Ανέκδοτα

[W.AUSTRALIAN]

Ο τύπος βγάζει ένα εξόγκωμα


Ο τύπος βγάζει ένα εξόγκωμα ακριβώς στο "δόξα πατρί". Πάει στο γιατρό
και αυτός του λέει: "Δυστυχώς, πάσχεις από…
πουτσομετωπίαση"! "Και τι να κάνω γι αυτό;". "Το καλύτερο που έχεις να
κάνεις, είναι πολλά ταξίδια. Να δεις χώρες, πόλεις,
ανθρώπους…". Ξεκινάει κι αυτός τα ταξίδια, βλέπει χώρες, πόλεις,
ανθρώπους, αλλά το εξόγκωμα στο δόξα πατρί όλο και
μεγαλώνει. Στη Γερμανία, λοιπόν, ρωτάει και άλλον ένα γιατρό: "Έχεις
πουτσομετωπίαση", του λέει, "ρίξ το στα ταξίδια…".
Συνεχίζει ο τύπος να ταξιδεύει, βλέπει χώρες, πόλεις, ανθρώπους, αλλά το
εξόγκωμα συνεχίζει να μεγαλώνει. Στην Αμερική, πια,
ρωτάει κι άλλον γιατρό: "Είναι φανερό. Έχεις πουτσομετωπίαση", του λέει.
"Και τι να κάνω;". "Ταξίδια. Όσο πιο πολλά μπορείς.
Να δεις ξένες χώρες, περίεργες πόλεις, εξωτικούς ανθρώπους…". Συνεχίζει
ακάθεκτος ο τύπος, αλλά το εξόγκωμα στο δόξα
πατρί συνεχίζει να μεγαλώνει κι έχει γίνει πια σαν αγγούρι. Σε κάποια
φάση έχει φτάσει πια στην Ασία. Μια και είναι εκεί,
σκέφτεται, λοιπόν, να επισκεφτεί και τον Δαλάι Λάμα. Τον κοιτάζει ο
Παναγιότατος και του λέει: "Τέκνον μου, έχεις
πουτσομετωπίαση! Συνέχισε να ταξιδεύεις όσο μπορείς. Να δεις πράγματα
πολλά…". "Με όλο το σεβασμό", του λέει ο τύπος,
"Παναγιότατε, γιατί όλοι μου λέτε να κάνω ταξίδια και να βλέπω πράγματα
και πόλεις και χώρες και ανθρώπους; Θα μου
περάσει έτσι;". Τον κοιτάζει, λοιπόν, απορημένος ο Δαλάι Λάμα και του
λέει: "Όχι τέκνον μου. Δεν θα σου περάσει. Αλλά, με
όλα αυτά που θα έχεις δει, θα έχεις κάτι να θυμάσαι σε κάνα δυο μήνες
που θα έχουν γίνει τα μάτια σου… αρχίδια"!

[W.AUSTRALIAN]

Αγαπημένες Ασχολίες .


- Πες μου δύο από τα αγαπημένα σου φαγητά ..
- Πίτσα, σουβλάκι ..
- Πες μου δύο μεθόδους αντισύλληψης ..
- Προφυλακτικό, χάπι ..
- Πες μου δύο βουνά του Περού..
- Εεε .. δεν ξέρω ...
- Από μάσα και γα**σι καλά πάμε ..

άνοιξε και κάνα βιβλίο να μορφωθεις...........

[W.AUSTRALIAN]

Το άτεκνο ζευγάρι


Ήταν ένα ζευγάρι Ποντίων που ήθελαν να κάνουν παιδιά αλλά δεν μπορούσαν. Αφού είδαν και απόειδαν πήρε το αφτί τους για τον πεφωτισμένο Γέροντα Πορφύριο που θεράπευε ανίατες ασθένειες και βοηθούσε τις στείρες γυναίκες να αποκτήσουν παιδιά κι αποφάσισαν να πάνε να τον βρούνε. Ο σεβάσμιος Γέρων τους υποδέχτηκε μετά χαράς. Αφού τους ευλόγησε και τους συμβούλεψε να προσεύχονται στο Θεό και να έχουν βαθύτατη πίστη, τους είπε να πάνε στην Παναγία του Σουμελά να ανάψουν ο καθένας από μία λαμπάδα ίσαμε το μπόι του και πως η Παρθένος θα τους συμπονούσε και θα πραγματοποιούσε την επιθυμία τους.

Μετά από εκείνη τη συνάντηση το ζεύγος δεν ξαναφάνηκε. Μετά από έντεκα χρόνια ο πεφωτισμένος Γέρων είδε το ανδρόγυνο στον ύπνο του. Αποφάσισε, λοιπόν να πάει να τους βρει και να μάθει τι απέγιναν. Πήρε, λοιπόν, ένα ταξί και πήγε στο Πέραμα όπου διέμενε το ζεύγος. Χτύπησε την πόρτα και του άνοιξε ένα δεκάχρονο κοριτσάκι.

Π: Γεια σου, δε μένουν πια εδώ ο κύριος και η κυρία Γαβριηλίδου.

-Εδώ μένουν. Εγώ είμαι η κόρη τους.

Π: Δεν είναι κανείς άλλος στο σπίτι;

-Είναι τα άλλα εννιά αδελφάκια μου κι εγώ τα προσέχω.

Π: Κι η μαμά κι ο μπαμπάς που πήγαν;

-Πήγαν στην Παναγία του Σουμελά.

Π: Α, πήγαν να ευχαριστήσουν την Παναγία, έτσι;

-Όχι παππούλη, πήγαν να σβήσουν τις λαμπάδες.

[W.AUSTRALIAN]

Τι λέει ένας γκεϊ στη Μύκονο, σε έναν παπά που περνάει με το λιβανιστήρι στο χέρι????


Καλέ, πήρε φωτιά το τσαντάκι σου!

[W.AUSTRALIAN]

Το Τραγούδι του Γάμου


Ένας γύφτος παντρεύει την κόρη του και οργανώνει τα του γάμου.
Ψάχνει και βρίσκει μια γύφτικη κομπανία της περιοχής και τους λέει:
"Τέλω να τραγκουντήσιτι στο γκάμο. Από το πρωί που τα ντύνιτι η νύφη μέχρι το γλέντι. Αλλά τέλω να τραγκουντήσιτι κι ένα τραγκούντι για
"αίματα" όταν τα βγουν τα σιντόνια με τα αίματα το άλλο πρωί"
Πράγματι, την ημέρα του γάμου οι γύφτοι από το πρωί τραγουδούσαν τη νύφη, το απόγευμα όταν ντυνόταν και μετά όλο το βράδυ στο γλέντι.
Όταν πήγαν ο γαμπρός και η νύφη να κοιμηθούν αυτοί έμειναν κάτω από το μπαλκόνι και περίμεναν μέχρι το πρωί να ξυπνήσουν, να βγουν τα ματωμένα σεντόνια και να τραγουδήσουν το τραγούδι με τα "αίματα".
Αργά το πρωί ανοίγουν τα εξώφυλλα και ο γαμπρός απλώνει τα ματωμένα σεντόνια στα κάγκελα του μπαλκονιού.
Και η γύφτικη κομπανία αρχίζει να τραγουδά:
"Εματα πως είσαι μάγκας, είσαι και μερακλής"

[W.AUSTRALIAN]

Ο Γιωρίκας Εργολάβος !


Η νεόπλουτη κυρία έχει μόλις αγοράσει μια βίλα και έχει φωνάξει τον Πόντιο διάσημο εργολάβο Γιωρίκα ,για να του αναθέσει την ανακαίνιση της βίλας
- Αυτό το δωμάτιο θα το ήθελα μπλε .
- Βεβαίως , μην ανησυχείτε , απαλό μπλε , γράφει στα χαρτιά του και τρέχοντας πάει στο παράθυρο και φωνάζει :
- Το πράσινο από πάνω !
Προχωρούν στο επόμενο δωμάτιο και η πλούσια του λέει :
- Αυτό το δωμάτιο θα το ήθελα ροζ !
- Κανένα πρόβλημα . Μην ανησυχείτε , ροζ γράφει ο Γιωρίκας και τρέχει πάλι στο παράθυρο :
- Ρε σεις , σας είπα το πράσινο από πάνω !
Στο τρίτο δωμάτιο η κυρία ζητάει απαλό κίτρινο .
- Κανένα πρόβλημα . Μην ανησυχείτε , απαλό κίτρινο , γράφει ο Γιωρίκας και τρέχει πάλι στο παράθυρο :
- Ρε σεις , σας είπα το πράσινο από πάνω !
Η κυρία κοντεύει να σκάσει από περιέργεια και τον ρωτάει :
- Καλά ρε συ Γιωρίκα σε ποιους φωνάζεις τόση ώρα :
- Κυρία μου μην ανησυχείτε έχει έρθει το συνεργείο μου για το γκαζόν στον κήπο σας και τους δίνω οδηγίες για την τοποθέτηση !

[W.AUSTRALIAN]

Γιατί οι εκλογές πραγματοποιούνται από το πρωί μέχρι τη δύση του ήλιου;


Γιατί μετά οι ψηφοφόροι πάνε για ύπνο για να ξεχάσουν τι ψήφισαν.

[W.AUSTRALIAN]

Γιατί όλες οι γυναίκες είναι ηλίθιες;


Γιατί για 15 πόντους (το πολύ) λουκάνικο, φορτώνονται ολόκληρο το βόδι...

[W.AUSTRALIAN]

"Απόσπασμα ερωτικής επιστολής"


Έγραψα τ όνομά σου σ ένα δέντρο και το σβησαν τα χρόνια.
Έγραψα τ όνομά σου στην άμμο και το σβησε η θάλασσα.
Έγραψα τ όνομά σου στ αρχ**ια μου κι εκεί θα μείνει.

[W.AUSTRALIAN]

Ο εφημέριος και ο γάϊδαρος.


Ο εφημέριος της συνοικίας τηλεφώνησε στην αστυνομία να πάρουν ένα γάιδαρο που είχε ψοφήσει εκεί. Ο υπάλληλος θέλησε να κάνει τον έξυπνο.
Νόμιζα ότι για τους νεκρούς φροντίζουν οι παπάδες, είπε.
Μάλιστα, απάντησε ο εφημέριος, μα όχι πριν έρθουν σε επαφή με τους συγγενείς.

[W.AUSTRALIAN]

Ο φωτογράφος μωρών



Οι Παπαδόπουλοι δεν μπορούσαν να κάνουν παιδιά και αποφάσισαν να επιλέξουν
έναν εξωτερικό δότη αφού το πρόβλημα εστιάζετε στον Κο Παπαδόπουλο.
Την ημέρα που επρόκειτο να εμφανιστεί ο δότης ο Κος Παπαδόπουλος διακριτικά
αποσύρθηκε.
Μισή ώρα αργότερα ένας φωτογράφος μωρών που γύριζε πόρτα-πόρτα χτυπάει το
κουδούνι ελπίζοντας σε καμμιά πώληση.
Καλημέρα σας κυρία μου, έχω έρθει για...
- Μα δεν χρειάζονται εξηγήσεις απαντά η Κα Παπαδοπούλου. Σας περίμενα .
Αλήθεια; ρωτάει ο φωτογράφος. Βέβαια τα παιδιά είναι η ειδικότητά μου...
Αυτό ακριβώς ελπίζαμε με τον σύζυγό μου απαντά η Κα Π. περάστε παρακαλώ και
βολευτείτε σα στο σπίτι σας
Αφού κάθισε λοιπόν ο φωτογράφος και πέρασαν και 1-2 λεπτά αμηχανίας, γυρίζει
η κυρία Π. και του λέει ...Λοιπόν που θα;...
Αφήστε τα όλα επάνω μου! απαντά ο Φ. Συνήθως δοκιμάζω καν να δύο στη
μπανιέρα, 3-4 στον καναπέ και καμμιά φορά και το πάτωμα στο σαλόνι είναι
καλά. Μπορείτε να απλωθείτε εκεί ξέρετε...
Μπανιέρα; πάτωμα; Να γιατί δεν γινόταν τίποτε με τον Βρασίδα κι εμένα...
Κοιτάξτε κυρία μου, θα είμαι ειλικρινής μαζί σας. Κανείς μας δεν μπορεί
να εγγυηθεί καλό αποτέλεσμα κάθε φορά αλλά αν δοκιμάσουμε αρκετές διαφορετικές
στάσεις και από 5-6 διαφορετικές γωνίες, σίγουρα θα ευχαριστηθείτε με το
αποτέλεσμα
Ωχ! μα δεν είναι πολλές ... ψελλίζει η Κα Π
Κυρία μου τη διακόπτει ο Φ στη δουλειά μας χρειάζεται χρόνος. Κι εμένα
θα μου άρεσε να μπω και σε 5 να βγω αλλά δεν θα ήσασταν ικανοποιημένη
Εμ...δεν το ξέρω λέει η Κα Π με πονηρά ήσυχο βλέμμα.
Να κοιτάξτε λέει ο Φ δείχνοντας ένα άλμπουμ με φωτογραφίες μωρών.
Αυτό εδώ το πέτυχα σ ένα λεωφορείο
Ω Θεέ μου! λέει η Κα Π.
Να κι αυτά τα δίδυμα βγήκαν πολύ καλά τελικά αν και η μητέρα τους ήταν
δύσκολη
Δύσκολη; ρωτάει η Κα Π.
Ναι. Δυστυχώς χρειάστηκε να βγούμε στην πλατεία για να πετύχει η δουλειά.
Ο κόσμος είχε μαζευτεί και μας κοιτούσε
Κόσμος; ρωτάει απορημένοι η Κα Π.
Ναι κυρία μου. Τρεις ώρες μας πήρε. Η μητέρα άρχισε να τσιρίζει και να
φωνάζει με το παραμικρό και δεν μπορούσα να συγκεντρωθώ. Έτσι καθώς άρχισε
να νυχτώνει άρχισα κι εγώ να βιάζομαι. Βέβαια όταν άρχισαν τα σκυλιά και
οι γάτες της γειτονιάς να πειράζουν τον εξοπλισμό μου τα μάζεψα κι έφυγα
Εννοείτε ότι...καθώς κάνατε τη δουλειά, τα σκυλιά και οι γάτες πείραζαν
τον ... εξοπλισμό σας; ψελλίζει η Κα Π
Φυσικά απαντάει ο Φ τι σας λέω τόση ώρα...
Λοιπόν κυρία μου πείτε μου που να στήσω τον τρίποδα
Τρίποδα; ρωτάει η Κα Π απορημένη
Μα φυσικά κυρία μου είναι αρκετά βαριά για να την κρατάω με το χέρι τόση
ώρα
Κυρία μου είστε καλά;
Κυρία μου μιλήστε μου!
Πάει λιποθύμησε τούτη!

[W.AUSTRALIAN]

Το ωτοστόπ


Σταμάτησε ο νταλικέρης για να πάρει ένα ωραίο κορίτσι που έκανε ωτοστόπ
και φορούσε ένα πολύ καυτό σορτς.
-Πως λέγεστε κύριε ?
-Λέγομαι Σνόου, Ρόι Σνόου (=χιόνι)
-Κι εγώ λέγομαι Τζουν (=Ιούνιος)
Μετά από λίγα μίλια τον προκάλεσε:
-Γιατί μου ρίχνετε τέτοιες πονηρές ματιές ;
-Απλά αναρωτιόμουνα, πως θα ήταν να είχαμε δεκαοκτώ πόντους χιόνι μέσα στον Ιούνιο

[W.AUSTRALIAN]

Βάζελος στη Θύρα 7


Σ` ένα ντέρμπι ΟΣΦΠ-ΠΑΟ ένας βάζελος δεν βρίσκει εισιτήριο και αναγκάζεται να πάει στη Θύρα 7.
Κάποια στιγμή βάζει γκολ ο ΠΑΟ και πετάγεται να πανηγυρίσει. Τον αρπάζουν οι τυπάδες που ήταν βαμμένοι στα κόκκινα και του λένε:
- "Διάλεξε τι θες: να σε γαμήσουμε ή την κουρτίνα 2; " και ο βάζελος τρομαγμένος διαλέγει την κουρτίνα.
Τότε οι γαύροι του απαντούν:
- "ΟΚ, για να δούμε όμως τι έχασες! "

[W.AUSTRALIAN]

Ο δικαστής ρωτάει τον κατηγορούμενο


Δικαστήριο...Ο δικαστής ρωτάει τον κατηγορούμενο:
- Γιατί θέλετε να χωρίσετε τη γυναίκα σας;
-Γιατί με αποκάλεσε ηλίθιο κύρια δικαστά
-Μα αυτό δεν είναι και τόσο σοβαρός λόγος.
-Τι λέτε κύριε Δικαστά μου. Τις προάλλες γυρίζω σπίτι μου και τη βρίσκω
στην αγκαλιά ενός μαντράχαλου. Φυσικά, τη ρώτησα αμέσως:" Τι κάνετε εσείς
εκεί;" και κείνη μου απάντησε "Δε βλέπεις βρε ηλίθιε;" Ε, αυτό το ηλίθιε
κύριε Δικαστά δε το ανέχομαι!!!!

[W.AUSTRALIAN]

Το Κρητικό κομπιουτεράκι


Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα.
Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα.
Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει. Σκέφτεται λίγο και λέει:
- Αααα, το κομπιουτεράτσι, βγάζει όμως ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος λέει:
- Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό; Είσαι δολοφόνος!
Και ο Κρητικός:
- Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!