Ανέκδοτα

[W.AUSTRALIAN]

Ξανθιές φίλες πάνε στην Αμερική


Είναι δύο ξανθιές φίλες και θέλουν να πάνε στην Αμερική για διακοπές και δεν ξέρουν καλά Αγγλικά...
Πάνε στο ξενοδοχείο, βολεύονται στο δωμάτιο και ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν τα ρούχα τους μέσα.

Ξαφνικά βλέπουν ένα ποντίκι και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο στην ρεσεψιόν.

Καλούν αλλά δεν ξέρουν πως είναι το ποντίκι στα Αγγλικά και έτσι λένε στον υπέυθυνο:

- «Do you know Tom And Jerry?»
- «Yes why», απαντάει ο υπεύθυνος.

Και απαντάνε οι ξανθιές:
- «Jerry is here»…

[W.AUSTRALIAN]

Κλαμπ γυμνιστών



Εμφανίζεται μια μέρα ένας κύριος σε ένα κλαμπ γυμνιστών και αφού παίρνει τις πληροφορίες για τους όρους που μπορεί να γίνει μέλος...
κάνει έγγραφη για 1 χρόνο.

Μετά την έγγραφη του λέει ο διευθυντής.
-Μπορείτε να ξεντυθείτε εδώ και να πάτε να χαρείτε τις ομορφιές της φύσης.

Πραγματικά ξεντύνεται ο κύριος και όταν έμεινε ολόγυμνος κοιτάει έξω απο
το παράθυρο που έτυχε να περνάνε δυο καταπληκτικές γυναίκες.

Αμέσως του σηκώθηκε το εργαλείο, το οποίο είδε ο διευθυντής και του λέει.
-Αυτό δεν έπρεπε να γίνει μπροστά μου. Υπάρχει ποινή για αυτό που έγινε.
Αμέσως πατάει το κουδούνι, εμφανίζονται δυο καλλονές στις οποίες λέει.

-Αμέσως τον κύριο στο κελί νούμερο 1 και ξέρετε.
Πραγματικά τον πήραν τον οδήγησαν στο κελί και εκεί τον έκαναν να
περάσει τις ομορφότερες ερωτικές στιγμές στην ζωή του.
Τελειώνοντας η «ποινή» ο «τιμωρημένος» επιστρέφει στον διευθυντή και
αφού του εκφράζει την ικανοποίηση του ζητάει να προπληρώσει
και για τον επόμενο χρόνο, όπως και έγινε.
Την ώρα όμως που πήγε να πάρει την απόδειξη πληρωμής, αυτή του έπεσε και έσκυψε να την πάρει.

Με το σκύψιμο όμως μάλλον ζορίστηκε και του έφυγαν αέρια.
Την άκουσε ο διευθυντής και του λέει.
-Αυτό δεν έπρεπε να γίνει. Δυστυχώς υπάρχει ποινή.

Κανένα πρόβλημα κύριε διευθυντά, λέει ο τύπος.
Αμέσως ο διευθυντής πατάει το κουδούνι και εμφανίζονται δυο έγχρωμοι με τεραστία εργαλεία.

-Στο κελί νούμερο 2 τον κύριο λέει ο διευθυντής και ξέρετε.
Τον παίρνουν σηκωτό τον πάνε στο κελί νούμερο 2 και του έκαναν το δίφραγκο εικοσάρικο.

Αφού τελείωσε το μαρτύριο, εκνευρισμένος γυρίζει ο τύπος στον διευθυντή και
απαιτεί να κάνει διακοπή της έγγραφης και να του επιστρέψει τα χρήματα που είχε πληρώσει.

-Όπως διαπιστώσατε κύριε του λέει ο διευθυντής,
εδώ είμαστε οργανωμένο κλαμπ με κανονισμούς και όποιος τους παραβιάζει τιμωρείται με τις ανάλογες ποινές.




Εδώ είναι το πρόβλημα κύριε διευθυντά. Εμενα την ημέρα, μια φορά μου σηκώνεται και δέκα έχω αέρια!!!

[W.AUSTRALIAN]

Ένας… ορθόδοξος σκύλος στην Κρήτη



Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη...
Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και παρακαλά.
-Ασε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω στην περιποίηση, και τέτοιο σκύλο δε βρίσκω εδώ ενώ εσύ θα ξαναβρείς!
-Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος αλλά θέλω να ζει σαν …άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!
-Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του.

Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.
-Α!! είπαμε σαν άνθρωπος! θα τον κηδέψεις χριστιανικά.
-Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;
-Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει!

Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το λυκόσκυλο και του λέει ο παπάς:
-Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις! ήντα ναι αυτά που μου ζητάς!
-Μα ο αδερφός μου λέει…παίρνει το κινητό (ναι! το νου σας! όλοι οι βοσκοί στην Κρήτη είχαν κινητά πριν τους δικηγόρους! ζωοκλοπές βλέπετε!) και μιλά με τον αδερφό του.
-Δώσε μου τον παπά! – λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; δυόμισυ χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;
-Εντάξει! εντάξει.

Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.
-Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λές από την αρχή ότι ο σκύλος σου…ήταν Ορθόδοξος

[W.AUSTRALIAN]

Η απελπισμένη ανικανοποίητη γυναίκα


Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό...
- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.

- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό…μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;

- Γιατρέ μου, να σου πω την αλήθεια…έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.

- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;

- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο…αλλά τίποτα.

- Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!

- ΑΥΤΟ ΑΥΤΟ το τελευταίο γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτ….. με νεβάζουν πουτ… με κατεβάζουν;

[W.AUSTRALIAN]

Όταν ο ταύρος ερωτεύτηκε την αγελάδα!


Ερωτεύονται ένας ταύρος και μια αγελάδα που βόσκουν σε δυο διαφορετικά λιβάδια που τα χωρίζει ένας φράχτης…
Μια μέρα, ο ταύρος μη μπορώντας ν΄αντέξει μακριά από τη καλή του, παίρνει φόρα, πηδάει το φράχτη, και μπαίνει στο λιβάδι που βόσκει αυτή.

- Πως σε λένε; τη ρωτάει

- Κόκκινη Καρδούλα, του απαντάει αυτή, αλλά μπορείς να με φωνάζεις σκέτο Κόκκινη, γιατί τώρα πια η καρδούλα μου σου ανήκει! Εσένα, πως σε λένε;

- Γιάννη Μπαλάκια, αλλά τώρα πια, μπορείς να με φωνάζεις σκέτο Γιάννη, γιατί τα μπαλάκια μου έμειναν πάνω στο φράχτη!

[W.AUSTRALIAN]

Η άβγαλτη και η αντισύλληψη


Πέντε μήνες προσπαθούσε ένας να πείσει την κοπελιά του να κάνουν έρωτα και δεν τα κατάφερνε...
Επιτέλους μια νύχτα, εκείνη δέχτηκε, με τον όρο όμως να χρησιμοποιήσουν προφυλακτικό.

Βάζει λοιπόν ένα προφυλακτικό και πάει να ξεκινήσει. Εκείνη όμως τον σταματά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει το προφυλακτικό και μείνω έγκυος, τι θα κάνουμε; Βάλε κι άλλο!

Τι να κάνει, βάζει και δεύτερο προφυλακτικό, πάει να μπει στο ζουμί, αλλά τον σταματά ξανά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει και το δεύτερο και μείνω έγκυος, τι θα γίνει; Βάλε κι άλλο!

Βάζει όλο το κουτί πάει να ξεκινήσει, αλλά πάλι “στοπ’:
- Κι αν τρυπήσουν όλα τα προφυλακτικά και κάνω παιδί, τι θα γίνει;

- Καλά, της λέει, πάρε και αντισυλληπτικά!

Παίρνει 5-6 χάπια, οπότε πάνε να αρχίσουν. Και πάλι όμως σταματούν:
- Στάσου! Κι αν δεν ενεργήσουν τα χάπια και μείνω έγκυος και γεννηθεί το παιδί, πες μου πώς θα το ονομάσουμε;
Κι εκείνος της απαντά:

- Μαγκάιβερ!

[W.AUSTRALIAN]

Η λύση για τον... πονοκέφαλο των γυναικών!


Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απ” το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι, πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του...
Πάει ν” αρχίσει τα ερωτικά παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.

- Άκου να δεις, της λέει αυτός. Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το μόριο μου με σκόνη ασπιρίνης.
Μπορείς λοιπόν να το πάρεις σαν χάπι, απ” το στόμα, ή σαν… υπόθετο.

[W.AUSTRALIAN]

Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...


01 . Είμαστε το " ισχυρό φύλο ". Και ζούμε - σε μέσο όρο - επτά χρόνια λιγότερο από το " ασθενές " .
02 . Σκεφθείτε: επτά ολόκληρα χρόνια ζωής . Η επαχθέστερη φυλετική διάκριση που έγινε ποτέ .
03 . Και μόνο τα επτά χρόνια αρκούν για να καταρρεύσει ο μύθος της καταπίεσης . Πού ακούστηκε οι καταπιεζόμενοι να ζουν περισσότερο από τους καταπιεστές ;
04 . Φαινομενικά μοιάζει να σας καταπιέζουμε - εξωτερικά . Αυτό όμως , κυρίες μου , είναι δική σας επινόηση . Όπως οι τρομοκράτες προκαλούν τις δικτατορίες που τους βοηθάνε να καταλήξουν κάποτε στη λαϊκή κυριαρχία , έτσι κι εσείς μας εγκαταστήσατε " κυρίαρχους " , για να δημιουργήσετε την τρομοκρατία της ενοχής .
05 . Και ισχυρότερη καταπίεση από αυτήν της ενοχής δεν υπάρχει .
06 . Αντρας σημαίνει ένοχος . Για όλα .
07 . Αρχίζετε τη μαζική παραγωγή και διανομή ενοχής σαν μητέρες . Και συνεχίζετε σαν αδελφές , ερωμένες , σύζυγοι . . .
08 . Από όλα τα πολυεθνικά μονοπώλια το πιο αλλοτριωτικό είναι το μονοπώλιο της ενοχής . Και το έχετε εσείς !
09 . Η ενοχή είναι που μας κόβει επτά χρόνια . Η ενοχή φέρνει τα εμφράγματα και τα έλκη .
10 . Χάρη σε σας νοιώθουμε πάντα ένοχοι . Από τη στιγμή που δεν θα βάλουμε το πουλόβερ μας ( Γιαννάκη ! θα με πεθάνεις ! ) ως τη στιγμή που πεθαίνουμε ( Γιάννη μου , πού με αφήνεις ! ) Έτσι που του έρχεται του Γιάννη να ζητήσει συγγνώμη ...
11 . Ένοχοι όταν σας αγκαλιάζουμε ( σας πνίγουμε ) . Όταν δεν σας αγκαλιάζουμε ( αδιαφορούμε ) . Όταν αφήνουμε τη μαμά μας ( εγώ που έδωσα τη ζωή μου για σένα ! ) . Όταν δεν την αφήνουμε ( μα επιτέλους , άντρας είσαι εσύ ; ) . Όταν σας παντρευόμαστε ( σου έδωσα τα καλύτερά μου χρόνια ! ) κι όταν - οϊμέ ! -δεν σας παντρευόμαστε ( το αυτό , πιο δραματικά ) . Όταν σας πηδ*με ( με πλάνεψες , με ζάλισες , με παρέσυρες ! ) κι όταν δεν σας πηδ*με ( κατάλαβα - δεν μπορείς ! ) . Όταν είμαστε ευγενείς ( τοιούτος είναι ; ) κι όταν δεν είμαστε ( τι αγροίκος ! ) . Κι αλίμονο αν στην ευγενή πράξη της συνουσίας δε δεήσει να σας επισκεφθεί ο οργασμός . Ένοχοι εμείς και για αυτό . Αποκλειστικά . ( Δεν τα καταφέρνεις , χρυσέ μου ! ) .
12 . Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
13 . Η ενοχή μας αγκαλιάζει τα πάντα : φταίμε για τον πληθωρισμό , για τους πολέμους , για την ενεργειακή κρίση - ακόμα και για τον καιρό .
14 . Στην πραγματικότητα η μητριαρχία ουδέποτε έληξε . Αλλαξε μόνο μορφή . Από την ωμή δικτατορία του ρόπαλου , έγινε η εξευγενισμένη τυραννία των πλεγμάτων .
15 . " Πίσω από κάθε μεγάλο άντρα υπάρχει μια γυναίκα " Ίσως . Αλλά οπωσδήποτε πίσω από κάθε νευρωτικό , μαμμόθρεφτο , αναποφάσιστο ,
ευνουχισμένο , κακομοίρη άντρα υπάρχει σίγουρα μια γυναίκα .
16 . Η κοινωνιολογική έρευνα έχει αποδείξει πως το 85% των αποφάσεων της οικογένειας παίρνονται άμεσα ή έμμεσα από τις γυναίκες ( κυρίως έμμεσα ) .
17 . Αριστουργήματα μακιαβελικής πολιτικής . Μας υποβάλλετε την απόφασή σας και μετά ( αν τα πράγματα δεν πάνε καλά ) μας θεωρείτε
υπεύθυνους για αυτή .
18 . Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
19 . Η φεμινιστική προπαγάνδα μας έχει ζαλίσει με την εικόνα της γυναίκας σκλάβας - που τρώει τα χέρια της στη μπουγάδα ...
20 . Και η εικόνα του άντρα υποζυγίου ( του κουβαλητή ) που δουλεύει για να χάνει η κυρία του στο κουμ-καν !
21 . Φανερό είναι πως υπάρχουν αρκετές γυναίκες που δε σκοτώνονται για το νοικοκυριό . Ίσως να υπάρχουν κι άλλες που δεν παίζουν κουμ-καν . Αλλά άντρες μη κουβαλητές δεν υπάρχουν .
22 . Και δε φτάνει που ζείτε επτά χρόνια περισσότερο από μας , είστε και προνομιούχες στον έρωτα .
23 . Οι γυναίκες είναι ικανές για απεριόριστο αριθμό οργασμών την ημέρα - εσείς , κύριε , μπορείτε τρίπαξ ;
24 . Και με τη νέα σεξουαλική επανάσταση έχουν κατορθώσει να μας περάσουν όλη την ευθύνη για την ικανοποίησή τους .
25 . Έτσι αν η κυρία είναι βραδυφλεγής , είσαι υποχρεωμένος να δουλεύεις δύο ώρες σαν χαμάλης - χρησιμοποιώντας όλες τις τεχνικές του Alex
Comfort , των Masters και Johnson της Καμασούτρα και του Σουκιγιάκι για να χτυπήσουν κάποτε οι καμπάνες .
26 . Αν δεν χτυπήσουν φταίει ο κωδωνοκρούστης . Ποτέ ο κώδων .
27 . Και το τραγικότερο προνόμιο ; Μια γυναίκα δεν είναι ποτέ ανίκανη ( ή και αν κάποτε έτσι νοιώσει - δεν φαίνεται ) .
28 . Α ! Η τρομακτική τρωτότης του γυμνού άντρα - όπου μπορείτε με μια ματιά να προσμετρήσετε την ψυχική του κατάσταση !
29 . Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
30 . Λένε πως το ωραιότερο πράγμα στον κόσμο είναι να κάνεις το κέφι σου και να σε πληρώνουν για αυτό .
31 . Υπάρχει πιο μεγάλο κέφι από τον έρωτα ;
32 . Αλλά ποιον πληρώνουν για αυτό ; Όχι βέβαια τους άντρες . . .
33 . Οι μεγάλες εταίρες είναι η κορυφαία στιγμή της γυναικείας παντοδυναμίας .
34 . Γοήτευαν , γλεντούσαν , κυβερνούσαν , διάλεγαν τους εραστές τους και αποσπούσαν περιουσίες για να δίνουν αυτό που η φύση χαρίζει δωρεάν σε όλους .
35 . Σαν να τιμολογούμε τον ήλιο ή το οξυγόνο .
36 . Αλλά και οι ταπεινές πόρνες είναι απόδειξη δύναμης . Γιατί - ποιος πληρώνει ποιον ; Αυτός που έχει ανάγκη .
37 . Κι εσείς , κυρίες μου , δεν είχατε ποτέ ανάγκη . Ο νόμος της προσφοράς και της ζήτησης πάντα μεροληπτούσε για σας .
38 . Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
39 . Οι γυναίκες καταναλώνουν τετραπλάσιο εισόδημα από αυτό που παράγουν ( μαζί με τα οικιακά ) . Κατ επέκταση οι άντρες απολαμβάνουν το ένα τέταρτο της δουλειάς τους ( πού είσαι Μαρξ με την υπεραξία σου... Να δεις ποιος δουλεύει... ή μάλλον ποιος δουλεύει ποιον ! )
40 . Δύο πράγματα μισούσα στη ζωή μου - το στρατιωτικό και την εργασία . Και μ έπιανε ζάλη όταν σκεφτόμουν πως το ωραίο φύλο - αυτονόητα - δεν είχε υποχρέωση ούτε για το ένα , ούτε για το άλλο .
41 . Οι γυναίκες παραπονιούνται πως δεν πληρώνονται σαν άντρες . Έχετε δει όμως πολλές γυναίκες να εργάζονται " σαν άντρες " .
42 . Μια στατιστική αναφέρει πως οι γυναίκες απατούν τους άντρες σε μικρότερο ποσοστό ( 35% έναντι 48% ) .
43 . Μια άλλη στατιστική όμως λέει πως οι γυναίκες λένε ψέματα σε μεγαλύτερο ποσοστό ( 58% έναντι 22% ) .
44 . Αρα η πρώτη στατιστική είναι ψευδής κατά 58% . Αρα οι γυναίκες απατούν τους άντρες τους σε μεγαλύτερο ποσοστό .
45 . Αλλωστε απάτη δεν είναι να κοιμάσαι με κάποιον άλλο - απάτη είναι να λες ψέματα .
46 . Παρατηρήστε τα ζευγάρια σε μια λουτρόπολη . Όσο περνάνε τα χρόνια ο μέσος άντρας ολισθαίνει βαθμιαία στο ρόλο του ταλαιπωρημένου , ηλικιωμένου , καρτερικού συνταξιούχου . Είναι γεμάτος παραίτηση , εγκαρτέρηση και υποταγή .
47 . Ενώ όσο περνάνε τα χρόνια η μέση γυναίκα μεταμορφώνεται σε μέγαιρα . Απαιτητική , φωνακλού , υστερική , αυταρχική , καταπιεστική ... πεθερά .
48 . Όσο περνούν τα χρόνια το κάθε φύλο δείχνει το πραγματικό του πρόσωπο .
49 . Και το δικό μας πρόσωπο θέλει και καθημερινό ξύρισμα !
50 . Αφού όμως οι γυναίκες είναι το ισχυρό φύλο , τότε τι χρειάζεται η απελευθέρωση της γυναίκας ;
51 . Η απελευθέρωση της γυναίκας είναι για τις γυναίκες η μεγαλύτερη παγίδα - και για μας η τελευταία ελπίδα .
52 . Έτσι και ολοκληρωθεί , σωθήκαμε ! Τι είναι το να πλύνεις τρία πιάτα , μπροστά στο να κουβαλάς όλες τις ευθύνες ( και την ενοχή ) του κόσμου ;
53 . Φαινομενικά η απελευθέρωση της γυναίκας θέλει να καταρρίψει την εξωτερική καταπίεση - ελπίζοντας πως θα συντηρήσει την εσωτερική .
54 . Αλλά αυτό είναι λάθος . Το δίχτυ της ενοχής είναι αποκλειστικό όπλο του υποτιθέμενου αδύναμου . Μόλις δυναμώσουν θα το χάσουν . Και θα
λυθούν τα νήματα που μας κινούν ( ή μας δένουν ) .
55 . Έτσι η " απελευθέρωση " της γυναίκας θα γίνει η απελευθέρωση του άντρα .
56 . ( Και θα πάψω επιτέλους να ανοίγω τις πόρτες και να κρατάω παλτά . Ποτέ δεν κατάλαβα το γιατί . )
57 . Ζήτω λοιπόν η απελευθέρωση της γυναίκας ! Μια δεκαετία αφού ολοκληρωθεί , θα δείτε ποιος θα ζει επτά χρόνια παραπάνω .
58 . Θα δείτε ποιος θα αισθάνεται ένοχος όταν ( και οπότε ) δεν υφίσταται ερωτική διέγερση .
59 . Θα δείτε ποιος θα βγάζει χαρτζιλίκι κάνοντας το ( κατά εξοχήν ) κέφι του ...
60 . Φαλλοκράτες όλου του κόσμου ενωθείτε . Κρατήστε λίγο ακόμα τους φαλλούς σας ( ξέρω πόσο δύσκολο είναι ).
61 . Αφήστε τις γυναίκες να μαίνονται κατά των φαλλών . Θα τους κάνουν έτσι είδος " ουσιώδες εν ανεπάρκεια "
62 . Μόνον τότε οι φαλλοί πραγματικά θα κυβερνήσουν τον κόσμο !

[W.AUSTRALIAN]

Δίωξη ναρκωτικών


Μια μέρα ο Θεός, ήθελε να δει πως πηγαίνουν τα πράγματα κάτω στη γη με τα ναρκωτικά. Στέλνει λοιπόν τους Αποστόλους στη γη, για να μαζέψουν πληροφορίες! Αφού πέρασαν μερικές μέρες, πηγαίνει ο Αγ. Πέτρος και του φέρνει λίγη "κόκα" λέγοντας:
- "Σου έφερα λίγη κοκαΐνη. Καλό πράμα. Σε ανεβάζει."
Μετά έρχεται ο Απ. Παύλος και του λέει:
- "Εγώ σου έφερα λίγο χασίσι. Το καπνίζεις και χαλαρώνεις. Φτιάχνεσαι ρε παιδάκι μου!"
Μετά έρχεται ο Ιωάννης και του λέει:
- "Εγώ σου έφερα L.S.D. Το παίρνεις και χάνεσαι. Βγαίνεις out of space!"
Αφού πέρασαν όλοι οι απόστολοι, με όλα τα ναρκωτικά που βρήκαν, έρχεται και η σειρά του Ιούδα. Ο Θεός τον ρωτάει:
- "Ιούδα εσύ τι μας έφερες;"
"Εγώ σας έφερα τη δίωξη ναρκωτικών!"

[W.AUSTRALIAN]

Η αναμονή


Ερ.: Πως κάνεις ένα μα**κα να περιμένει 24 ώρες;
Απ.: Θα σου πω αύριο.

[W.AUSTRALIAN]

Τι είναι πιο εύκολο να φτιάξουμε: Έναν θηλυκο χιονάνθρωπο, η έναν αρσενικό ????


Έναν θηλυκό χιονάνθρωπο, γιατί με τον αρσενικό πρέπει να του ανοίξουμε το κεφάλι και να του βγάλουμε όλο το χιόνι από μέσα, για να φτιάξουμε τ αρχίδια του.

[W.AUSTRALIAN]

Τι επάγγελμα κάνει ο πιο έμπειρος άνθρωπος στο sex;


Ο εισπράκτορας (ξέρει όλες τις στάσεις)!

[W.AUSTRALIAN]

Το προφυλακτικό του Γιωρίκα


Όταν ο Γιωρίκας με την Σουμέλα ήταν παντρεμένοι είχαν ήδη δώδεκα παιδιά. Έτσι η Σουμέλα κάθε βράδυ απέφευγε τον Γιωρίκα, για να μην ξαναμείνει έγκυος. Ο Γιωρίκας λοιπόν, έκανε παράπονα στον φίλο του Κωστίκα. Αυτός λοιπόν του είπε:
- "Ξέρεις Γιωρίκα τι είναι το προφυλακτικό;"
- "Όχι", του απάντησε αυτός.
- "Το προφυλακτικό Γιωρίκα, είναι ένα πλαστικό πράγμα που το βάζεις στο όργανο σου και το κάνεις ελεύθερα, χωρίς να μένει έγκυος η Σoυμέλα."
Το ίδιο βράδυ, καθώς η Σoυμέλα κοίμιζε και το δωδέκατο παιδί τους, ο Γιωρίκας είχε ξαπλώσει γυμνός στο κρεβάτι τους και είχε φορέσει το προφυλακτικό. Οπότε μπαίνει μέσα η Σουμέλα, τον βλέπει έτσι και του λέει:
- "Kαλά ρε συ Γιωρίκα ζαντός είσαι; Εδώ δεν έχουμε να πάρουμε γάλα για τα μωρά και συ στο λιλί σου πιτζάμα αγόρασες;"

[W.AUSTRALIAN]

Τα μακαρόνια και η τρίχα


Ήταν ένας και έτρωγε σ` ένα ιταλικό εστιατόριο μια μακαρονάδα.
Λίγο πριν την τελειώσει, φωνάζει το γκαρσόν εκνευρισμένος και του λέει:
- "Δεν είναι κατάσταση αυτή. Τι είναι αυτή η τρίχα; Μπορείς να μου πεις; Εγώ δεν πληρώνω."
Και σηκώνεται να φύγει. Το γκαρσόν δεν προλαβαίνει να αντιδράσει και αρχίζει να τον ακολουθεί. Ο μεσήλικας άντρας στρίβει κάποια στιγμή σ` ένα στενό και ανεβαίνει τις σκάλες ενός μπουρδέλου.
Το γκαρσόν που βρίσκεται από πίσω του, ανοίγει διστακτικά την πόρτα, που μόλις προ λίγου είχε μπει ο μεσήλικας άντρας, και τον βλέπει να κάνει γλυφομούνι σε μια πουτάνα. Τότε το γκαρσόνι, φανερά τσαντισμένος, του λέει:
- "Ρε μεγάλε, εσύ δεν πλήρωσες πριν επειδή βρήκες μια τρίχα στα μακαρόνια σου και τώρα κάνεις γλυφομούνι;"
Και τότε του λέει ο άλλος:
- "Εεε, και εδώ άμα βρω μακαρόνια δεν θα πληρώσω."

[W.AUSTRALIAN]

Στο μάθημα της ιστορίας


Στο μάθημα της ιστορίας:
- "Πότε χτίστηκε παιδί μου η Ρώμη;"
- "Την νύχτα."
- "Την νύχτα; Πως σου ήρθε αυτό;"
- "Ο μπαμπάς μου λέει ότι δεν χτίστηκε σε μια μέρα... Αρα χτίστηκε σε μια νύχτα!!!"