Ανέκδοτα

[W.AUSTRALIAN]

Ήταν κάποιος ο οποίος έβριζε πάρα πολύ με αποτέλεσμα να μην μπορεί να σταυρώσει γυναίκα.
Οπότε μια μέρα του λέει ένας φίλος του :
"Ρε συ έτσι που βρίζεις περιμένεις να κάτσει γυναίκα μαζί σου;
"και τι να κάνω..", τον ρωτάει εκείνος.
"Να ρε συ, πάρε μια κοπέλα , πήγαινε την το βράδυ στην παραλία, μίλα της για τον ουρανό, το φεγγάρι, τα αστέρια...,και θα δεις την διαφορά".
Πράγματι κι αυτός παίρνει μια που γνωρίζει, την πάει στην παραλία, και αρχίζει..
"Κοιτά τον ουρανό... δεν είναι πολύ όμορφα; Ναι όντως, του απαντάει αυτή.
"Κοίτα το φεγγάρι... δεν είναι και αυτό πολύ όμορφο; Ναι όντως, του απαντάει πάλι αυτή.
"Κοίτα τα αστέρια..." Ναι, του απαντάει αυτή.
"μμμ...πολλά αστέρια" Ναι, του απαντάει αυτή
"...χμμμ....πάρα πολλά αστέρια,
ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΓΙΝΕΤΑΙ!!!!!

[W.AUSTRALIAN]

Μια λευκή φοιτήτρια κατά τη διάρκεια μιας εκδρομής στην Αφρική ερωτεύεται ένα μαύρο ιθαγενή και τον παίρνει μαζί της στην Αμερική. Μετά απο λίγο καιρό τον καλεί σπίτι της σαν υποψήφιο γαμπρό να τον γνωρίσει στους γονείς της.
Ο πατέρας της θέλοντας να τον αποφύγει του λέει:
- θα σου δώσω τη κόρη μου αν μου κάνεις 3 πράγματα που θα σου ζητήσω.
Ο μαύρος που αγαπούσε τρελά τη κοπέλα συμφώνησε. Λοιπόν του λέει ο μέλλων πεθερός το πρώτο πράγμα που θέλω είναι να μου φέρεις σκοτωμένο το τεράστιο λιοντάρι που ζει στη χώρα σου, σκεφτόμενος ότι ο μαύρος στην προσπάθεια του να το σκοτώσει ίσως να πέθαινε.
Ο μαύρος τότε του λέει:
- Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει λιοντάρι.
Αφού έφυγε για μερικές μέρες γύρισε πίσω με το τομάρι του λιονταριού. Ο πεθερός τότε αφού είδε ότι ο μαύρος ήταν αποφασισμένος σκέφτηκε για δεύτερη χάρη να του ζητήσει κάτι πιο δύσκολο. Του είπε να πάει στα βάθη της Ινδίας και να του φέρει το μεγαλύτερο ρουμπίνι του κόσμου.
Ο μαύρος τότε του λέει:
- Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει ρουμπίνι.
Αφού εξαφανίζεται πάλι, επιστρέφει μετά από μερικές μέρες με ένα ρουμπίνι σαν αυγό στρουθοκαμήλου. Δεύτερη αναπάντεχη έκπληξη για τον πεθερό που κάθεται και σκέφτεται πολύ σοβαρά τη τρίτη και τελευταία χάρη που θα ζητήσει απο το μαύρο για να τον ξεφορτωθεί.
Αφού λοιπόν σκέφθηκε πολύ του λέει:
- Αν θέλεις τη κόρη μου πρέπει η ψωλή σου να είναι ένα μέτρο, σκεφτόμενος προφανώς ότι ήταν αδύνατο ο μαύρος να την είχε ένα μέτρο.
Όταν ο μαύρος γαμπρός άκουσε αυτό που του ζητούσε ο μέλλων πεθερός του έπεσε σε βαθύ συλλογισμό. Ο πεθερός τότε καταχάρηκε.
Επιτέλους τον ξεφορτώθηκα τον αράπη σκέφθηκε, δεν πρόλαβε όμως να χαρεί γιατί ο μαύρος μετά από πολύ σκέψη του είπε:
- Ιγκό αγκαπώ πολύ κόρη σου για χάρη της διπλώσει!!!

[W.AUSTRALIAN]

Μια καλόγρια βγαίνει, αργά το απόγευμα, έξω από τη Μονή Δαφνίου και κάνει ωτοστόπ στους νταλικέρηδες.
- Πού πάτε κύριε;
- Θήβα αδελφή
- Καλό σας ταξίδι
Αφού περνούν μερικοί να και κάποιος νέος και ωραίος νταλικέρης που πήγαινε Θεσσαλονίκη.
- Θα με πάρετε μέχρι τα Τέμπη;
- Εντάξει..ανέβα
Ανεβαίνει η καλόγρια βολεύτηκε κάπως άτσαλα και φαινόταν τα κάτασπρα μπούτια της.
Aρχισε ο νεαρός να λιγουρεύεται κι όσο άλλαζε ταχύτητες τόσο πλησίαζε να της πιάσει το γόνατο. Κάποια στιγμή το κατάφερε και η καλόγρια ζύγωσε πιο πολύ αντί να καλυφθεί.
Παίρνει θάρρος ο νταλικέρης κι όλο ανέβαινε πιο ψηλά. Κάποια στιγμή κόντεψε να πιάσει το μ..νί της.
- Μη τέκνο μου.. αυτό είναι για τον Κύριο. Αν θες από πίσω.
- Αντί να είναι το πρωί στη Θεσσαλονίκη ο νταλικέρης έφτασε μετά από δύο μέρες στα Τέμπη. Την ξεκόλιασε ο μπαγάσας.
Στα Τέμπη σταματά να κατέβει η καλόγρια.
- Αδελφή κάνω τακτικά αυτό το δρομολόγιο. πού μπορώ να σας ξαναβρώ;
- Aκου νεαρέ! Όπου να ρωτήσεις εδώ γύρο πού είναι ο πούστης ο Μητσάρας που ντύνεται καλόγρια θα σου πουν.

[W.AUSTRALIAN]

Ένας πλούσιος κι ένας φτωχός συζητούν για τα δώρα που έκαναν στις γυναίκες τους τα Χριστούγεννα.
-Εγώ της πήρα μια Ferrari και μια Laborgini. Αν δεν της αρέσει η Ferrari να πάρει τη Laborgini, λέει ο πλούσιος.
-Εγώ της πήρα μια ρόμπα από ένα καλάθι με προσφορές κι ένα τεράστιο αγγούρι από τη λαϊκή. Αν δεν της αρέσει η ρόμπα να πάει να γαμηθεί.

[W.AUSTRALIAN]

Ο τύπος είχε χρόνια πρόβλημα: Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.
- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι
μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί και δεν υπάρχει θεραπεία
Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:
- Και ποια είναι τα καλά νέα;
- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;
- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα.
Θα προχωρήσουμε!
Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος
πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το
καινούργιο
απόκτημά του.
Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο
πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη.
Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι,
ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση
του.
Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το
ξανακάνεις;
-Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά αμφιβάλλω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου!

[W.AUSTRALIAN]

...Μαζεύονται κάπου στην Αμερική γιατροί και επιστήμονες από όλο τον κόσμο για να εκθέσουν τα αποτελέσματα της έρευνάς τους με θέμα διασταυρώσεις ζώων.
Βγαίνουν λοιπόν πρώτοι οι Αμερικάνοι ως οικοδεσπότες και λένε:
- Εμείς καταφέραμε να διασταυρώσουμε καμήλα με κροκόδειλο!!! Την κροκοδειλοκαμήλα!!!
Είναι ένα άκρως επιθετικό ζώο που ζει και στο νερό και στη ξηρά και αντέχει 80 μέρες χωρίς νερό!!!
- Σιγά τα αυγά, λένε οι Ρώσοι. Εμείς διασταυρώσαμε ποντίκι με ελέφαντα, τον ποντικοελέφαντα.
Έχει την ευελιξία του ποντικιού και το μέγεθος του ελέφαντα! Και είναι και πανέξυπνο.
Φωνάζει το πλήθος από κάτω. Μπράβο!!! Έρχεται η σειρά των Ιαπώνων.
- Εμείς διασταυρώσαμε φίδι με φάλαινα. Την φιδοφάλαινα. Αυτό κι αν είναι ευέλικτο και αμφίβιο ζώο...
Οπότε έρχεται και η σειρά τον Πόντιων:
- Εμείς κάναμε μια διασταύρωση με σκοπό να εξυπηρετήσουμε την ανθρωπότητα και όχι για προσωπικό συμφέρον.
Διασταυρώσαμε την πυγολαμπίδα με την μουνόψειρα!!! Την μουνολαμπίδα!!!
-Όπου βλέπεις μ**νί να φωτίζει, απλά δεν γ**άς

[W.AUSTRALIAN]

Το ζευγάρι λιάζεται σε παραλία στρατοπέδου γυμνιστών. Ξαφνικά μια σφήκα μπαίνει μέσα στον κόλπο της γυναίκας. (Ξέρετε τι είναι ο κόλπος έτσι; Το αντίθετο του.... ακρωτηρίου!) Πάνε στο γιατρό να τους βγάλει τη σφήκα. Ο γιατρός προτείνει να βάλει μέλι ο άντρας στο... ακρωτήριό του και να το χώσει στον κόλπο της γυναίκας, με την ελπίδα ότι η σφήκα θα κολλήσει στο μέλι και θα την τραβήξει έξω. Η ιδέα γίνεται αποδεκτή, αλλά ο άντρας έχει τρακ και δεν του κάνει κούκου.
- Κάτσε παραπέρα, λέει ο γιατρός. Θα δοκιμάσω εγώ!
Κι άλλο μέλι στο... ακρωτήριο του γιατρού, μπαίνει στον κόλπο της γυναίκας, αρχίζει να κουνιέται, αλλά δε βγαίνει με τη σφήκα.
- Ακόμα; ρωτάει ο άντρας. Δε θα βγεις;
- Αλλαγή σχεδίου, λέει ο γιατρός. Θα την πνίξω την που**να!

[W.AUSTRALIAN]

Aκουσε ο Τοτός τη λέξη "ραντεβού" και περίεργος αναρωτήθηκε τι σημαίνει. Ρωτάει τη μητέρα του, και αυτή τον διαολόστειλε το ίδιο και ο πατέρας του. Πάει στον αδερφό του και αυτός του απαντά: "καλά που μου το θύμισες". Παίρνει λοιπόν το τηλ. ο αδερφός του και: "έλα Μαρία, θα περάσω το βράδυ με το αμάξι να πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;" "Εντάξει", απαντά η Μαρία. Ωραίο πράγμα το "ραντεβού", λέει ο Τοτός και σκέφτεται να κρυφτεί στο πορτ-παγκαζ ώστε να καταλάβει τι γίνεται σ' ένα ραντεβού. Κρύβεται ο Τοτός, πάνε σινεμά και στη συνέχεια σε μια παραλία. Λέει ο αδερφός του Τοτού: "Μαρία, εδώ δεν ήρθα να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστερία. ήρθα να σε γα**σω. Θες;" "Όχι", απαντά η Μαρία. "Δεν πειράζει. Εγώ θα γυρίσω με το αμάξι και εσύ με τα πόδια τότε". Εν το μεταξύ, ο Τοτός κρυμμένος, άκουγε. Χαρούμενος για το τι εστί
"ραντεβού", την επόμενη μέρα παίρνει τηλ. την Τοτίνα."Έλα Τοτίνα, θα περάσω το βράδυ με το πατίνι να πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;" "Εντάξει" λέει η Τοτίνα. Έτσι και έγινε. Πάνε σινεμά και μόλις πάνε στην παραλία, λέει ο Τοτός:"Εδώ δεν ήρθα να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστέρια. Ήρθα να σε γαμ***ω. Θες;" "Θέλω" απαντά η Τοτίνα. Και κάνει ο Τοτός: "Ε τότε, πάρε εσύ το πατίνι και εγώ θα γυρίσω με τα πόδια".

[W.AUSTRALIAN]

ΑΙΤΗΣΗ
Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
01. Εργάζομαι σωματικά.
02. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
03. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
04. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
05. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
06. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
07. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
08. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
09. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.
ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ
Αγαπητό Πέος,
Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους:
01. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση.
02. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
03. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.
04. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
05. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
06. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
07. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π. χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
08. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
09. Δεν κάνετε διπλό-βάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι ... !

[W.AUSTRALIAN]

- Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.
- Και τι 'μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω;
Μετά από δυο μέρες...
- Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.
- Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;
Μετά από κάνα μήνα...
- Γυναίκα. Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου;
- Φώναξα υδραυλικό.
- Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!
- Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"!
- Μπράβο γυναίκα. Τη γλιτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;
- Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;

[W.AUSTRALIAN]

Ένας Πόντιος κάτοχος πανέμορφου, ταχύτατου, "κράχτη" αυτοκινήτου, σταματάει στα φανάρια.
Δίπλα του σταματάει ένα Fiatάκι cinquecento, που οδηγεί μια κουκλάρα.
Της χαμογελάει αυτός, του χαμογελάει αυτή.
Σφίγγει τα χείλη του αυτός, τα σφίγγει κι αυτή.
Μισοκλείνει τα μάτια του αυτός, τα μισοκλείνει κι αυτή.
Κατεβάζει το παράθυρο του οδηγού αυτός, κατεβάζει του συνοδηγού αυτή.
Της λέει ο Πόντιος:
- Έκλασες κι εσύ ;

[W.AUSTRALIAN]

-Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι.
Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.
- Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...
"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλήτερη ζωή!
-Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισίτήριο για Αθήνα.
-Περνά τον έλεγχο επιβατών. 'Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιός τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.
Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του.
Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio. Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

[W.AUSTRALIAN]

Η δίαιτα της πάπιας:
Τρως ότι θέλεις και μετά κάνεις της πάπια!

Η δίαιτα του Οβελίξ:
Τρως ένα αγριογούρουνο την ημέρα!

Η δίαιτα του ανανά;
Τρως τα πάντα εκτός από ανανά!

Η δίαιτα του γιαουρτιού:
Τρως τα πάντα, και στο τέλος...ένα γιαούρτι!

Η δίαιτα του αλόγου:
Τρως μέχρι να σκάσεις και μετά ανεβένεις στο άλογο και τρέχεισ για να χάσει το άλογο κιλά!

Η δίαιτα της Δευτέρας:
...την Δευτέρα αρχίζω δίαιτα!!

[W.AUSTRALIAN]

Ήταν μια φορά και ένα καιρό, σε ένα μακρινό χωριό ένα σχολείο. Στο μάθημα της μυθολογίας ρωτάει ο δάσκαλος ένα μαθητή:
- "Πες μου παιδί μου ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων?"
- "Δεν ξέρω κύριε αλήθεια σας λέω δεν τα έκλεψα εγώ, κάποιος άλλος θα το έκανε!" και βάζει τα κλάματα.
Απογοητευμένος ο δάσκαλος πηγαίνει στο διευθυντή, του λέει το συμβάν οπότε του απαντάει ο διευθυντής:
- "Πραγματικά αγαπητέ μου είμαι σίγουρος ότι τα μήλα των Εσπερίδων δεν τα έκλεψε ο εν λόγω μαθητής. Είναι από καλή οικογένεια και μπορώ να σε βεβαιώσω γι αυτό."
Τάβλα ο δάσκαλος, τι να κάνει κι αυτός, στέλνει γράμμα στο υπουργείο παιδείας και τους γράφει, "ρώτησα ποιος έκλεψε τα μήλα των εσπερίδων, ο μαθητής μου απάντησε ότι δεν τα έκλεψε αυτός και ο Διευθυντής μου το επιβεβαίωσε. Παρακαλώ κάντε κάτι." Την επομένη του έρχεται τηλεγράφημα από το υπουργείο. "Αγαπητέ κ. εκπαιδευτικέ. Εσείς συνεχίστε να κάνετε το μάθημα σας και όσο για τα μήλα των Εσπερίδων
αφήστε την αστυνομία να βρει ποιος τα έκλεψε."

[W.AUSTRALIAN]

Παίρνοντας την θέση του στα έδρανα, ο Πρόεδρος του δικαστηρίου καλεί και τους δύο δικηγόρους κοντά του.
- "Λοιπόν", λέει στους δικηγόρους, "και οι δύο σας προσπαθήσατε να με δωρδοκήσετε για να σας ευνοήσω στην απόφαση."
Οι δικηγόροι κοιτάζονται και αμήχανα το παραδέχονται.
- "Εσύ, δικηγόρε Παναγιώτου, μου έδωσες 1.5 εκατομμύριο και εσύ δικηγόρε Ανδρέου, μου έδωσες 1 εκατομμύριο."
Ο Πρόεδρος βάζει το χέρι στην τσέπη και βγάζοντας μια επιταγή, την δίνει στον Παναγιώτου και του λέει:
- "Ορίστε. Επιστρέφω τις 500.000 δρχ στον Παναγιώτου και τώρα συνεχίζουμε βασιζόμενοι απλά στα γεγονότα."