

ΞΕΧΑΣΑ ΤΙΠΟΤΑ??????????????????

[W.AUSTRALIAN]

Λανθασμένα κριτήρια...
Αγόρι: Θα με παντρευτείς...;


Κορίτσι: Έχεις δικό σου σπίτι..;

Αγόρι: Όχι...

Κορίτσι: Έχεις mercedes;

Αγόρι: Όχι...

Κορίτσι: Τι μισθό παίρνεις..;

Αγόρι: Δεν παίρνω μισθό....αλλά...(τον διακόπτει)

Κορίτσι: Δεν παίρνεις μισθό...αλλά....αλλά τι;;; Δεν έχεις τίποτα...Πως να σε παντρευτώ...μου λες;; Φύγε σε παρακαλώ..!!

Αγόρι: (μιλώντας στον εαυτό του) Έχω 2 εξοχικά, 5 οικόπεδα δικά μου, 3 Φεράρι, 2 Πόρσε...Γιατί ρε γαμώτο να χρειάζομαι και mercedes...; Πως να παίρνω μισθό όταν εγώ είμαι το ΑΦΕΝΤΙΚΟ !

[W.AUSTRALIAN]

Ο εραστής...


Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο...
Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.

- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.

- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο καφενείο και παίζει τάβλι!

[W.AUSTRALIAN]

Τι περιμένει μια ξανθιά στην πιτσαρία;



-Τι κάνει μια ξανθιά στις δυόμισι τα ξημερώματα έξω από μία πιτσαρία;
-Να πάει τρεις. Γιατί στις 3, η μία πίτσα είναι δώρο!

[W.AUSTRALIAN]

Τι περιμένει μια ξανθιά στην πιτσαρία;



-Τι κάνει μια ξανθιά στις δυόμισι τα ξημερώματα έξω από μία πιτσαρία;
-Να πάει τρεις. Γιατί στις 3, η μία πίτσα είναι δώρο!

Ε μετά δεν φταίνε αυτοί που βγάζουν ανέκδοτα για ξανθιές…