Ανέκδοτα

[XSD1998]

Vocaroo | Voice message
ΤΟ ΑΤΥΧΗΜΑ!!!!!!!

[XSD1998]

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ!!!!
Vocaroo | Voice message

[XSD1998]

ΓΙΑΤΡΟΣ
Vocaroo | Voice message

[W.AUSTRALIAN]

Έχεις ενυδρείο;

Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό...
-Γιατί είσαι τόσο σκεφτικός;του λέει
-Σπουδάζω μια νέα επιστήμη.
-Ποια;
-Τη λογική.
-Δηλαδή;
-Τι έχεις στο σπίτι σου που σου αρέσει πάρα πολύ;
-Το ενυδρείο μου,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν οι παραλίες.
-Ναι.
-Δηαλαδή σου αρέσει η άμμος.
-Ναι.
-Δηλαδή σου αρέσουν τα ψάρια.
-Ναι.
-Οπότε σου αρέσουν και τα μπαράκια στην παραλία.
-Ακριβώς,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν και τα ξώβιζα τα γκομενάκια με τα έξαλλα τα μαγιώ,λέει ο Κώστας.
-Ναι.
-Άρα είσαι άντρας.
-Ναι ρε Κώστα,μπράβο.
Ωραία η λογική. Φεύγει ο Πέτρος εντυπωσιασμένος από τη λογική του Κώστα και συναντάει έναν άλλο φίλο του,τον Γιώργο.
-Γεια σου ρε Γιώργο.Τώρα συνάντησα τον Κώστα και μου έμαθε μια νέα επιστήμη,τη λογική.
Θες να στη δείξω;
-Ναι.Για πες,του λέει ο Γιώργος.
-Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
-Όχι.
-Ε είσαι πoύστης!

[W.AUSTRALIAN]

Άντρας στις γυναικείες τουαλέτες

Ένας τύπος ήταν σε μία ταβέρνα, οπότε ήθελε να πάει τουαλέτα...
Όμως όταν έφτασε διαπίστωσε πως είχε πάρα πολύ ουρά.

Τι να κάνει ο άνθρωπός μας, σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στις γυναικείες που είναι άδειες, γιατί δεν κρατιόταν άλλο…

Πάει λοιπόν στις γυναικείες, οπότε μία γυναίκα μπαίνει μέσα τη στιγμή που ουρεί και του λέει:

- Μα καλά δεν ξέρεις ότι είναι μόνο για γυναίκες;

Και ο τύπος με το μόριο στο χέρι…
- Ναι, μα και αυτό είναι μόνο για γυναίκες…

[W.AUSTRALIAN]

Στο φαρμακείο για προφυλακτικά

Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι λίγο κουνιστός και ζητά προφυλακτικά...
«Τι νούμερο φοράτε κύριε;»

«Τι έχουν και νούμερα;» ρωτά ο πελάτης.

«Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει το μόριο σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.»

Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα πιάνει το μόριο του και του κάνει στοματικό έρωτα.

Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει: «Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;»

Και ο πελάτης απαντά:
«Ρε τι νούμερα και βλακείες, την πουλάς την σανίδα;»

[XSD1998]

One day στην λιακάδα
sitting on the πρασινάδα
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
say ο Μήτρος to Κρουστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ' έναν Γάλλο.
αnd the girl πονηρεμένη
lay down σαν πεθαμένη
-Μήτρο μ' if you don't believe me
με το καριοφύλι kill me.
and the Μήτρος που ήταν θύμα
την επίστεψε the βλήμα.

[W.AUSTRALIAN]

Ο κουρέας και ο βουλευτής


Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του...
Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε…
- Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος.

Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος.

Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωι να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.

Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε :

- Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος.

Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.

Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ” ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.

Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε :

- Τίποτα, δεν θέλω χρήματα είναι προσφορά του καταστήματος.

Ο βουλευτής έφυγε και αυτός ευχαριστημένος.

Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν” ανοίξει το μαγαζί του βρήκε στην πόρτα του…







10 βουλευτές να περιμένουν για κούρεμα!!!

[XSD1998]

Λαγανα 5 ευρω λεει..Αυτο δεν ειναι ψωμι, αυτο ειναι Dolce&Lagana..

[W.AUSTRALIAN]

Ήθελε γυναίκα με πιασίματα!


Ήταν κάποτε σε ένα χωριό ο Βασίλης και ήθελε να παντρευτεί. Ήθελε όμως μία γυναίκα με πιασίματα...
Μία μέρα ο φίλος του ο Κώστας του είπε ότι θα του δώσει την αδερφή του.

Υπήρχε όμως ένα πρόβλημα, ήταν αδύνατη.

Έτσι ο Κώστας την τύλιξε με εφημερίδες για να αποκτήσει πιασίματα, και την πάντρεψε με τον Βασίλη.

Την πρώτη νύχτα που γάμου, πήγε ο Βασίλης να το κάνει με την νύφη.

Έπιασε την νύφη, της έβγαλε τα ρούχα και άρχισε να ξετυλίγει τις εφημερίδες.

Εφημερίδες, εφημερίδες, αγανακτεί ο Βασίλης και παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του και του λέει:
- Ρε συ, σε ποια σελίδα είναι το αι…ο της αδερφής σου;

[XSD1998]

Ομπαμα (03/03/2014) : "Πρεπει να διαφυλαξουμε την Αρχη οτι καμια χωρα δεν δικαιουται να παρεμβαινει σε μια αλλη".
AAXAXAXAXAXAXA

[W.AUSTRALIAN]

Ξανθιά, μελαχρινή και κοκκινομάλλα



Μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα κάνουν διαγωνισμό ανεκδότων...
Θα έλεγαν στην κάθε μία από δέκα ανέκδοτα και δεν έπρεπε να γελάσουν. Αρχίζει η μελαχρινή.

Της λένε το πρώτο, της λένε το δεύτερο, της λένε το τρίτο αλλά δεν μπορεί να κρατηθεί άλλο και γελάει.

Είναι η σειρά της κοκκινομάλλας. Της λένε το πρώτο, το δεύτερο, το τρίτο, το τέταρτο και τελικά γελάει και αυτή.

Τέλος, διαγωνίζεται η ξανθιά. Της λένε το πρώτο, το δεύτερο, το τρίτο, το τέταρτο, το πέμπτο, το έκτο, το έβδομο, το όγδοο, το ένατο και πάνε για το δέκατο αλλά η ξανθιά γελάει. Τότε την ρωτάνε:
- Μα καλά γιατί δεν κρατήθηκες να ακούσεις και το δέκατο και να κερδίσεις τον διαγωνισμό;

- Τώρα κατάλαβα το πρώτο!

[W.AUSTRALIAN]

Νεαρό ζευγάρι σε σκοτεινό δασάκι…


Αφού τη γυρνόφερνε για καιρό ο νέος την κοπελιά, τελικά την έπεισε να βγουν ραντεβού...
Την πήγε σ” ένα κυριλέ εστιατόριο με σπεσιαλιτέ και ακριβό κρασί, μετά σ” ένα μπαράκι με απαλή μουσική, και μια που ψιλο-προχώρησαν τα πράγματα, πήγαν με το αμάξι σ” ένα δασάκι, πάρκαρε σ΄ ένα σκοτεινό σημείο, την αγκάλιασε κι άρχισε τα χάδια. Αμέσως αυτή τον σταμάτησε, δηλώνοντάς του ότι είναι παρθένα.

- Τι θα “λεγες για στοματικό έρωτα; πρότεινε εκείνος.

- Α ΠΑ ΠΑ!!, ξεφώνισε, αποκλείεται να βάλω αυτό το πράμα στο στόμα μου, τον έκοψε η ωραία νέα.

- Τότε, κάτι »χειροποίητο» ίσως;

- Ε, να σου πω, δεν μου “χει ξανατύχει, τι πρέπει να κάνω; ενέδωσε τελικά η κοπελιά.

- Κοίτα, είναι εύκολο, θυμάσαι όταν ήσουν μικρή που ταρακουνούσες ένα μπουκάλι κόκα-κόλα και κατάβρεχες τον αδερφό σου? Ε, είναι κάτι παρόμοιο. Ξεκίνησε λοιπόν η διαδικασία, σύμφωνα με τις οδηγίες, αλλά μετά από λίγο ο νέος μας τίναξε το κεφάλι του πίσω σαν να δέχτηκε σοκ, γούρλωσε τα μάτια, αφρός άρχισε να βγαίνει από τη μύτη του και ούρλιαξε από αβάσταχτο πόνο.

- Τι έπαθες;;; ξεφώνισε όλο αγωνία η νέα.

- ΠΑΡΕ ΤΟ ΔΑΧΤΥΛΟ ΣΟΥ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ!!!

[W.AUSTRALIAN]

Μια κρύα νύχτα του φθινοπώρου…



Μια κρύα νύχτα του φθινοπώρου, ο γάτος αποφασίζει ότι ο γιος του έχει φτάσει πλέον σε μια ηλικία όπου...
θα πρέπει να μάθει τι παίζεται με τις γυναίκες. Έτσι φωνάζει το γατάκι και του λέει:
- Γιε μου, σήμερα είναι η μεγάλη μέρα. Σήμερα θα σου μάθω πώς να κάνεις έρωτα!

Χαρά το γατάκι, το οποίο δεν πολυκατάλαβε, αλλά μοιράστηκε τον ενθουσιασμό του γάτου-πατέρα του. Το πιάνει λοιπόν και βγαίνουν έξω στα κεραμίδια.

- Τώρα πρόσεχε καλά, λέει ο πατέρας, θα κάνεις ό,τι κάνω, εντάξει;

- Εντάξει, πατέρα, λέει το γατάκι.

Αρχίζει λοιπόν ο γάτος να νιαουρίζει μεστά και πονεμένα, φωνάζοντας όποια γάτα τύχαινε να βρίσκεται στην περιοχή. Αμέσως μετά το γατάκι, με την ψιλή φωνή προσπαθεί να μιμηθεί τον πατέρα του.

Του κάκου όμως, το κρύο είναι τσουχτερό και καμία γάτα με σώας τας φρένας δεν έχει ξεμυτίσει. Έτσι λοιπόν ο γάτος ξαναδοκιμάζει την τύχη του, νιαουρίζει και πάλι, ακόμα πιο δακρύβρεχτα, από πίσω το γατάκι προσπαθεί να μιμηθεί και πάλι τον πατέρα του. Γ

ια μια ακόμα φορά όμως καμία γάτα δεν εμφανίζεται. Ο πατέρας πεισμώνει και αρχίζει να νιαουρίζει συνεχώς, ενώ το γατάκι με δυσκολία προσπαθεί να μιμηθεί τη χροιά του νιαουρίσματος του πατέρα του.

Αφού έχει περάσει κάνα τέταρτο συνεχούς νιαουρίσματος, το γατάκι σκουντάει τον πατέρα του στην πλάτη και του λέει:
- Ρε πατέρα, αρκετά γα…..με. Δεν πάμε τώρα μέσα γιατί έχω ξεπαγιάσει;

[W.AUSTRALIAN]

Γρουσούζα γυναίκα…


Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις...
Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ.

Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.

Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο :
«Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές… Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου… Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι
συνεχώς στο πλευρό μου… Λοιπόν ξέρεις κάτι;

«Τι αγάπη μου;» τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

«Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα!»