Ανέκδοτα No2

[W.AUSTRALIAN]

Μια κυρία πανάσχημη και μύωπας τριγυρίζει σ` ένα μουσείο με τον άνδρα της και προσπαθεί να κριτικάρει τα έργα.
- "Και με αυτό εδώ το τέρας, τι θέλει να πει ο ζωγράφος;", ρωτάει κάποια στιγμή τον άνδρα της.
- "Μα, χρυσή μου, αυτό δεν είναι πίνακας, είναι καθρέφτης!", της ψιθυρίζει αμήχανα εκείνος!

[W.AUSTRALIAN]

Η Μαρία και η Σοφία ήταν γειτόνισσες και "άσπονδες φίλες" και προσπαθούσε η μια να βγάλει τα μάτια της άλλης. Τα σπίτια τους ήταν το ένα απέναντι στο άλλο.
Μια μέρα λέει η Μαρία στη Σοφία:
- Να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο κουρτίνες.
- Και γιατί να μου κάνεις δώρο κουρτίνες;
- Να τις βάλεις στο παράθυρο σου, γιατί βαρέθηκα να βλέπω τον κώλο του άντρα σου στο παράθυρο.
- Εσύ να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο γυαλιά.
- Γιατί να μου κάνεις δώρο γυαλιά;


- Γιατί ο κώλος που βλέπεις στο παράθυρο δεν είναι του άντρα μου, αλλά του άντρα σου.

[W.AUSTRALIAN]

Δύο φίλοι συναντιούνται:
- Το ξέρεις ότι ο Γιάννης είναι τραυματισμένος άσχημα στο νοσοκομείο;
- Πως είναι δυνατόν; Τον είδα χθες βράδυ αγκαλιά με μια πανέμορφη κοκκινομάλλα.


- Τον είδε όμως και η γυναίκα του.....

[W.AUSTRALIAN]

Ήταν ένας δημοσιογράφος και πήγε σε ένα ορεινό χωριό.
μόλις έφτασε στο χωριό ρωτάει έναν περαστικό :
- "Έχω ακούσει ότι ζει εδώ ένας γέρος 120 χρονών. Είναι αλήθεια;"
- "Ναι αλλά σπάνια μπορείς να τον βρεις."
- "Γιατί; Επειδή μήπως ζει στο βουνό;"


- "Όχι επειδή δεν τον αφήνει να βγει έξω ο πατέρας του."

[W.AUSTRALIAN]

Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :
Γερμ . : " Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος , μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας "
Ελλην . : " Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή "
Γερμ . : " Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν "
Ελλην . : " Θα σου το αποδείξω " ( εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος ) και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει :


" Μήτσο δώσε μου 100.000 δρχ . " οπότε του απαντάει ο Μήτσος " πάρε τα αρχ***δια μου "

[W.AUSTRALIAN]

Ο Κώστας και ο Γιώργος ανεβαίνουν ένα κατακόρυφο βράχο σε ένα βουνό . Από κάτω γκρεμός . Εκεί που προχωράνε μια χαρά , σπάει ο γάντζος του Κώστα και πέφτει . Πανικοβλημένος ο Γιώργος δεν ξέρει τι να κάνει και φωνάζει :
- ΚΩΣΤΑ !
- ΕΛΑ !
Έκπληκτος ο Γιώργος ξαναφωνάζει :
- ΕΙΣΑΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ ;
- ΕΠΕΣΑ ΡΕ ΜΑ**ΚΑ !
- ΕΧΕΙΣ ΣΠΑΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ;
- ΟΧΙ ΜΙΑ ΧΑΡΑ !
- ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΓΙΩΡΓΟ ΚΑΙ ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΑΥΤΟ ;
- ΑΚΟΜΑ ΠΕΦΤΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ !

[W.AUSTRALIAN]

Ο μπαμπάς στον Τοτό

Τοτό σήμερα σου έφερε ο πελαργός
ένα καινούργιο αδελφάκι...

Καλά ρε μπαμπά έξω κυκλοφορούν
ένα σωρό ωραίες γυναίκες κι εσύ
πήγες να γ...... τον πελαργό...??

[W.AUSTRALIAN]

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας


:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

[W.AUSTRALIAN]

Σε ένα αγρόκτημα ήταν πολλαί αγελάδαι και τρεις ταύροι που είχαν μοιράσει τις αγελάδες...
O καθένας πηδ**σε τις δικές του μόνο και περνούσαν τζάμι .

Μαθαίνουν λοιπόν ότι το αφεντικό αγόρασε ένα νέο ταύρο και πολύ τους κακοφάνηκε .
Λέει ο πρώτος :
Α , εγώ δεν θα του δώσω καμία αγελάδα από τις δικές μου .
Λέει ο δεύτερος :
Α ούτε κι εγώ δεν θα του δώσω καμία αγελάδα από τις δικές μου.
Λέει ο τρίτος :
Εγώ είμαι ο πιο νέος κι έχω τις λιγότερες . Ούτε κι εγώ θα του δώσω καμία . Ας περιμένει του χρόνου να πάρει από τις καινούριες .
Φτάνει το φορτηγό , ξεφορτώνει τον νέο ταύρο και τι να δουν ;
Ένα ταύρο τεράστιο ! Και πολύ άγριο ...
- Ωωωωωωωωχ ! , λέει ο πρώτος , εγώ θα του δώσω τις μισές αγελάδες από τις δικές μου .
Λέει ο δεύτερος :
- Α , κι εγώ θα του δώσω τις μισές αγελάδες από τις δικές μου .
Ο τρίτος μούγκριζε άγρια κι έσκαβε το χώμα .
- Ε , εσύ δεν θα κάνεις μια φιλική προσφορά ; τον ρωτάνε .
- Ελπίζω να καταλάβει ότι είμαι κι εγώ ταύρος , είπε ο τρίτος .

[W.AUSTRALIAN]

Γιατί ο Ηρακλής ήταν γυμνός και κρατούσε ρόπαλο; - Γιατί γαμούσε και έδερνε.

[W.AUSTRALIAN]

Η ΕΡΤ παραγγέλνει εξοπλισμό αξίας 2 δις για την κάλυψη των Oλυμπιακών αγώνων του 2004 από μια Γερμανική εταιρία. Όταν φτάνει ο εξοπλισμός στην Aθήνα, ανακαλύπτουν πως λείπουν τα καλώδια για τα μικρόφωνα και ενημερώνουν με επιστολή τη Γερμανική εταιρία. Να και η απάντηση τους:

"ΠΡΩΤΟΝ, ΘΑ ΘΕΛΑΜΕ ΝΑ ΣΑΣ ΣΥΓΧΑΡΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ANAΛHΨH ΤΩΝ ΟΛΥΜΠΙΑΚΩΝ ΑΓΩΝΩΝ TΟΥ 2004.
ΔEYTEPΟN, ΕΥΧΑΡΙΣΤΩΣ ΘΑ ΚΑΤΑΒΑΛΟΥΜΕ ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΝΑ ΣΥΓΚΕΝΤΡΩΣΟΥΜΕ ΟΛΑ ΤΑ ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ ΠOY AΠAITOYNTAI ΣΕ ΚΑΛΩΔΙΑ,
ΑΛΛΑ ΘΑ ΘΕΛΑΜΕ ΝΑ ΜΑΣ ΕΠΙΤΡΕΨΕΤΕ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΜΙΑ ΚΑΜΕΡΑ ΕΚΕΙ,
ΝΑ ΣΑΣ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΕΙ ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΤΕ ΝΑ ΒΑΛΕΤΕ ΚΑΛΩΔΙΑ ΣΕ ΑΣΥΡΜΑΤΑ ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ"

[W.AUSTRALIAN]

Τεστ Ιστορίας
Ακολουθεί ένα μικρό τεστ των ιστορικών σας γνώσεων, που περιλαμβάνει μία μόνον ερώτηση (προσπαθήστε να μην κάνετε λάθος...)

Ο William Blum, ιστορικός, συνέταξε τον ακόλουθο κατάλογο χωρών που υπέστησαν βομβαρδισμούς ή άλλες επιθέσεις από τις ΗΠΑ, μετά το τέλος του Β Παγκοσμίου Πολέμου:

Κίνα, 1945-46
Κορέα, 1950-53
Κίνα, 1950-53
Γουατεμάλα, 1954
Ινδονησία, 1958
Κούβα, 1959-60
Γουατεμάλα, 1960
Κονγκό, 1964
Περού, 1965
Λάος, 1964-73
Βιετνάμ, 1961-73
Καμπότζη, 1969-70
Γουατεμάλα, 1967-69
Γρανάδα, 1983
Λιβύη, 1986
Ελ Σαλβαδόρ, δεκαετία 1980
Νικαράγουα, δεκαετία 1980
Παναμάς, 1989
Ιράκ, 1991-99
Σουδάν, 1998
Αφγανιστάν, 1998
Γιουγκοσλαβία, 1999

Ερώτηση:
Σε πόσες από τις παραπάνω χώρες οι επιθέσεις αυτές οδήγησαν στην άμεση αποκατάσταση μιας δημοκρατικής κυβέρνησης που σέβεται να ανθρώπινα δικαιώματα;

Επιλέξτε μία απάντηση:
(α): 0
(β): μηδέν
(γ): καμία
(δ): ούτε μία
(ε): ακέραιος αριθμός μεταξύ -1 και +1

[W.AUSTRALIAN]

Μποξεράκι

Βρίσκει ο Τοτός μέσα σε ένα βιβλίο ένα αποξηραμένο φύλλο.
Τρέχει χαρούμενος στην μαμά του:
- Μαμά!! Μαμά!! Το μποξεράκι του Αδάμ!

[W.AUSTRALIAN]

Αλήθεια είναι

Πλησιάζει μία γυναίκα έναν αράπη και τον ρωτάει:
- Είναι αλήθεια αυτό που λένε για τους μαύρους;
- Αλήθεια είναι, λέει αυτός. Αλλά η αλήθεια πονάει.

[W.AUSTRALIAN]

Ήταν μια φορά τρεις φίλοι και συγκάτοικοι. Ο Βαγγέλης, ο Μιχάλης και ο Κώστας.
Ένα πρωινό λέει ο Βαγγέλης στους άλλους δύο:
– Λοιπόν μάγκες, απόψε θέλω να φύγετε από το σπίτι, γιατί θα φέρω το «πρόσωπο».
– Εντάξει καταλαβαίνουμε απαντάνε οι άλλοι δύο.
Φεύγουν λοιπόν και γυρίζουν σπίτι το βράδυ κατά τις 12:30. Βρίσκουν τον Βαγγέλη ξαπλωμένο να ρεμβάζει με ένα μεγάλο χαμόγελο στο πρόσωπό του. Τον πλησιάζουν περίεργοι και ρωτάνε:
– Τί έγινε τελικά με το «πρόσωπο»;
– Αφήστε μάγκες. Θα τις μείνει η βραδιά αξέχαστη. 3 φορές εγώ, 5 η γκόμενα!

Μετά από μια εβδομάδα τους λέει ο Μιχάλης:
– Ξέρετε μάγκες, εγώ προσπαθούσα 2 χρόνια να ρίξω ένα γκομενάκι και απόψε την έπεισα να έρθει από το σπίτι. Γι’αυτό να μου αδειάσετε για κάποια ώρα τη γωνιά.
– Φυσικά, λένε οι δυο συγκάτοικοι
Βγήκαν λοιπόν εκείνο το βράδυ έξω, επέστρεψαν κατά τις 2 μετά τα μεσάνυχτα και βρίσκουν τον Μιχάλη εξουθενωμένο.
– Τί έγινε ρε; Πώς πήγε με την κοπέλα;
– Αφήστε ρε παιδιά, 5 φορές εγώ, 9 η γκόμενα!

Μετά από μια εβδομάδα τους λέει και ο τρίτος της παρέας:
– Λοιπόν παιδιά, εγώ για εσάς ξεσπιτώθηκα. Τώρα είναι η σειρά σας. Θα έρθει απόψε ένα καινούριο γκομενάκι που γνώρισα προχθές! Φαίνεται πολύ καυτό μωρό οπότε να αργήσετε!
Έτσι κι έγινε. Βγήκαν έξω το βράδυ οι άλλοι δύο συγκάτοικοι και επέστρεψαν τα χαράματα. Βρήκαν τον Χρήστο να κοιμάται ξερός. Τον ξύπνησαν και τον ρώτησαν:
– Ξύπνα ρε. Πες μας τι έγινε με το γκομενάκι.
– Αφήστε ρε παιδια, 10 φορές εγώ…
– Και η γκόμενα; ρωτάνε οι δύο συγκάτοικοι
– Δεν ήρθε!