Ανέκδοτα No2

[W.AUSTRALIAN]

Η δεύτερη ερωτική γνώμη


Ένα ζευγάρι τσακώθηκε κάποιο πρωί... - Ούτε και εσύ είσαι τόσο καλή στο κρεβάτι, της φώναξε εκείνος και έφυγε απότομα για τη δουλειά του. Το μεσημέρι, αποφάσισε να επανορθώσει και τηλεφώνησε σπίτι του. Μετά από πολλά χτυπήματα, η γυναίκα του σήκωσε το τηλέφωνο.. - Γιατί άργησες τόσο πολύ να απαντήσεις; τη ρωτάει εκείνος. - Ήμουν στο κρεβάτι, λέει εκείνη. - Τι κάνεις τόσο αργά στο κρεβάτι; - Παίρνω μια δεύτερη γνώμη για εκείνο που μου είπες το πρωί...

[W.AUSTRALIAN]

Ο τυφλοπόντικας


Ήταν τρεις γεωργοί και είχαν τις φυτείες τους γειτονικά. Κάποτε είχαν ζημιά στα σπαρτά τους, εξαιτίας ενός τυφλοπόντικα. Αποφάσισαν λοιπόν, να τον εξολοθρεύσουν.
Αναλαμβάνει ο πρώτος. Τι παγίδες, φάρμακα, τίποτα δεν κατάφερε να πιάσει.
Αναλαμβάνει ο δεύτερος, λέγοντας ότι θα τον πιάσει σίγουρα. Περνάει μια εβδομάδα, τίποτα.
Αναλαμβάνει ο τρίτος και τελικά πιάστηκε ο τυφλοπόντικας σε φάκα.
- "Να τον τιμωρήσουμε όπως του αξίζει", λέει ο πρώτος γεωργός.
- "Σιγά, μη χάσουμε και άλλο χρόνο. Να τον κάψουμε, για να τελειώνουμε", λέει ο δεύτερος.
- "θα τον αναλάβω εγώ", πετάγεται ο τρίτος.
Πέρασε ο καιρός και κανείς δεν έμαθε τι απέγινε ο τυφλοπόντικας. Απόρησαν λοιπόν οι δύο γεωργοί και ρώτησαν τον τρίτο.
- "Τελικά, τι τον έκανες εκείνο το τυφλοπόντικα;"
- "Φίλοι μου, δεν μπορώ να σας πω. Είναι πολύ φρικαλέο."
- "Καλά του έκανες. Τόσες ζημιές μας έκανε. Όμως πες μας."
Τελικά, αφού επέμεναν τόσο πολύ και οι δύο, αποφάσισε να τους πει.
- "Ξέρω ότι θα το νομίσετε πολύ βάναυσο, αλλά τον έθαψα ζωντανό!"

[W.AUSTRALIAN]

Στη Ρωσία


Ήταν ο Κώστας και ο Γιώργος, δύο φίλοι από παλιά. Τώρα πια, σπούδαζαν,
και
δυστυχώς, ο Γιώργος, θα πήγαινε να σπουδάσει στη Ρωσία. Ο Κώστας τη μέρα
πριν φύγει του είπε:
- Τώρα που το λες, θα το σκεφτώ και μπορεί να έρθω κι εγώ.
- Έλα τότε.
- Α, δεν μπορώ τώρα, έχω μερικές δουλειές να κανονίσω. Μια που θα πας
εκεί,
όταν μπορέσεις, γράψε μου ένα γράμμα για το πως είναι τα πράγματα εκεί.
Γράψε μου με κόκκινο στυλό αν όλα τα πράγματα είναι καλά και ωραία εκεί,
και
με μπλε αν είναι χάλια μέρος για να ζήσει κανείς.
Έτσι λοιπόν, ο Κώστας, μετά από τρεις μήνες, λαμβάνει ένα γράμμα από το
φίλο
του το Γιώργο.
Αγαπητέ Κώστα,
Τα πράγματα εδώ πέρα είναι τέλεια. Οι δρόμοι είναι πεντακάθαροι, η
αστυνομία
πολύ οργανωμένη, οι μισθοί είναι υψηλοί, τα ξενοδοχεία φτηνά, ο κόσμος
φιλικός... Το μόνο εκνευριστικό πράγμα
εδώ πέρα είναι ότι δεν μπορείς να βρεις πουθενά μπλε μελάνι.

[W.AUSTRALIAN]

η επετειος


Ενα ζευγαρι ειχε την επετειο του γαμου του και βγηκε εξω να το γιορτασει.Στο μαγαζι που πηγαν η γυναίκα παρήγγειλε σούπα και ο άντρας ψάρι. Μόλις τα έφερε ο σερβιτόρος ό άντρας της έδωσε ένα πανάκριβο δαχτυλίδι.Αυτή συγκινημένη έσκυψε μπροστά του έπιασε τα χέρια και του είπε
-"Σήμερα που είναι η επέτειος νιώθω κάτι να κάιει την καρδιά μου.. " και ο άντρας απαντά.
-" Ε βέβαια, αφού το στήθος σου είναι μέσα στη σούπα!!"

[W.AUSTRALIAN]

Επαγγελματική συνήθεια


Ο κυρ-Κωνσταντής, ο κρεοπώλης πήγε το μικρότερό του γιο στο γιατρό.
Αφού τον εξέτασε ο γιατρός του λέει:
-Λοιπόν, θα πρέπει να παρακολουθείτε το βάρος του. Κάθε βδομάδα να τον ζυγίζετε.
Κι ο πατέρας αφηρημένος.
-Με το κόκαλο γιατρέ;

[W.AUSTRALIAN]

Ο Κρίνος


Καθώς σουρουπώνει στη Βηθλεέμ, έξω από τη φάτνη, "σκάει μύτη" ένας βαρύμαγκας με μπεγλέρι, τσιγκελωτό μουστάκι και με το σακάκι ρηγμένο στην πλάτη. Χτυπά την πόρτα της φάτνης και μισανοίγοντας από μέσα αποκρίνεται με πραότητα ο Ιωσήφ:
- "Καλησπέρα, τί θα θέλατε παρακαλώ;"
- "Σπέρα, τη Μαρία θέλω."
- "H Μαρία έχει βγεί."
- "Καλά, πέστης ότι πέρασε ο Κρίνος".

[W.AUSTRALIAN]

Ποδοσφαιριστές και πόρνες


- Από πού είσαι;
- Ασε, από μια πινέζα στο χάρτη, εντελώς άγνωστο μέρος. Μόνο
ποδοσφαιριστές και πόρνες βγάζει.
- Πες μου ρε συ, πως λέγεται;
- Αρχοντοχώρι.
- Σώπα ρε, Από κει είναι η γυναίκα μου!
- Και σε ποια ομάδα παίζει...;

[W.AUSTRALIAN]

Το καπέλο και ο παπάς...


Μια Κυριακή ξυπνάει ένας τύπος και διαπιστώνει ότι έχει χάσει το καπέλο του. Αφού έφαγε λοιπόν τον κόσμο και δεν το βρήκε, αποφάσισε να πάει στην εκκλησία μήπως και μπορέσει να βουτήξει κανένα.
Πράγματι πηγαίνει και πέφτει πάνω στην ώρα που ο παπάς, ανεβασμένος πάνω στον άμβωνα, έκανε ένα ζωηρό και αυστηρό κήρυγμα για τις δέκα εντολές. Αφού άκουσε το κήρυγμα με προσοχή ο άνθρωπός μας έδειξε να ενθουσιάζεται πολύ, τόσο μάλιστα που μόλις τελείωσε ο παπάς, σήκωσε το χέρι του και είπε:
- "Δέσποτά μου με έσωσες από αμαρτία! Να φανταστείς ότι είχα έλθει στην εκκλησία με σκοπό να κλέψω ένα καπέλο και αφού άκουσα το κήρυγμά σου αποφάσισα να μην το κάνω."
- "Συγχαρητήρια τέκνο μου", του είπε ο παπάς. "Και ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη και να πάρεις αυτή τη μεγάλη απόφαση;"
- "Αγιε πατέρα μιλούσες για τις δέκα εντολές και όταν έφθασες στην "ΟΥ ΜΟΙΧΕΥΣΕΙΣ", θυμήθηκα που είχα αφήσει το καπέλο μου!

[W.AUSTRALIAN]

Μπερδέματα


Πριν από πολλά πολλά χρόνια, όταν ήμουν 25 ετών, παντρεύτηκα μία γυναίκα χήρα. Αυτή η χήρα είχε μία μεγάλη κόρη. Ο πατέρας μου ερωτεύτηκε την κόρη της χήρας και σύντομα παντρεύτηκαν. Το γεγονός αυτό έκανε τον πατέρα μου γαμπρό μου, και από τότε άλλαξε η ζωή μου. Η θετή μου κόρη έγινε και μητριά μου (αφού είναι η γυναίκα του πατέρα μου). Τα πράγματα περιεπλάκησαν όταν η γυναίκα μου γέννησε ένα αγοράκι. Ο μικρός γιος μου (εγγονός του πατέρα μου) έγινε και κουνιάδος του πατέρα μου (αφού είναι αδελφός της γυναίκας του). Αρα έγινε και θείος μου (γεγονός που με λύπησε πολύ). Διότι αφού είναι θείος μου, είναι και αδελφός της κόρης της χήρας (της γυναίκας του πατέρα μου), η οποία φυσικά είναι και μητριά μου (αφού είναι και γυναίκα του πατέρα μου). Η γυναίκα του πατέρα μου (η μητριά μου), κατόπιν γέννησε έναν γιο (πράγμα που μας έβαλε σε ακόμα μεγαλύτερους μπελάδες). Αυτός πλέον είναι ο εγγονός μου (αφού είναι ο γιος της θετής μου κόρης). Η γυναίκα μου (η χήρα) είναι μητέρα της μητριάς μου. Συνεπώς, δεν είναι μόνο γυναίκα μου, είναι και γιαγιά μου. Αφού δε η γυναίκα μου είναι και γιαγιά μου, τότε εγώ είμαι και εγγονός της. Κάθε φορά που τα σκέπτομαι όλα αυτά, τρελαίνομαι. Διότι ως σύζυγος της γιαγιάς μου, είμαι αναγκαστικά και ο παππούς μου !

[W.AUSTRALIAN]

Ο πιανίστας και το TCP/IP


Η δασκάλα ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους.
- "Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;"
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περιφάνεια:
- Είναι οδοντογιατρός κυρία!
- "Πολύ ωραία! Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;", ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινόταν κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψυθίρισε:
- "Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει".
- "Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας", είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. "Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου", συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαολάκι.
Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- "Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!" Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στα αυτιά της. Το ίδιο απόγευμα μια και δύο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- "Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται για αυτό! Τι έχετε να πείτε;", είπε η δασκάλα.
- "Κοιτάχτε να δείτε", άρχισε να λέει χαμογελώντας ο αγοραίος μουσικός, "στην πραγματικότητα είμαι προγραμματιστής αναλυτής συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας με πρωτόκολλο TCP/IP σε περιβάλλον UNIX.
Ε! λέγεται αυτό σε ένα παιδί 7 χρονών;"!

[W.AUSTRALIAN]

Το πατινάζ...


Ήταν μια φορά δύο φίλοι που κάνανε πατινάζ σε μια παγωμένη λίμνη. Κάποια στιγμή σπάει ο πάγος και πέφτει ο ένας μέσα, τότε τρέχει ο άλλος με κίνδυνο της ζωής του να τον σώσει. Τελικά τα κατάφερε και όλοι τον χειροκρότησαν. Τότε τον πλησιάζει ένας γέρος και του λέει:
- "Συγχαρητήρια πως μπόρεσες και έβαλες σε τόσο μεγάλο κίνδυνο τη ζωή σου για να σώσεις τον φίλο σου;"
Και εκείνος απαντάει:
- "Δεν είναι αυτό αλλά τα παγοπέδιλα που φοράει είναι δικά μου!!"

[W.AUSTRALIAN]

Στη φυλακή


Μια γυναίκα επισκέπτεται τον άνδρα της στην φυλακή:
-Αν δεν σε πειράζει, μωρό μου, λέω να ξεσκάσω λίγο τώρα στις γιορτές! Τα
Χριστούγεννα θα πάω σε ένα πάρτι που κάνει ένας παλιός φίλος,
δηλαδή, τι πάρτι, οι δυο μας θα είμαστε μόνο... και την Πρωτοχρονιά θα
πάμε μαζί εκδρομή στο εξοχικό του.
Εσύ αγάπη μου, τι σχεδιάζεις να κάνεις τις γιορτές;
-Απόδραση και φόνο.

[W.AUSTRALIAN]

Το έξυπνο κοριτσάκι


Καθώς έπαιζε ο Κωστάκης με την Ελενίτσα, της λέει ξαφνικά:
- Ελενίτσα, σηκώνεις την φουστίτσα σου να δω το βρακάκι σου;
- Τι είπες Κωστάκη;
Τι να κάνει λοιπόν ο Κωστάκης της την σηκώνει με το ζόρι.
Πάει η Ελενίτσα στη μαμά της και της λέει:
-Μαμά, σήμερα ο Κωστάκης μου σήκωσε τη φουστίτσα μου για να δει το βρακάκι μου.
-Α, Ελενίτσα να προσέχεις!
Την άλλη μέρα γλυκάθηκε ο Κωστάκης και ξανασηκώνει την φουστίτσα της Ελενίτσας.
Πάει το μεσημέρι η Ελενίτσα στη μαμά της και της λέει:
-Μαμά, σήμερα ο Κωστάκης μου σήκωσε τη φουστίτσα μου για να δει το βρακάκι μου.
- Α, Ελενίτσα να προσέχεις!
Την άλλη μέρα ο Κωστάκης και ξανασηκώνει την φουστίτσα της Ελενίτσας!
Όμως η τύχη του επιφύλασσε μια ΕΚΠΛΗΞΗ!
Πάει το μεσημέρι η Ελενίτσα στη μαμά της και της λέει:
-Μαμά, σήμερα ο Κωστάκης μου σήκωσε τη φουστίτσα μου για να δει το βρακάκι μου,ομως μην ανησυχείς καθόλου. Αυτή τη φορά του την "έσκασα"! ΔΕ ΦΟΡΟΥΣΑ ΒΡΑΚΑΚΙ!

[W.AUSTRALIAN]

Παράλληλη σκέψη


ΑΥΤΟΣ -ο γάμος μου έχει ξεθυμάνει εντελώς
Ο φίλος -και γιατί δεν τού προσθέτεις λίγο θριλ; Ας πούμε, να αρχίσεις μια
παράλληλη σχέση;
ΑΥΤΟΣ -κι άμα το μάθει η γυναίκα μου;
Ο φίλος -ρε μάγκα, η εποχή μας είναι πολύ προχωρημένη: να τής το πεις!
Γυρίζει λοιπόν ΑΥΤΟΣ στο σπίτι και λέει
--αγάπη μου, νομίζω ότι μια παράλληλη σχέση θα μάς φέρει πιο κοντά
ΑΥΤΗ -ξέχνα το! Το δοκίμασα...δεν αλλάζει τίποτα.

[W.AUSTRALIAN]

Εγώ έκανα τη Λόλα


Ήταν κάποτε τρεις στρατιώτες και ο λοχίας τους έδωσε μια μέρα άδεια. Την άλλη μέρα τους ρωτά:
- Μήτσο, τι έκανες χθες;
- Γάμησα 20 φορές τη Λόλα.
- Γιάννη, τι έκανες χθες;
- Γάμησα 25 φορές τη Λόλα.
- Νίκο, τι έκανες χθες;
- Γάμησα 30 φορές τη Λόλα.
- Εσύ Γιώργο, τι έκανες χθες;
- Έκανα τη Λόλα.