Ανέκδοτα No2

[W.AUSTRALIAN]

Το μυστικό της επιτυχίας ενός γάμου!





Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι που γιόρταζε τα 50 ευτυχισμένα χρόνια γάμου τους...

Είχαν γίνει διάσημοι όταν μαθεύτηκε ότι όλα αυτά τα χρόνια, δεν είχαν ούτε έναν καβγά!

Έτσι, η τοπική εφημερίδα αποφάσισε να γράψει ένα άρθρο γι αυτούς και έστειλαν τον πιο έμπειρο Συντάκτη τους να τους πάρει συνέντευξη.

- Αυτό Κύριε, είναι υπέροχο και απίστευτο! Πώς τα καταφέρατε; λέει ο Συντάκτης.......

Ο σύζυγος κάνει μια αναδρομή ξεκινώντας από το «Ταξίδι του Μέλιτος» οπότε είχαν τον πρώτο και τελευταίο τους καβγά!

- Είχαμε πάει στην Ισπανία και αποφασίσαμε να κάνουμε ιππασία.

Διαλέξαμε δυο άλογα και ξεκινήσαμε.

Το δικό μου αποδείχτηκε ένα καλόβολο άλογο που έκανε ότι το πρόσταζες.

Της γυναίκας μου όμως ήταν ένα τρελάλογο.

Όπως προχωρούσαμε δίπλα δίπλα, το άλογό της ξαφνικά σηκώθηκε στα πίσω πόδια και η γυναίκα μου σωριάστηκε στο έδαφος.

Ευτυχώς δεν χτύπησε άσχημα και έτσι με ζόρι σηκώθηκε, χάϊδεψε τη πλάτη του αλόγου και του είπε:

«Αυτή είναι η πρώτη σου φορά!» και ξανακαβαλίκεψε.

Έτσι συνεχίσαμε για λίγο μέχρι που πάλι ξαφνικά, έγινε ακριβώς το ίδιο.

Η γυναίκα μου σωριάστηκε πάλι στο έδαφος, ευτυχώς χωρίς να έχει τραυματιστεί σοβαρά.

Και πάλι με ήρεμο ύφος το χάιδεψε και του ψιθύρισε:

«Αυτή είναι η δεύτερή σου φορά!!»

Ξανακαβαλίκεψε και συνεχίσαμε.

Όταν όμως την έριξε για τρίτη φορά, τράβηξε ένα πιστόλι από την τσάντα της και του φύτεψε μια σφαίρα στο κρανίο, λέγοντάς του:

«Αυτή ήταν η τελευταία σου φορά!!!»

Εγώ τρελάθηκα και ούρλιαξα στη γυναίκα μου:

- Μα είσαι ψυχασθενής;

Καταλαβαίνεις τι έκανες;

Μόλις σκότωσες το καημένο το άλογο, τρελάρα!

Με κοίταξε σοβαρά και μου είπε: «Αυτή είναι η πρώτη σου φορά!!!!!»

Έτσι τελείωσε ο πρώτος και τελευταίος μας καβγάς!!!

[W.AUSTRALIAN]

Το μυστικό της επιτυχίας ενός γάμου!





Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι που γιόρταζε τα 50 ευτυχισμένα χρόνια γάμου τους...

Είχαν γίνει διάσημοι όταν μαθεύτηκε ότι όλα αυτά τα χρόνια, δεν είχαν ούτε έναν καβγά!

Έτσι, η τοπική εφημερίδα αποφάσισε να γράψει ένα άρθρο γι αυτούς και έστειλαν τον πιο έμπειρο Συντάκτη τους να τους πάρει συνέντευξη.

- Αυτό Κύριε, είναι υπέροχο και απίστευτο! Πώς τα καταφέρατε; λέει ο Συντάκτης.......

Ο σύζυγος κάνει μια αναδρομή ξεκινώντας από το «Ταξίδι του Μέλιτος» οπότε είχαν τον πρώτο και τελευταίο τους καβγά!

- Είχαμε πάει στην Ισπανία και αποφασίσαμε να κάνουμε ιππασία.

Διαλέξαμε δυο άλογα και ξεκινήσαμε.

Το δικό μου αποδείχτηκε ένα καλόβολο άλογο που έκανε ότι το πρόσταζες.

Της γυναίκας μου όμως ήταν ένα τρελάλογο.

Όπως προχωρούσαμε δίπλα δίπλα, το άλογό της ξαφνικά σηκώθηκε στα πίσω πόδια και η γυναίκα μου σωριάστηκε στο έδαφος.

Ευτυχώς δεν χτύπησε άσχημα και έτσι με ζόρι σηκώθηκε, χάϊδεψε τη πλάτη του αλόγου και του είπε:

«Αυτή είναι η πρώτη σου φορά!» και ξανακαβαλίκεψε.

Έτσι συνεχίσαμε για λίγο μέχρι που πάλι ξαφνικά, έγινε ακριβώς το ίδιο.

Η γυναίκα μου σωριάστηκε πάλι στο έδαφος, ευτυχώς χωρίς να έχει τραυματιστεί σοβαρά.

Και πάλι με ήρεμο ύφος το χάιδεψε και του ψιθύρισε:

«Αυτή είναι η δεύτερή σου φορά!!»

Ξανακαβαλίκεψε και συνεχίσαμε.

Όταν όμως την έριξε για τρίτη φορά, τράβηξε ένα πιστόλι από την τσάντα της και του φύτεψε μια σφαίρα στο κρανίο, λέγοντάς του:

«Αυτή ήταν η τελευταία σου φορά!!!»

Εγώ τρελάθηκα και ούρλιαξα στη γυναίκα μου:

- Μα είσαι ψυχασθενής;

Καταλαβαίνεις τι έκανες;

Μόλις σκότωσες το καημένο το άλογο, τρελάρα!

Με κοίταξε σοβαρά και μου είπε: «Αυτή είναι η πρώτη σου φορά!!!!!»

Έτσι τελείωσε ο πρώτος και τελευταίος μας καβγάς!!!

[XSD1998]

-Πέρασα παιδαγωγικό,εσύ;
-Ιατρική.
-Σε συμπάθησα,μακάρι να δουλέψουμε στην ίδια καφετέρια..

[W.AUSTRALIAN]

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.

Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.

-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!

Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.

Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.

Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;

Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.

Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:

-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

[W.AUSTRALIAN]

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο δώρο του στο ζωολογικό κήπο.
Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό.
Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του.
Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό.
Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό.
Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος.
Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό:
- Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;
- Πιθανόν 50 μέτρα,


εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.

[W.AUSTRALIAN]

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- "Πού είναι το αφεντικό;"
- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι."
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;"
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
- "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
- "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"
Λέει ο παπαγάλος:
- "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"
Του απαντάει η φωνή:
- "2000 χρόνια!"
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:



- "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;"

[W.AUSTRALIAN]

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"


- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν; "

[W.AUSTRALIAN]

Περνάει ένας τύπος έξω απο ένα μαγαζί που πουλάει ωδικά πτηνά
και βλέπει ένα κλουβί με δύο καναρίνια, εκ των οποίων το ένα
κελαηδάει υπέροχα.
Μαγεμένος απο το άκουσμα της μελωδίας, μπαίνει γρήγορα στο
μαγαζί και ρωτάει πόσο κάνει το καναρίνι για να το αγοράσει.
Του λέει ο καταστηματάρχης : "Τα δύο καναρίνια σε αυτό το κλουβί
πάνε πακέτο. Δώσε 50 χιλιάρικα και πάρ τα και τα δύο"
- Μα τι να τις κάνω και τα δύο μαζί ; Εγώ αυτό που κελαηδάει
θέλω μόνο.


- Ναι αλλά το άλλο του γράφει τα τραγούδια

[W.AUSTRALIAN]

παει ενας γαιδαρος στον φουρνο, και λεει στον φουρναρη
-1 κιλο ψωμι.
(ο φουρναρης εχει χαζεψει και δεν κανει τιποτα, γαιδαρος και να ζηταει ψωμι?) ο γαιδαρος του ξαναλει.
-1 κιλο ψωμι.
ο φουρναρης του το δινει...
-ποσο κανει?
-τιποτα, κερασμενο.
-ευχαριστω.
ο φουρναρης αφου εφυγε ο γαιδαρος, καθεται και μονολογει. (ενας γαιδαρος ηρθε και μου ζητησε ψωμι. τι αλλο θα δουμε σημερα?)
εκεινη την στιγμη μπενει ξανα μεσα ο γαιδαρος και του λεει.


-μηπως εχεις και μια σακουλα γιατι ειμαι με το μηχανακι!!!!

[W.AUSTRALIAN]

Ο λοχίας στους στρατιώτες :
- Σε λίγο θα έρθει ο λοχαγός . Προσοχή στραβάδια ! Αν σας ρωτήσει : " πόσων χρόνων είστε " θα πείτε 22 , " πόσα χρόνια υπηρετείτε " θα πείτε 2 , " ποιο
φαγητό σας αρέσει , τα φασόλια ή το κρέας " θα πείτε και τα δύο . Έρχεται ο λοχαγός και ρωτά ένα στρατιώτη που ήταν Πόντιος :
- Πόσα χρόνια υπηρετείς παιδί μου ;
- Είκοσι δύο λοχαγέ μου .
- Είκοσι δύο ; Και πόσο χρονών είσαι ;
- Δύο ...
- Δύο ; Μα δεν μου λες με περνάς για τρελό ή για ηλίθιο ;
- Και τα δύο λοχαγέ μου .

[W.AUSTRALIAN]

Ήταν κάποτε ένας Ιταλός ένας Ισπανός και ένας Πόντιος και τους λένε θα πετάξετε από ένα πράγμα πάνω από το σπίτι σας, πετάει λοιπόν ο Γερμανός ένα μαχαίρι, ο Ισπανός ένα τσεκούρι και ο Πόντιος μια χειροβομβίδα. Κατεβαίνουν και πάνε σπίτι και βλέπει ο Γερμανός και λέει:
- "Γιατί κλαις μητέρα;"
- "Γιατί έπεσε ένα τσεκούρι και σκότωσε τον πατέρα."
Πάει ο Ισπανός και λέει:
- "Γιατί κλαις μητέρα;"
- "Γιατί έπεσε ένα μαχαίρι και σκότωσε τον πατέρα."
Πάει ο Πόντιος και λέει:
- "Γιατί γελάς πατέρα, γιατί έκλασε ο παππούς και ανατινάχτηκε το σπίτι."

[W.AUSTRALIAN]

Ο δάσκαλος: Κωστάκη, κλείνε μου το ρήμα τρέχω.
Και ο Κωστάκης: τρέχω, έτρεχα, σκόνταψα, έπεσα. Χτύπησα, έκλαψα, σηκώθηκα και έφυγα.

[W.AUSTRALIAN]

Ο μπέμπης στο μεγαλύτερο αδερφό:
- Αποστόλη, θα μου δώσεις τλία παγωτίνια;
- Δεν σου δίνω τίποτα!
- Γιατιιιιί;
- Αν δεν πεις "τρία" αντί για "τλία" παγωτίνια δεν παίρνεις.
- Καλά τότε. Δώσε μου πέντε!

[W.AUSTRALIAN]

Μια μέρα μια παχιά κυρία, πήγε στο φαρμακείο να ζυγιστεί. Την ίδια στιγμή, ένας άλλος κύριος, μπαίνοντας μέσα της λέει:
- "Σας κάνω 93 κιλά."
Εκείνη, χωρίς να απαντήσει, ανεβαίνει πάνω στη ζυγαριά και ως θαύματος, η ζυγαριά τη δείχνει 93 κιλά.
Η κυρία εντυπωσιασμένη του απαντάει:
- "Μα πως το βρήκατε; Είμαι ακριβώς 93 κιλά."
- "Είναι η δουλειά μου ξέρετε", της λέει αυτός.
- "Α, είστε γιατρός."
- "Όχι, αγελαδοτρόφος."

[W.AUSTRALIAN]

Μια κυρία πανάσχημη και μύωπας τριγυρίζει σ` ένα μουσείο με τον άνδρα της και προσπαθεί να κριτικάρει τα έργα.
- "Και με αυτό εδώ το τέρας, τι θέλει να πει ο ζωγράφος;", ρωτάει κάποια στιγμή τον άνδρα της.
- "Μα, χρυσή μου, αυτό δεν είναι πίνακας, είναι καθρέφτης!", της ψιθυρίζει αμήχανα εκείνος!