Ανέκδοτα

[W.AUSTRALIAN]

Ο Μήτσος και τα ρολόγια στον Παράδεισο

Πεθαίνει ο Μήτσος και πάει στον παράδεισο. Εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο με ρολόγια...
Την ίδια στιγμή συναντάει έναν άγγελο και τον ρωτάει:
- Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;

-Κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά, του λέει ο άγγελος.
Αμέσως ο Μήτσος πηγαίνει για να δει τα ρολόγια.

Βλέπει το ρολόι της Αμερικής και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Γερμανίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Ιταλίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά.

Ψάχνει για το ρολόι της Ελλάδας αλλά δεν το βρίσκει. Τότε ρωτάει τον άγγελο:
- Ρε άγγελε, το ρολόι της Ελλάδας δεν το βρίσκω… Πού είναι;

Και του απαντάει ο άγγελος:
- Το ρολόι της Ελλάδας το πήρε ο θεός για ανεμιστήρα.

[W.AUSTRALIAN]

Η κοπέλα των 200 ευρώ

Kάποιος ήθελε να π…..ι μια γκόμενα που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ...
αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.
Μια μέρα ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, αν καθόταν να την π….ει.
Αυτή αρνήθηκε.

Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την π…..ει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος.
Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της.
Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.

Εκείνος της λέει:
- ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.

Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.

Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε…

Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:


- Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα 200 Ευρώ σε κέρματα!!!!!!!!!!!

[XSD1998]

Τι λέει ένας άνεργος πτυχιούχος σε έναν πτυχιούχο που έχει δουλειά;
Δύο cheese και μια πατάτες.

[W.AUSTRALIAN]

Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου



4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα...
Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους.
1ος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο! Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο σ/κ.
2ος: Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι....θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.
3ος: Καλά, με δουλεύετε? Εγώ της υποσχέθηκα οτι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών.. 4ος: ????? 2ος: Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς?? Δεν νομίζεις πως πιστέψαμε ότι δεν της υποσχέθηκες τίποτα εσύ??
4ος: Εγώ παιδιά, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω : Ψάρεμα ή Sex? Και μου απαντά:

Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου ...

[XSD1998]

Αφού έβαλε ο Άδωνις ταρίφα 25 ευρώ στα νοσοκομεία, ας πληρώνουμε τουλάχιστον στην έξοδο.
Να έχει και ο γιατρός ένα κίνητρο να μας βγάλει ζωντανούς.

[XSD1998]

Η αμήχανη στιγμή που μπαίνεις σε pet shop και ρωτάς την πωλήτρια αν έχει κολάρα...

[XSD1998]

Όποιος βρει τον Χριστόδουλο Ξηρό θα πάρει €4.000.000 €!

Μείον:

- Φ.Π.Α. 23%
- Φόρος Εισοδήματος 42%
- Έκτακτη εισφορά αλληλεγγύης 4%
- Φόρος μεγάλου πλούτου: 10%

Ίσον: €840.000 καθαρά

Ενημερώνονται οι επίδοξοι «πληροφοριοδότες» ότι θα πρέπει να μαζέψουν αποδείξεις από επιχειρήσεις ίσες με 25% του εισοδήματος τους, δηλαδή €1.000.000.

Υ.Γ.: Το δημόσιο διατηρεί το δικαίωμα να σας καταβάλλει το ποσό των €4.000.000 όταν τα ταμειακά διαθέσιμα το επιτρέψουν με τόκο υπερημερίας 6%

Αντίθετα, η καθυστέρηση στην καταβολή των προαναφερθέντων φόρων είναι κακούργημα, επισύρει ποινή φυλακισης, πρόστιμα κατά περίπτωση από €1000 και πάνω, ενώ επιπλέον χρεώνεται με τόκους υπερημερίας 8%

Με πήρε ο Χριστόδουλος Ξηρός τηλέφωνο και με απείλησε ότι αν δεν του δώσω €100.000 θα πάρει την αστυνομία τηλέφωνο με το όνομα μου και θα τους αποκαλύψει τη θέση του

[W.AUSTRALIAN]

Η όμορφη δασκάλα του Τοτού

Ο Τοτός έχει μια πολύ όμορφη δασκάλα την οποία καλοβλέπει ο πατέρας του...
Μια μέρα, της μιλάει με αγένεια κι εκείνη του λέει:

- Να πεις στον πατέρα σου ότι θέλω να τον δω!

Το βράδυ ο Τοτός λέει στον πατέρα του:

- Δώσε μου το 50ευρο που μου υποσχέθηκες! Κατάφερα να σου κλείσω ραντεβού με τη δασκάλα.

[W.AUSTRALIAN]

Η απατημένη σύζυγος

Η σύζυγος έξαλλη λέει στον άντρα της...
- Γιάννη, νομίζω ότι με απατάς!

- Γιατί το λες αυτό;

- Τι γιατί ρε Γιάννη! Έχεις κραγιόν στο π…ί σου!

- Έλα Χριστέ και Παναγία…, τι καταπίεση είναι αυτή. Ούτε κραγιόν δεν μπορούμε να βάλουμε στο π…ί μας.

[XSD1998]

Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων στην έδρα,βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει:
-Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%

Κάποιος σύνεδρος ρωτά:
-“Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;”
-“Ως προς το μήκος φυσικά..Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα στο πάχος”

Αιγύπτιος σύνεδρος:
-“Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%”

Ο περίεργος σύνεδρος:
-“Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;’
-“Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος”

Ο Έλληνας σύνεδρος:
-“Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν …..αργείτικο πεπόνι”!!!
(Χειροκροτήματα από το ακροατήριο)

Ο περίεργος σύνεδρος:
-“Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;”
-“Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος, ούτε ως προς το πάχος
Την γεύση βελτιώσαμε !!!

[jimathens]

Τρεις Ναύαρχοι ένας Αμερικάνος ένας Άγγλος και ένας Έλληνας συζητούν.
Ελάτε να σας δείξω πόση πειθαρχεία έχουν σ’εμένα οι στρατιώτες μου, λέει ο Αμερικάνος
Σμίθ! φωνάζει ο Αμερικάνος και πετάει το ρολόι του στη θάλασσα.    
Διατάξτε!
Πήγαινε να μου πιάσεις το ρολόι.
Ο στρατιώτης βουτάει στη θάλασσα και πιάνει το ρολόι.
Αυτό θα πει μαγκιά! λέει ο Αμερικάνος με περήφανο ύφος.

Για κοιτάξτε και εμένα! λέει ο Άγγλος
Τζακ! φωνάζει στο στρατιώτη του.
Διατάξτε! Πήγαινε να μου φέρεις το κεφάλι του μεγαλύτερου καρχαρία.
Ο στρατιώτης βουτάει στη θάλασσα και μετά από λίγο βγαίνει κρατώντας το κεφάλι του καρχαρία.
Αυτό θα πει μαγκιά! ζητωκραυγάζει ο Άγγλος.

Ήρθε και η σειρά του Έλληνα να φωνάξει το στρατιώτη του
Μήτσο! έλα γρήγορα εδώ.
Μήτσος: Λέγε, τι θέλεις;
Ναύαρχος: Έλα να σου πω κάτι!
Μήτσος: Δεν μπορώ, έλα εσύ!
Και ο Έλληνας Ναύαρχος γυρίζει προς τους άλλους δύο και λέει: Αυτό θα πει μαγκιά κύριοι!!!

[W.AUSTRALIAN]

4 φοιτητές χημείας , μέσα στην εξεταστική τους είχαν ένα μικρό διάλειμμα και αποφάσισαν να πάνε το σαββατοκύριακο σε μια διπλανή πόλη να το γλεντήσουν με κάτι κοπελιές που ήξεραν από κει . Μετά από τα έκτροπα που συνέβησαν το σαβ/κο με τις κοπελιές αποφάσισαν να γυρίσουν για να δώσουν μάθημα τη Δευτέρα .
Τελικά γύρισαν αλλά δεν πρόλαβαν το διαγώνισμα .
Λένε : Τι θα κάνουμε τώρα ; πρεπει να βρούμε μια δικαιολογία που δεν πήγαμε .
Τι να κάνουμε τι να κάνουμε ; θα πάμε να του πούμε ότι μας έπιασε λάστιχο στο γυρισμό από το ταξίδι και γι αυτό δεν προλάβαμε .
Πήγαν στον καθηγητή που το διδάσκει λοιπόν , του εξήγησαν ότι και αυτοί σαν φοιτητές είχαν βγει να ξεσκάσουν λιγάκι και τελικά στον γυρισμό τους έπιασε λάστιχο και δεν πρόλαβαν να πάνε να δώσουν . Ο καθηγητής δέχτηκε να τους βάλει να δώσουν την επόμενη μέρα μόνους τους ....
Πάνε την επόμενη μέρα τα καμάρια μας , διαβασμένοι στην εντέλεια και τους βάζει ο καθηγητής σε διαφορετικό γραφείο τον καθένα να γράψει .....
Η πρώτη ερώτηση ήταν ένα πολύ απλό θέμα θεωρίας , από αυτό που πιάνει 3 - 4 γραμμές ... και δίνει μόλις 5 μονάδες στις εκατό .... και το οποίο απαντήθηκε πολύ εύκολα και από τους 4 ... η δεύτερη και τελευταία ερώτηση έπιανε τις υπόλοιπες 95 μονάδες και ήταν η εξής ερώτηση ...
Ποιο λάστιχο ;

[W.AUSTRALIAN]

Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ. Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό.

Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ". - Τι είναι αυτός ο θόρυβος; ρωτάει ο φοιτητής. - Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι,ενώ το ποπ είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.

Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο "χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ". - Το "χιςςς" το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το "ποπ" που ακούγεται που και που;

- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα. - Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής.

- Ναι, αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό....!!!!

[W.AUSTRALIAN]

Η θεραπεία της φαλάκρας


Ήταν ένας φαλακρός και πάει στο γιατρό...
- Γιατρέ, μπορείτε να κάνετε κάτι για την φαλάκρα μου;

Και του λέει ο γιατρός:

- Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάντε και δύο επαλείψεις την ημέρα και θα βγάλετε μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες.

Ξεκίνησε λοιπόν τη θεραπεία. Μετά από λίγες μέρες είδε ότι δεν είχε βγάλει καθόλου μαλλιά, αλλά το κεφάλι του είχε μικρύνει και είχε γίνει σαν ένα πεπόνι.
Τότε πήρε τηλέφωνο τον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ, δεν έβγαλα μαλλιά και αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο!

- Δεν πειράζει. Τα πάτε μια χαρά. Συνεχίστε , αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες. Περνάνε κι άλλες μέρες και δεν έχει βγάλει ούτε τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Παίρνει πάλι τον γιατρό τηλέφωνο:
- Γιατρέ, ακόμα δεν έβγαλα μαλλιά και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!

- Πολύ καλά πάτε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες. Περνάει ένας μήνας και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του είχε γίνει σαν μπαλάκι του τένις.

Ξανατηλεφωνάει στο γιατρό:

- Γιατρέ, το κεφάλι μου μίκρυνε κι άλλο και δεν έχει ούτε μια τρίχα!
- Δεν πειράζει. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.

Συνεχίζει την θεραπεία και το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ! Τότε λέει δε γίνεται, θα διαβάσω τις οδηγίες. Και οι οδηγίες χρήσης έλεγαν:

ΟΔΗΓΙΕΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!!!

[XSD1998]

-Γιατρέ πονάει ο κ@λ@ς μου...
-Που ακριβώς??
-Να εδω στην είσοδο...
-Καταρχήν να ξεκινήσουμε από τα βασικά...αυτή ειναι η έξοδος!!!