Ανέκδοτα

[W.AUSTRALIAN]

Φωνές και κλάματα ο Βασιλάκης.
- Όχι, όχι, δε θέλω να πάω.
- Γιατί παιδάκι μου; Είναι καλά στο σχολείο.
- Όχι, όλοι με μισούν!!!
Όλοι οι καθηγητές με μισούν.
Όλοι οι μαθητές της πρώτης τάξης με μισούν.
Το ίδιο και όλοι από τις υπόλοιπες τάξεις.
Μέχρι και η καθαρίστρια με μισεί.
Γι’αυτό σου λέω, δεν πάω, δεν πάω, δεν πάω!!! Ουάααααα…
- Μα πρέπει μωρό μου.



Αφού είσαι ο… διευθυντής!!!

[W.AUSTRALIAN]

O γιός ενός Άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.

Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του:

Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μ” αρέσει εδώ.
Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο
με τη χρυσή μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το τραμ.

Μετά από μερικές μέρες του στέλνουν οι γονείς του μια επιταγή του 1 εκατομμυρίου ευρώ με τη σημείωση:
Μη μας προσβάλλεις άλλο παιδί μου, αγόρασε κι εσύ ένα τραμ!

[W.AUSTRALIAN]

Μπαίνει ένας πελάτης στο μπαρ, φανερά σοκαρισμένος.
- Ρε συ, λέει στον μπάρμαν, ξέρεις τι γίνεται έξω;
“Οπως ερχόμουν εδώ πέφτω πάνω σε ένα δυστύχημα.
Ένα αυτοκίνητο είχε στουκάρει σε μία κολώνα.
Ο οδηγός είχε πεταχτεί έξω.
Είχε σπασμένο πόδι, σπασμένα χέρια, ραγισμένο κρανίο…
Αίματα παντού… Τί να σου λέω!!!
Καλά που είχα πάρει μαθήματα πρώτων βοηθειών!!!!
- Δηλαδή, ρωτάει όλο περιέργεια ο μπάρμαν. Τί έκανες;

- Κάθισα κάτω, και έβαλα το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια μου, για να μην λιποθυμήσω…

[W.AUSTRALIAN]

Ένας πωλητής μιας εταιρείας παραγωγής αναψυκτικού τύπου Cola,
επιστρέφει απογοητευμένος από ένα επαγγελματικό ταξίδι στη Μέση Ανατολή.
Τον ρωτάει ένας φίλος, «Γιατί δεν είχες επιτυχία με τους Άραβες;»

Και του απαντάει ο απογοητευμένος πωλητής:
«Όταν πήγα στη Μέση Ανατολή, είχα πολύ αυτοπεποίθηση και ήμουν σίγουρος
ότι θα έκανα τρελές συμφωνίες με τους Άραβες.
Αλλά δεν μιλούσα Αραβικά και σκέφτηκα να περάσω το διαφημιστικό μήνυμα της εταιρείας με τις τρεις ακόλουθες εικόνες:




Πρώτη εικόνα: Ένας άντρας ξαπλωμένος στην καυτή έρημο… τελείως εξαντλημένος και ημιλιπόθυμος.
Δεύτερη εικόνα: Ο άντρας πίνει το αναψυκτικό Cola.
Τρίτη εικόνα: Ο άντρας είναι τελείως αναζωογονημένος.

Τοποθετήσαμε αυτές τις αφίσες παντού αλλά οι πωλήσεις ήταν μηδενικές!

«Μα θα έπρεπε να είχε επιτυχία η καμπάνια και να σημειώνατε μια μικρή τουλάχιστον αύξηση των πωλήσεων!», λέει ο φίλος.

Και απαντάει ο πωλητής:

«Σίγουρα θα είχε επιτυχία αλλά ξέχασα ότι οι Άραβες διαβάζουν από τα δεξιά προς τα αριστερά!»

[W.AUSTRALIAN]

Μερικές σκέψεις περί γυμναστικής…


- Γράφτηκα σε ένα γυμναστήριο πέρσι, έσκασα 400 ευρώ και δεν έχω χάσει ούτε γραμμάριο. Τί δηλαδή… πρέπει να πηγαίνω κιόλας;

- Η γιαγιά μου άρχισε να περπατά 5χλμ. την ημέρα όταν ήταν 60. Σήμερα είναι 97 χρόνων και δεν έχουμε ιδέα που είναι!

- Ο μόνος λόγος που θα μπορούσα να ξεκινήσω τζόκινγκ είναι για να ξανακούσω λαχάνιασμα…

- Εγώ ξεκινάω την γυμναστική πολύ νωρίς το πρωί, γιατί αλλιώς ο εγκέφαλός μου συνειδητοποιεί τι κάνω!

- Δε γυμνάζομαι καθόλου. Αν ο θεός ήθελε να αγγίξουμε τα δάχτυλα των ποδιών μας, θα τα έβαζε κάπου πιο κοντά στα χέρια μας.

- Μου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι, ειδικά όταν τους κάνουν τα άτομα που με ενοχλούν…

- Έχω αγύμναστους μηρούς αλλά ευτυχώς το στομάχι μου τους καλύπτει!

- Το πλεονέκτημα του να γυμνάζεσαι καθημερινά είναι ότι πεθαίνεις υγιέστερος!

- Δεν κάνω ποτέ τζόκινγκ. Κάνει τον πάγο να αναπηδά στο ποτήρι μου.

- Ο γιατρός μου συνέστησε να κάνω μια βόλτα με το ποδήλατο κάθε πρωί κι εγώ του απάντησα ότι θα το ήθελα πολύ, αλλά το πρόβλημα είναι, ποιός θα με σπρώχνει…

[W.AUSTRALIAN]

Συζητούν δύο παντρεμένοι:
- Εμένα η πεθερά μου είναι άγγελος, λέει ο πρώτος.
- Α ρε τυχεράκια… Εμένα, ζει ακόμη…

[W.AUSTRALIAN]

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι όπου ο άντρας είχε να το κάνει με τη γυναίκα του πολλά χρόνια. Πήγε μια μέρα χαρούμενος στο σπίτι του και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα κλείσε πόρτες, παράθυρα και κουρτίνες κι έλα στην κρεβατοκάμαρα να σου δείξω κάτι!
Πάει η γυναίκα χαρούμενη να κλείσει τα πάντα και άρχισε να γδύνεται γρήγορα γιατί νόμισε ότι ο άντρας της θα της κάνει έρωτα. Μετά πάει στον άντρα της και του λέει:
- Ήρθα.
Και τότε στο απόλυτο σκοτάδι ο άντρας της της λέει:
- Κοίτα! Πήρα ρολόι με φωτάκι!

[W.AUSTRALIAN]

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο.
Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής.
Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια…
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- Πω πώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί; Δε ντρέπεσαι αλήτη!
Οπότε λέει και ο μπεκρής αγιογράφος:


- Τί να σου πω, πάτερ… Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα…

[W.AUSTRALIAN]

Πεθαίνουν δύο άνδρες και πάνε στα ουράνια. Εκεί ο Άγιος Πέτρος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν από ένα δωμάτιο για να προετοιμαστούν και μετά θα περάσουν στον Παράδεισο.
Μπαίνει στο δωμάτιο ο ένας πρώτος και ακούγεται:
- Ααααααου!!!
- Μα τι του κάνουν;, λέει πανικοβλημένος o δεύτερος που περιμένει από έξω.
- Αααα… έγινε άγγελος και του ανοίγουμε τρύπα για το φωτοστέφανο, λέει ο Αγιος Πέτρος.
Μετά από λίγο ακούγεται από μέσα:
- Αααααχ!
- Τώρα τί του κάνουν;
- Α, του ανοίγουν μία τρύπα στην πλάτη για να βάλουν το πρώτο φτερό.
Μετά από λίγο ακούγεται πάλι:
- Θεούλη μου!!!!!!
- Τώρα;, ρωτάει πάλι ο άνθρωπος έξω.
- Τώρα του ανοίγουν μια τρύπα για το δεύτερο φτερό, απαντάει ο άγιος πέτρος.
- Αααα, εγώ δεν μπαίνω εκεί μέσα! Προτιμώ να πάω στην κόλαση!
- Μα, θα σε γ…ουν εκεί!, του λέει ο Αγιος Πέτρος.

- Ναι, αλλά τουλάχιστον έχω την τρύπα έτοιμη!

[W.AUSTRALIAN]

O Κυριάκος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του.
Ό,τι έβγαζε, το έκανε κομπόδεμα αλλά ήταν απίστευτα τσιγκούνης και δε χαιρόταν τα χρήματά του.

Κάποτε αρρώστησε σοβαρά και λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του.
- Κούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα.
Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.

Έτσι έπεισε τη Κούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε,
αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα τα χρήματα στην κάσα μαζί του.

Όταν λοιπόν κάποια στιγμή πέθανε, ο Κυριάκος ήταν ξαπλωμένος στο φέρετρο,
η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας
«Κυριάκο, αγάπη μου, πού πας;» και η κολλητή της φίλη Λίτσα καθόταν δίπλα της.

Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο,
η σύζυγος φωνάζει: «Μια στιγμή!». Η Κούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο.
Και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.

Λέει λοιπόν η Λίτσα:
- Κούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.
- Άκου Λίτσα μου. Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δε μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου.
Υποσχέθηκα στον Κυριάκο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του.
- Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;
- Φυσικά και το έκανα. Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή.

Αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας.

[W.AUSTRALIAN]

Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο, όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η
δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:
«Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε
την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος…»
Πετάγεται ο Τοτός:

«Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας…»!!!

[W.AUSTRALIAN]

Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!

Δύο πολύ όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι Κωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.
Καθ’οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα.
Μετά, μία από αυτές, πηδά στο μπροστινό κάθισμα και σου αποσπά την προσοχή
κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!

Δώστε μεγάλη ΠΡΟΣΟΧΗ γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!
Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.

[W.AUSTRALIAN]

- Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!

[W.AUSTRALIAN]

- Πως λέγανε οι αρχαίοι Έλληνες τη μαλακία;
- Πεοταλάντωσις η δια της χειρός εξαναγκαζόμενη!

[W.AUSTRALIAN]

- Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
- Γιατί μαμούσε κι έδερνε.