Ανέκδοτα

[W.AUSTRALIAN]

Κλίση στη μουσική

Σ` ένα στρατόπεδο ένας λοχαγός κοιτάζει έναν έναν τους νεοσύλλεκτους που είναι στη γραμμή μπροστά του και μετά φωνάζει:...

«Αυτοί που έχουν κλίση στη μουσική να κάνουν ένα βήμα μπροστά»

Επτά νεαροί προχωρούν ένα βήμα και ο λοχαγός τους διατάζει:
«Παρουσιαστείτε αμέσως στη λέσχη των αξιωματικών. Πρέπει να μεταφέρετε ένα πιάνο στο σπίτι του συνταγματάρχη».

[W.AUSTRALIAN]

Πρόταση γάμου


Πώς κάνει πρόταση γάμου ένας άντρας ; "Θές να με παντρευτείς;" ή "Θές να γίνεις γυναίκα μου;"

Πώς κάνει πρόταση γάμου μία γυναίκα; "Είμαι έγκυος!!!"

[W.AUSTRALIAN]

Μήλο

Τέσσερις άνθρωποι έμειναν στην ιστορία λόγω ενός μήλου:

Η Εύα, ο Νεύτωνας, ο Γουλιέλμος Τέλλος και ο Steve Jobs.

Από τους τέσσερις, τη μ@λ@κί@ την έκανε η γυναίκα!

[W.AUSTRALIAN]

Λάθος πόρτα

Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκκλησία.
Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο.

Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο,
πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο και τον ρωτάει:

- "Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου;"


Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και απαντά:

- "Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου;

[W.AUSTRALIAN]

Εξομολογήσεις

H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια:

- Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...

- Ναι;

- Ξέρεις... ο πατέρας του έβδομου παιδιού μας, του Γιωργάκη...

- Τι;;; ο Γιωργάκης δεν είναι δικός μου;;

- Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....

[W.AUSTRALIAN]

Ιδιος ο πατέρας σου

Η μαμά μαλώνει τον γιο:


- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.

- Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης, ούτε ψεύτης, ούτε και ανεπρόκοπος, λέει ο σύζυγος.

- Δεν μιλάω για σένα αγάπη μου!

[W.AUSTRALIAN]

Συμπτώσεις

Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:

-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!

-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!


Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:

-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλί Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες"

[W.AUSTRALIAN]

Πως ξεκινούν τα παραμύθια

- (Μικρός): Μαμά, όλα τα παραμύθια ξεκινούν με το «Μια φορά και έναν καιρό…»;




- (Μαμά): Όχι παιδί μου, κάποια ξεκινούν και με το «Αγάπη μου, σήμερα θα έχω Διοικητικό Συμβούλιο…»

[W.AUSTRALIAN]

Όχι φτερά

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.

- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ ;

- Άσε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι. Έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο και…

- Έλα ρε, ηρέμησε. Κέρατα έβγαλες. Όχι φτερά!!

[W.AUSTRALIAN]

Αν ο Κολόμβος είχε γυναίκα

Ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική επειδή ΗΤΑΝ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!!!!!!


Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :

- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;

- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;

- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;

- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;

- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!

- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.

- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.

- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;

- Δεν μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!

- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!

[W.AUSTRALIAN]

Ακόμα και η Εύα ήταν ζηλιάρα


Η Εύα ήταν ζηλιάρα και έκανε σκηνή ζηλοτυπίας στον Αδάμ...
- Με απατάς! Πήγες με άλλη!

- Μα αφού είσαι η μοναδική γυναίκα που υπάρχει.

- Πήγες με άλλη δε μου το βγάζεις από το μυαλό!

Με τα πολλά ησύχασαν και πήγαν για ύπνο.

Μετά από λίγη ώρα Ξυπνάει ο Αδάμ από ένα απότομο πόνο στα πλευρά και βλέπει την Εύα πάνω του.

- Τι κάνεις εκεί;

- Μετράω τα πλευρά σου.

[W.AUSTRALIAN]

Θανατηφόρα λόγια γυναικών


Πλαστική μύτης: 1.800 ευρώ
Πλαστική αυτιών: 2.000 ευρώ...


Πλαστική χειλιών: 1.700 ευρώ
Πλαστική σακούλα: 1 ευρώ....


Κανονικά όταν γνωρίζουμε κάποιον πρέπει να ρωτάμε.....

''Πόσο θα κάτσεις;''.....
''Να κάνω καφέ ή όνειρα;;''

Άντρας:Το πλάσμα που δε φοβάται να σκοτώσει κατσαρίδα, αλλά αν δει στο θερμόμετρο πάνω από 36.6 νομίζει πως είναι του θανατά.

Δεν φταις εσύ η μάνα σου που δεν είχε πονοκέφαλο φταίει..

Δε με παίρνει τα βράδια ο ύπνος !
Με βλέπει μόνο φιλικά....

Πωπω έτσι και μάθω να μαγειρεύω πως θα το πούμε στον ντελιβερά σκέφτομαι.

Αγαπητό ημερολόγιο,
Σόρρυ, αλλά πρέπει ν' ανάψω το τζάκι και δεν έχω προσάναμμα...

Λυπήθηκα το καλοριφέρ και του έριξα κι αυτουνού μία κουβέρτα.

Σε κάθε σπίτι θα έπρεπε να υπάρχει ένα δωμάτιο στο οποίο θα φιλοξενούνται οι φίλοι μας όταν είναι κομμάτια...
Ένας ξερνώνας βρε αδερφέ..

Είσαι με τις κάλτσες στο σπίτι;
Σίγουρα θα πατήσεις το μοναδικό σημείο στο πάτωμα που έχει πέσει νερό από το πουθενά!

-Bond. James Bond.
-Ντιριντάχτα. Ντίρι Ντιριντάχτα

Δεν ξέρω τι λέτε εσείς, αλλά το μέγεθος παίζει πολύ μεγάλο ρόλο στο κρεβάτι.
Όσο πιο μεγάλο είναι τόσο περισσότερος χώρος για να απλωθείς.

Όταν εμείς κάναμε αμαρτίες, η Εύα έτρωγε αχλάδια..!!!

Σούσι.
Λιγότερη γεύση κι από λευκή κόλλα Α4.

Μου έφερε η αγάπη μου μια lacta γίγας, σκέφτομαι να φάω τη μισή τώρα και να αφήσω την άλλη μισή για το επόμενο λεπτό.

Είναι ένας εδώ στο καφέ που φοράει έναν σταυρό, στις ίδιες διαστάσεις με αυτόν του Γολγοθά.

27 λογαριασμούς έχει ο Βενιζέλος!
Όσους έχω και εγώ απλήρωτους.

Από ζαχαροπλαστική ξέρω να κάνω τα γλυκά μάτια.

Η άλλη λέει: "Δεν έφαγα καθόλου μελομακάρονα στις γιορτές διότι έχω φτάσει 51 κιλά και πρέπει να προσέχω''....
Άι μωρή χτικιάρα...!! 51 κιλά ήμουν εγώ στην έκτη δημοτικού...

[W.AUSTRALIAN]

Τρεις μεθυσμένοι σε ταξί



3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί…
Ο οδηγός τους καταλαβαίνει. Ανάβει την μηχανή και την σβήνει. Τους λέει «φτάσαμε».

Ο πρώτος του έδωσε λεφτά.

Ο δεύτερος του είπε και ευχαριστώ. Ο τρίτος του δίνει μια σφαλιάρα με την λιγοστή του δύναμη.

Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε. Τότε τον ρώτησε:
- Τι βαράς ρε φίλε;

Και ο μεθυσμένος του απαντά:
- Για να μάθεις να μην τρέχεις, παραλίγο να μας σκοτώσεις!

[patrioten]

ΑΘΗΝΑ – Μουσουλμάνος ζήτησε από οδηγό ταξί να κλείσει την μουσική και ο ταξιτζής…

Ένας αφοσιωμένος Μουσουλμάνος Άραβας μπήκε σε ένα ταξί κάπου στην Αθήνα. Ζήτησε κοφτά από την ταξιτζή να απενεργοποιήσει το ραδιόφωνο, επειδή, όπως συνάγεται από τη θρησκευτική διδασκαλία του, δεν πρέπει να ακούει μουσική, επειδή την εποχή του προφήτη δεν υπήρχε μουσική και κυρίως Δυτική μουσική που είναι η μουσική των άπιστων.
Ο ταξιτζής σβήνει το ραδιόφωνο, σταματάει το ταξί και ανοίγει την πόρτα.
Οπότε ο Μουσουλμάνος Άραβας τον ρώτησε, «Γιατί σταμάτησες, τι κάνεις;»
Και ο οδηγός του απαντάει ευγενικά,
«Αγαπητέ μου φίλε στην εποχή του προφήτη όπως γνωρίζεις δεν υπήρχαν ταξί, γι’αυτό κατέβα και περίμενε για καμήλα!»

[W.AUSTRALIAN]

H πρώτη νύχτα γάμου του Τοτού

Ο Τοτός παντρεύεται, αλλά δεν ξέρει τι να κάνει την πρώτη νύχτα του γάμου, έτσι στρέφεται στον πατέρα του για συμβουλές...
- Πατέρα δεν ξέρω τι να κάνω.

- Μην ανησυχείς γιε μου θα μπω κάτω από το κρεβάτι και θα σου δίνω οδηγίες.

Αφού συμφωνούν για το τι θα κάνουν, έρχεται η περίφημη νύχτα. Ο πατέρας κάτω από το κρεβάτι αρχίζει τις συμβουλές:
«Φίλα την»
Ο Τοτός την φιλάει.

«Φίλα την πιο πολύ»
Ο Τοτός υπακούει πιστά στις εντολές του πατέρα.

«Βγάλε της τα ρούχα»
Ο Τοτός συνεχίζει.
«Ρίξε την στο κρεβάτι»
«Π….ξέ την»
Εδώ ο Τοτός δεν κατάλαβε καλά και πήρε φόρα να την πη…ει. Όπως τρέχει σκοντάφτει και χτυπάει το κεφάλι του στο εξωτερικό σίδερο του κρεβατιού.

Τρέχουν τα αίματα τα βλέπει ο πατέρας και χαίρεται και φωνάζει:
«Πιο δυνατά ,πιο δυνατά»
Και ο Τοτός με τη σειρά του πιο δυνατά, πιο δυνατά.