Ανέκδοτα

[W.AUSTRALIAN]

- Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;
- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.

[W.AUSTRALIAN]

- Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας;
- Και οι δύο βλέπουν, μυρίζουν και πιάνουν αλλά δεν τρώνε.

[W.AUSTRALIAN]

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του:
- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;

Ο πατέρας έκπληκτος, απαντά:
- Γιε μου, υπάρχουν τρία είδη από γυναικεία στήθη, ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Όταν είναι 20 χρονών οι γυναίκες, τα στήθη τους είναι σαν τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά… Στα 30 και στα 40 είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα άλλα είναι και λίγο πεσμένα. Μετά τα 50 είναι σαν τα κρεμμύδια.
- Τα κρεμμύδια;
- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα…

Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Ρωτά λοιπόν η κόρη τη μαμά:
- Μαμά, ποσά είδη από αντρικά πουλιά υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά, κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
- Κόρη μου, υπάρχουν τρία είδη πουλιά, ανάλογα με την ηλικία του άνδρα. Στα 20 το πουλί είναι σαν τη βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 είναι σαν τη λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο… Μετά τα 50 είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο;

- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και πάνω, ενώ οι μπάλες είναι διακοσμητικές.

[W.AUSTRALIAN]

Αγορά ή Leasing;




ΑΓΟΡΑ

Τα μαθηματικά σχετικά με το διαζύγιο Paul McCartney-Heather Mills έχουν ως εξής:

Μετά 5 χρόνια γάμου ο Paul McCartney πλήρωσε για το διαζύγιο $49 εκατομμύρια δολάρια.

Αν υποθέσουμε ότι το ζευγάρι έκανε sex ΚΑΘΕ νύχτα καθόλη την διάρκεια της πενταετούς συμβίωσης τους, τότε σε τελική ανάλυση κόστισε στον McCartney $26.849 δολλάρια ανά βραδιά που έκανε sex.

Αυτή είναι η Heather
agora-i-leasing-heather.jpg

Αγορά ή Leasing;

Leasing

Στον αντίποδα το call girl Kristen, του κυβερνήτη της Νέας Υόρκης Elliot Spitzer,

είναι μία εκθαμβωτική καλλονή που χρεώνει $4.000 δολλάρια την βραδυά.

Αυτή είναι η Kristen.
agora-i-leasing-kristen.jpg
Αγορά ή Leasing;

Αν ο Paul McCartney «απασχολούσε» την Kristen για 5 χρόνια, θα είχε είχε πληρώσει συνολικά $7,3 εκατομμύρια δολλάρια, για sex κάθε νύχτα επί 5 χρόνια.

Άρα $41,7 εκατομμύρια δολλάρια εξοικονόμιση.

Επιπρόσθετα οφέλη της «συνεργασίας»:
- 22 χρονών
- δε ζητάει λεφτά
- δεν γκρινιάζει
- δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο
- συμφωνεί με χαμόγελο σε όλες σου τις επιθυμίες
- δεν παραπονείται
- δεν σου δίνει ποτέ λίστες με ψώνια

Το καλύτερο όλων, έρχεται και φεύγει όταν το ζητήσεις.

“Oλα αυτά στο 1/7 του κόστους και χωρίς έξοδα δικηγόρου.

Συμπέρασμα : Το leasing μερικές φορες είναι η πιο λογική επιλογή!

[W.AUSTRALIAN]

A Greek and Italian were sitting in a Starbuck's one day discussing who had the superior culture. Over triple lattes, the Greek guy says, "well, we have the Parthenon."
Arching his eyebrows, the Italian replies, "we have the Coliseum."
The Greek retorts, "we Greeks gave birth to advanced mathematics."
The Italian, nodding agreement, says, "but we built the Roman Empire"
And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion. With a flourish of finality he says, "we invented sex!"
The Italian thinks for a couple of seconds and replies quietly,

"that is true, but it was the Italians who introduced it to women!"

[XSD1998]

Οι γνωστοί πλέον Άγγλος, Γάλλος και Έλληνας (ο Πόντιος ειναι ακόμα στους ζουλού και προσπαθεί να βρει τρόπο να ξεφύγει), συναντιούνται σε ένα μουσείο την σημερινή εποχή, θαυμάζοντας έναν πίνακα που απεικονίζει τον Αδάμ και την Εύα.



Λέει ο Άγγλος:

- Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά τους. Σίγουρα πρέπει να ήταν Άγγλοι.

O Γάλλος:

- Μα τι λες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι.

Πετάγεται και ο Έλληνας:

- Αηδίες λέτε Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν σπίτι, έχουν μόνο ένα μήλο για φαγητό και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Έλληνες!

[W.AUSTRALIAN]

Οι τρεις ηγέτες και η επίσκεψη του Θεού



Είναι τρεις πολιτικοί ηγέτες. Ένας της Αμερικής, ένας της Κούβας και ένας της Ελλάδας...
Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε:

- Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω ότι δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο είδος. Κάθισα εφτά μέρες και σας έπλασα. Μεγάλο λάθος μου έπρεπε να καθίσω περισσότερες! Γι” αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω.

Πάει μετά ο πρόεδρος της Αμερικής και λέει στο λαό του:
- Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο.
1. Υπάρχει Θεός!
2. Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.

Πάει μετά ο πρόεδρος Κούβας και λέει στο λαό του:
- Έχω δύο κακά νέα.
1. Δυστυχώς σύντροφοι υπάρχει Θεός.
2. Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.

Πάει και ο πρωθυπουργός της Ελλάδας γεμάτος χαρά και λέει στο λαό του:
- Έχω δύο καλά νέα να σας πω.
1. Υπάρχει Θεός!
2. Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου!

[W.AUSTRALIAN]

Ο θεοσεβούμενος σύζυγος και η άτακτη γυναίκα του

Ο σύζυγος είναι πολύ θεοσεβούμενος, θεοφοβούμενος και έχει προστάτη του τον Άγιο Νικόλαο...
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η σύζυγός του, βρίσκει ευκαιρία να φέρει στο σπίτι όχι ένα, όχι δύο… αλλά τρεις γκόμενους!

Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης δε φέρνει τίποτα. Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά ακούγονται τα κλειδιά στην πόρτα. Ήταν ο σύζυγός της!

Μέχρι να προλάβει να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα ο κερατάς, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στη ντουλάπα.

Ο σύζυγος τη βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.

Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα…

Της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.

Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει :
- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου!
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο πρώτος γκόμενος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει :
- Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε η σαμπάνια σας.
Τους σερβίρει τη σαμπάνια και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται ο δεύτερος γκόμενος με τα γλυκά και λέει :
- Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε τα γλυκάκια σας!
Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.

Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε… ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει :
Eκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;

[W.AUSTRALIAN]

Ένας Ηπειρώτης σε κακόφημο μπαρ


Ένας πανύψηλος Ηπειρώτης κατεβαίνει στην Αθηνά, χαζεύει ό,τι ήταν να χαζέψει και από περιέργεια μπαίνει και σε ενα κακόφημο μπαρ...
τού την πέφτει μια εκδιδόμενη. Καταλήγουν σ` ενα δωμάτιο και καθώς αυτός γδύνεται, του λέει:

-Πολύ μεγαλόσωμος είσαι!

-Ε, λέει αυτός, τα πάντα στην Ήπειρο είναι πρώτο μέγεθος.

Ρίχνει αυτή άλλη μια μάτια πιο κάτω και προσθέτει, με θαυμασμό:

-Τώρα βλέπω τι εννοείς ότι τα πάντα είναι πρώτο μέγεθος!

Κάποτε τελειώνουν, ντύνονται και ρωτάει ο Ηπειρώτης:
-Εσύ, κοπέλα μου, από ποιο μέρος της Ηπείρου είσαι;

[W.AUSTRALIAN]

Πόντιος προσπαθεί να βρει κοπέλα σε μπαρ


Συναντάει ο Κωστίκας τον Γιωρίκα μετά από πολύ καιρό...
- Επ, τι γίνεται Κωστίκα;λέει ο Γιωρίκας τι κάνεις; όλα καλά; καιρό έχω να σε δω.

- Άσε Κωστίκα άσε, είμαι σε απόγνωση, με έχει πιάσει κατάθλιψη και δεν ξέρω τι να κάνω. Είμαι κλεισμένος στο σπίτι 2 βδομάδες και δεν θέλω να δω άνθρωπο. λέει ο Γιωρίκας.

- Γιατί βρε παιδί μου, τι έπαθες;

- Τι να σου πω… δεν μπορώ να σταυρώσω κοπέλα. Σε όσες πάω και τα ρίχνω με διώχνουν κατευθείαν.

- Κοίτα να δεις, υποψιάζομαι ότι το πρόβλημα είναι στο λέγειν. Θα σου δώσω αυτά τα ARLEKIN να τα διαβάσεις. Θα μάθεις πολλές και καλές ατάκες. 100% επιτυχία.

Έτσι λοιπόν ο Γιωρίκας παίρνει τα ARLEKIN και πάει σπίτι του.

Μετά από 1 εβδομάδα, αφού τα έχει μάθει απ’έξω, αποφασίζει να πάει σε ένα bar.

Φτάνει λοιπόν, μπαίνει μέσα και κάθεται σε ένα τραπεζάκι. Παραγγέλνει το ποτό του, ανάβει και το τσιγαράκι του, και με στυλ και ύφος αρχίζει να ψάχνει.

Βλέπει λοιπόν μια φοβερή ΓΥΝΑΙΚΑΡΑ καλλίγραμμη, εντυπωσιακό φόρεμα, μελαχρινή, ψηλή κλπ… Αποφασίζει να τη πλησιάσει.

Παίρνει το ύφος του γόη και με πολύ αυτοπεπίθηση και τουπέ πάει δίπλα της και της λέει:




- Να σε κεράσω ένα ποτό;… είπε ο ΣΤΗΒ.

[W.AUSTRALIAN]

Μια γυναίκα μόνη στον Ψηλορείτη και οι δυο βοσκοί


Χειμώνας, νύχτα, κρύο και μια κυρία μεσήλικη καθώς πρέπει ταξιδεύει μόνη στον Ψηλορείτη...
Ξαφνικά μένει από βενζίνη και γύρω σκοτάδι χωρίς να περνάνε αυτοκίνητα, μέχρι που εμφανίζονται
2 βοσκοί πρόθυμοι να βοηθήσουν και η κυρία τους ζητάει βενζίνη…

- «Θα σου φέρουμε βενζίνη αρκεί να μας κάτσεις».

- «Μα σας παρακαλώ είμαι σοβαρή κυρία, παντρεμένη με παιδιά δεν είναι σωστό αυτό που μου ζητάτε…».

- «Αν δεν θες να κάτσεις όλη νύχτα στο κρύο κάτσε να τον φας…»

- «Εντάξει αλλά θα φορέσετε προφυλακτικό για να μην πιάσω παιδί».

Την βάζουν κάτω, κάνουν τη δουλειά τους και οι δυο βοσκοι της φέρνουν βενζίνη και φεύγει…

Το επόμενο πρωί ξυπνάνε οι βοσκοί, ο ένας με χαμόγελο ευτυχίας και ο άλλος κατακίτρινος.

- «Πως σου φάνηκε το χθεσινό Μανολιό;»

- «Καλό αλλά άσε με γιατί είμαι χάλια…»

- «Ηντά χεις Μανολιό κι είσαι κατακίτρινος»





- «Εγώ θα βγάλω το προφυλακτικό να ουρήσω, κι ας πιάσει παιδί…!»

[W.AUSTRALIAN]

Ο Γιάννης και η Σίντι Κρόφορντ!


Πεθαίνουν τρεις φίλοι: ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην Κόλαση...
Εκεί τους περιμένει ο διάβολος.

Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση.

Λέει ο διάβολος:

- Κώστα, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.

Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη. Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου.

Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία, 2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη και από την πρώτη.
Λέει ο διάβολος:

- Νίκο, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί.

Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει. Είχε τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρόφορντ.

Ο Γιάννης τρελάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν, οπότε λέει ο διάβολος:

- Σίντυ, αμάρτησες ….

[W.AUSTRALIAN]

Ατάκες γάμου που έγραψαν ιστορία…

«Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking.
Ονομάζεται γάμος»

Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.

[W.AUSTRALIAN]

Η άπιστη νοικοκυρά και τα… καμπανάκια



Μια νοικοκυρά, ενώ λείπει ο άντρας της στο εξωτερικό, τον κερατώνει...
Μια μέρα που έβγαζαν τα μάτια τους, μπαίνει ο άντρας της μέσα στο σπίτι.

Η γυναίκα αναστατωμένη, κρύβει το γκόμενο άρον άρον στη ντουλάπα. Δυστυχώς όμως, τα αρ…ια του προεξείχαν.

Μπουκάρει ο άντρας της, την βλέπει γυμνή και της λέει:

- Τι έκανες μωρή;

- Τίποτα, εσένα σκεφτόμουν », απαντά αυτή.

Βλέπει τα αρ….α όμως ο άντρας και λέει:

- Τι είναι αυτά μωρή;»

- Τίποτα, κάτι καμπανάκια, λέει αυτή.

Πάει αυτός, τα κουνάει, δεν ακούγεται τίποτα. Τα χτυπά αλλά πάλι δεν ακούγεται τίποτα, οπότε λέει:

- Ρε γυναίκα, δεν δουλεύουν αυτά.
Τα χτυπά, τα ξαναχτυπά, ώσπου τελικά, ακούγεται μια αγανακτισμένη φωνή μέσα από τη ντουλάπα:

- Νταν ρε μα…κα, νταν.

[W.AUSTRALIAN]

Πόντιοι παίζουν ποδόσφαιρο

Είναι μια μέρα ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας, περπατάνε στο δρόμο, για μια στιγμή λέει ο Γιωρίκας...
- Ρε Κωστίκα, δεν πάμε να παίξουμε μπάλα;

- Άντε πάμε, λέει ο Κωστίκας.

Πάνε λοιπόν στο γήπεδο αλλά για στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε `συ, δύο άτομα είμαστε πως θα παίξουμε;

- Κοίτα, λέει ο Κωστίκας, εγώ θα κάνω τους φιλάθλους και εσύ θα κάνεις τους παίχτες, καλά;

- Καλά, λέει ο Γιωρίκας.

Έτσι λοιπόν αρχίζουνε, ο Κωστίκας πάνω στις κερκίδες φωνάζει και ο Γιωρίκας τρέχει πάνω κάτω το γήπεδο. Εκεί που αρχίζουνε κάπου ατμόσφαιρα, ο Κωστίκας παίρνει μια πέτρα και την πετάει στον Γιωρίκα.

Γυρνάει ο Γιωρίκας και του λέει:
- Καλά ρε Κωστίκα, είκοσι δύο ποδοσφαιριστές εμένα βρήκες να πετύχεις;

Και γυρνάει και του λέει ο Κώστικας:
- Σαράντα χιλιάδες κόσμο εμένα βρήκες να μου το πεις;;;